Maybe that one day...

... I'll be fine

Hoy tengo ganas de escribir de nuevo algo más... me gustaría hablar de cuando llegue el día en el que consiga hacer realidad todo lo que más ansío en estos momentos...

Creo que lo adecuado es comenzar con mi trayectoria profesional... estoy en bellas artes, como bien sabéis muchos... y bueno, hoy me pregunté que por qué sigo ahí si tan mal nos tratan... y bueno, espero encontrar la respuesta algún día... y una vez la encuentre espero que sea satisfactoria... el caso es que una vez termine bbaa casi que me va a importar tres leches todo eso... porque voy a meterme a una escuela de cine, y sea como sea tengo que alcanzar el sueño de hacer las pelis de mi Trilogía... el día en que vea esas pelis en el cine y esté contento con el resultado, seré muy feliz... de hecho en cuanto me digan que el proyecto se inicia, ya voy a estar muy contento.

También hay otra cosa que me gusta bastante.. la música, que de por si está muy relacionada con el mundo del cine, por más que aquella estúpida profesora de escultura de hace un tiempo tratara de decir que no, cuando ni siquiera tenía ni idea de animación... los últimos años cuando he conseguido definir mi gusto musical mejor, ha sido una explosión de sensaciones y emociones brutal... que me llevan a querer estar en un grupo... claro que apenas tengo nunca tiempo para nada... y no llegaría a ser algo de lo que vivir... de hecho, quiero hacer mis pelis... antes que estar en un grupo de música, de metal, por supuesto, y que seamos conocidos.. pero aunque sea para pasar el rato, me gustaría... ya que todo lo que más deseo, no lo hago por fama ni por dinero, sino porque me gusta y quiero disfrutarlo plenamente...

Diréis que por qué no estoy ya en un grupo si tanto lo quiero... y la verdad es que incluso a veces me lo pregunto yo, porque he rechazado algunas propuestas ya... todo por culpa de la vergüenza... creo que el cantar en público es de los pocos aspectos de mi vida donde aún habita cierta timidez... y ¿por qué? si tan mal no canto... y peores los hay por ahí fuera que no tienen ningún apuro en hacerlo... igualmente... las ganas de cantar en un grupo aumentan sustancialmente los últimos días... y me parece que estoy bastante cerca de dar éste paso... lo siento en mi interior...

La última cosa que me gustaría llegar a hacer, es el surf... ya sabéis... pero tengo unas ideas en la cabeza que me llenan la cabeza de un mar de dudas, y un mar sin olas, precisamente... veréis... por mi personalidad, de pequeño no me gustaba mucho el agua digamos, puesto que no le veía ningún sentido a ir a la piscina para no hacer nada... y lo mismo en la playa... te metes al agua y ¿para qué? entonces descubrí el surf... que nuevamente, no lo veo como una fuente de ingresos, sino una forma de sentir la libertad de volar sobre el agua libremente sin que nada ni nadie te lo impida... quizás cualquier otro, con esa imagen, lo tendría muy idealizado y acabaría dándose con un canto en los dientes con la realidad... pero hay muchos impedimentos que me atan a la tierra y no me dejan fluir libre por el mar... el primero y el más fácil de superar son los prejuicios de mis padres, que como de pequeño no me gustaba el agua, más por un sentido práctico y útil que por pánico o miedo, pues creen que sigue siendo así... y esto me lleva al segundo problema, que al no tener tanto interés en el agua, no sé nadar muy allá que digamos... aún asi veo más sencillo remar sobre una tabla que nadar sin nada... igualmente, en el momento que te caigas de la tabla, tendrás que nadar, y eso es lo más normal que pasará...

La solución desde vuestro punto de vista es apuntarse a natación o algo asi... pero eso chcoaría con la primera idea, y además cuando uno se apunta a natación lo que quieren es que compita... y odio competir... yo hago las cosas por gusto, lo he dicho ya un par de veces... el caso es que de todos modos, no tengo tiempo para apuntarme a nada...

La sensación de libertad sobre la tabla y sobre la ola sería tal que mi mente permanecería en ese instante por un momento, y luego cuando la ola se acabe, pues iré al agua... y no se si un vacío de soledad me atacará o la adrenalina y la emoción me harán enloquecer un poco más aún... no sé como será... sea como sea, solo sé como será cuando esté encima, pero el instante de después... y el instante de antes... incluso me dan miedo en ocasiones... y me hace preguntarme... ¿cómo puedo tener miedo de hacer algo que de verdad necesito sentir?

Sea como sea... espero poder alcanzar todas estas tres cosas algún día, ser feliz viviendo ese momento y llenarme de alegría... porque si lo que fácil llega, fácil se va... con lo que me está costando conseguir todo, va a ser difícil que me lo quiten después...

Pero después... cuando ya lo tenga... ¿qué?

~No podemos vivir la vida detrás de los sueños, hay que alcanzarlos y disfrutarlos al máximo

Our Birthday...

Nuestro cumpleaños... asi decidi titular la entrada de hoy... dado que hoy, 27 de noviembre es el cumpleaños de un amigo que ha tenido muchos cambios recientes en su vida, y muchos gracias a mí... y me han dado qué pensar...

El cumple años y yo en poco más de una semana, también lo haré... ya serán 20 años... y la verdad es que ayer llegué a la conclusión de que estoy solo... y lo peor de sentirse solo, es estarlo realmente... y esa es mi situación...

Porque durante toda mi vida he tenido miles de amigos, primeros unos, luego otros... y he cambiado tantos de amistades y de aires, que al final estas con todos y con nadie... y con los que he conseguido forjar una amistad medio decente, pues están detrás de una pantalla de ordenador, y no pueden darte un abrazo en el momento que lo necesites, por ejemplo.

Mi amigo... bueno... ha conseguido una novia, cuando antes casi no sabía que hacer con las chicas... hemos estado muchos meses hablando de multiples temas... y siempre que trataba de ayudarle con temas suyos o problemas personales, acababa siempre con el origen en su propia mente... asi que conseguí que cambiara un poco su actitud con muchos consejos, horas de charla, incluso disgustos diría yo, para él... pero al final, parece que esta consiguiendo que si la vida no le sonríe, darle un puño para sacar un poco de felicidad de ella... no literalmente claro.

Me hace plantearme muchas cosas... por ejemplo, que si tan buenos son mis consejos, y los veo "florecer", ¿por qué soy incapaz de aplicarme el cuento y conseguir las cosas que siempre quise? ... la verdad es que no sé muy bien por qué, pero siempre digo que cada persona es diferente y esto es cierto, pero parece más bien una excusa que otra cosa... y realmente cuando he tenido la oportunidad de hacer algo nuevo o cambiar las cosas... casi nunca he sido capaz de dar el último paso, después de haber luchado tanto por conseguir esa oportunidad... o mi propia mente me hace dudar por una fracción de segundo que me hace perderla para siempre...

Si yo no soy capaz de decir "eh que aqui estoy, y voy a conseguirlo" cuando llega el momento, y por más que lo diga mientras luche... ¿cómo consigo ayudar a la gente siendo tan hipócrita? es como si quisiera que los demás no cometieran mis errores, y aprendieran de ello... pero aquí el único que parece no aprender soy yo mismo... quizás debería reflexionar un poco sobre mí un tiempo y no hablar con nadie sobre problemas ni nada, que ya bastante tengo yo con lo mío... y a fin de cuentas, nunca nadie sabe ayudarme con mis problemas mentales ni nada... si soy yo quien les ayuda, y voy directamente a su subcosnciente, si ni yo puedo entrar prácticamente al mío, ellos mucho menos...

Por un lado necesito esa soledad para reflexionar, pero cuando la consigo, quiero compañía... ni yo mismo me aclaro...

Por otro lado... muchas amigas me han dicho que tengo cosas interesantes para las chicas, pero en realidad, nunca ninguna ha dado el paso para lanzarse a por mi... siempre me ha tocado a mi lanzarme a la piscina, y la mayoria de las veces o estaba vacia o tenia pinchos en lugar de agua...

Eso me lleva a que la mayoria si ven un tio con buen cuerpo y tal, lo prefieran antes que todo lo que dicen buscar en un hombre, si esta en mi... y bastante me obsesiono yo con el tema del peso, de la comida y del fisico por culpa de este tipo de conclusiones, como para tener otra razón más... mi madre y casi todo el mundo no hace más que decirme que estoy más delgado, pero yo me veo igual prácticamente...

Una amiga me dijo que cuando deba llegar, llegará... que quien quiera lanzarse se lanzará... pero a fin de cuentas no puedo estar sentado esperando que llegue el momento, si cuando llegue voy a desperdiciarlo o a joderlo como antes he dicho... ¿de qué me sirve?

Hoy por una canción, recordé una de mis animaciones, de las primeras de hecho.. y eso me llevó a una oferta que me dieron a raiz de esa animación... y al volver a facebook a ver al contacto que me lo dijo... solo el pensar el encontrarmelo en persona para hacer todo lo que realmente quiero y siempre he ansiado bastante fuerte (porque es tema de cine y surf, y ya sabeis algunos lo que me apasiona eso) solo por pensarlo... casi me echó "patrás" y me quedé un poco paralizado y pensativo... esto desencadenó una serie de mensajes en twitter, diciendo que odio esa sensación... porque siempre actúo igual, o prácticamente siempre... y me jode que siempre ande diciendo yo que las cosas no deben de ser iguales si uno no quiere, y no haga nada por impedir que sigan el mismo curso hacia la evaporación de la oportunidad...

Entre tantas cosas, los problemas que no cambian, yo mismo que no soy capaz de hacer lo que más me gusta cuando tengo la oportunidad, la soledad y los "complejos", digamos... hacen que me llene de odio y frustración... y realmente no me gusta estar asi... porque es tal la impotencia de querer cambiarlo todo y no saber ya que hacer para que todo pueda ir como me gustaría...

En fin... voy a cumplir 20 años y aún no he sido capaz de dar pasos que ya debería haber dado... llego a plantearme si algún dia lo lograré... porque si no consigo cambiar ciertos aspectos en mi mente, que son inamovibles, no podré terminar el camino, ya que en el último paso, digamos, que acabo yéndome por otro...

~La mayoría de las veces, nuestros problemas, comienzan en nosotros.

My inner Rage

Ayer quise haber escrito sobre un tema que aún no he conseguido recordar... pero tuve un ataque de ira, digamos, y se me olvidó... por eso decidí hablar de este tema.

Ese término que he usado, ataque de ira, quizás suene demasiado grave y "bestia" a lo que es en realidad... asi que voy a tratar de aclarar un poco el concepto...

Desde muy pequeño ya tuve que aguantar mucho, miles de insultos, burlas y demás, que realmente no me afectaban moralmente, pero no sabía que se me iba acumulando en forma de rabia. Por suerte contaba con lo que parecía infinita paciencia para aguantar las tonterías de aquellos inmaduros crios, y aún en mi inmadurez, yo tenía menos que ellos...

Fueron unos 7 años de aguantar todo eso en el colegio... finalmente acabaron agotando mi paciencia... y atajé todo aquello con violencia... es algo que ya he contado asi que no daré más detalles... pero vamos, tan solo fue un puño... pero ya con 11 años le dejó la espalda tocada...

Con el paso de los tiempos y hasta mis casi 20 años, a falta de un mes escaso, como comprenderéis he podido y de hecho es asi, acumular más rabia... también estuve un tiempo obsesionado con el físico, y hacia ejercicios de musculación por mi cuenta, y también estuve un tiempo en un gimnasio, y bueno... entre más rabia acumulada y que ahora tengo mucho más desarrollada la musculatura respecto a los 11 años, si ahora le diera un puño cargado de ira a alguien... acabaríamos los dos mal... el grave y yo con una denuncia o algo peor...

Hace como un par de años que me vengo dando cuenta que no puedo contener más rabia dentro de mi cuerpo, y cuando ocurre algo que me enfurece, necesito dar rienda suelta a esa ira, porque no cabe ya nada más, y es mejor liberar esa pequeña dosis que contenerlo, y que estalle toda la que tengo dentro.

Normalmente cuando me pasan muy seguidas dos cosas que me enfadan o me dan rabia, es cuando ya estallo... puesto que no me da tiempo de recuperarme bien de una y llega la otra... en esos casos, necesito gritar y/o golpear algo rígido, como una puerta o una pared... gritar le va mal a mi garganta, que es un poco delicada, además de que hace demasiado escándalo esta opción y no se puede hacer en cualquier sitio ni a cualquier hora... la otra opción es más destructiva... acabo siempre con la mano roja, ardiendo y un poco hinchada si acaso, y del puño acabo hundiendo la superficie de puertas, paredes o lo que golpee (que normalmente son esas cosas)

No me gusta nada tener que recurrir a eso, pero es lo único que me calma, y me hace liberar la rabia que no puedo acumular y que llega nueva por algo externo... de hecho el otro día en la facultad tuve que contenerme, y me subió muchísimo la tensión, y estuve un poco mal el resto del día.

Cuando estoy enfadado... siempre trato de calmarme... y la música es mi mejor opción. Con ella siempre me tranquilizo, vuelvo a un estado de calma y paz, ya sea partiendo del enfado, o de estar mal, en plan casi depresión o algo asi similar...

Pero ese método por muy eficaz que sea, solo me devuelve la normalidad, pero no libera mi ira, sino que la aplaca en cierta medida, y lo que yo necesito es una forma de liberar toda esa rabia e ira acumulada durante años antes de que estalle y ocurra algo grave...

De hecho, ese es uno de mis mayores temores, el estallar en un ataque de ira y hacerle daño a alguien... porque conociéndome, podría acabar mal el otro y yo ir a la cárcel o algo... súmale que soy extremeño y eso añade un toque de ser más bruto... en fin... que podría ser muy chunga la cosa...

Por suerte tengo bastante autocontrol, para no hacer eso y tomarla casi con el primero que pasa... trato de relajarme siempre antes de hacer nada... pero por ejemplo anoche... tras haberme calmado un poco, no sirvió y acabé hundiendo una franja de la puerta...

Muchas veces he pensado en comprarme un saco de boxeo, porque es algo ciertamente contundente y que puedo golpear sin temor a que se estropee o se hunda como la pared de mi habitación que esta hecha un cristo ya... pero realmente ya empiezo a plantearme que necesito ayuda de un psicólogo, pero no para que me psicoanalice, me diga todos mis traumas infantiles, saque cosas de mi subconsciente y tal, porque para eso lo hago yo... sino para que directamente me diga como liberar de forma "pacífica" toda esta ira contenida.

~El camino hacia la libertad, comienza en ti mismo

The Unforgiving

Hoy quería comentar un poco mi viaje al concierto de Within Temptation en el Tour de The Unforgiving

6:30 de la mañana... suena el despertador... ya llevaba varios minutos dando vueltas en la cama y despertándome toda la noche, que decidí dormir desde bien temprano para descansar, pero tardé bastante en llegar a quedarme dormido realmente...

Me levanto, preparo lo que me quedaba por preparar, me visto, desayuno y todo eso... y voy hacia la estación de autobuses... estaba totalmente nervioso y muy frenético... solo que internamente, ya que por fuera no se notaba casi nada...

En el autobús ya... estuvimos hablando largo rato... hasta que paramos a hacer un descanso a la altura de mitad de camino... y al final el viaje duró demasiado más de lo esperado... de entrada porque al salir de aqui, había una especie de atasco digamos, y al llegar a Madrid casi que algo lento también íbamos... entre tanto viaje (casi 7 horas o así) y que veíamos ya Madrid pero aún no paraba, me empezó a dar dolor de cabeza que nada más llegar luego al hostal solo quería comer para tomarme la pastilla...

Al llegar al hostal, supuestamente, tendríamos un inodoro para nosotros en la habitación, pero no contábamos con que la habitación solo fuera de 4 paredes, y que lo que tenía era un lavabo y una ducha allí al lado de las camas, y el inodoro estaba fuera... fue bastante raro la verdad...

Ya decidimos ir al concierto, al rato de comer, y un ratejo antes de las 4 de la tarde... cogimos el autobús, vimos las rutas y tal, bueno, había una parada al principio que quedaba cerca, y luego otra que nos dejaba casi en la puerta... al final eso era el trayecto de vuelta, y al llegar a un extremo bastante lejano de la sala nos dijo que era la última parada y tuvimos que bajarnos allí...

Andando tuvimos que ir después hasta la sala... y cada parada del 50 que veía en el camino alimentaba mi ira hacia aquello, pero como estaba pensando en el concierto, nada podía desanimarme... de hecho dije dias atrás que aunque tuviera 42 de fiebre, yo iba...

Tras cruzar un puente del manzanares y andar un largo camino, casi todo sin sombra, o poca... llegamos a una alambrada donde vimos a 4 o 5 vestidos asi de negro con pinta de ir al concierto... cruzamos la calle y vimos una cola bastante extensa ya... más tarde supimos que algunos llegaron allí desde bien temprano en la mañana, cuando aún, nosotros, estábamos en el autobús de camino allí.

Ahora a sentarse y esperar... casi unas 4 o 5 horas que pasaron, y suerte que la alambrada tenia sembrado unos jaramagos que tapaban bastante el sol, y no llegaba a hacer mucha calor... casi acercándonos a la hora, la cola avanzaba, pero sin sentido, porque si no estaba la puerta abierta ni nada, ¿por qué avanzaban?

Ya una vez íbamos a entrar, la sensación de euforia y alegría aumentaba, aunque aún no me creía yo que fuera a verlos en persona allí tan cerca... no estaba mentalizado para ello aún... no me cabía en la cabeza ningún tipo de imagen... ni tampoco podía crearme espectativas ni nada... cosa que la verdad, me vino bien...

Conseguimos acoplarnos justo en el centro del escenario, en la fila 6 o 7 más o menos, bastante cerca del escenario y con una visión bastante amplia y cercana de todo...

Llegaron los teloneros, y por lo visto a la gente no le hizo mucha gracia... a mí no es que me gustaran mucho, pero la verdad que me daba un poco igual... eso si... no se entendía nada de lo que decía... y eso hacía que me sonaran muy monótonos e iguales todo el rato...

Al rato se fueron los teloneros y se pusieron a destapar el teclado y la batería de Within Temptation, a llevarse los amplificadores y demás de los teloneros y al rato... ya apagaron las luces... la gente gritaba casi sin motivo, porque no había nada ni se veía nada... pero bueno... yo estaba con los ojos abiertos como platos esperando que saliera algo o alguien...

Entonces, salió Mike (Batería) y Martjin (Teclista) y fue en plan "que los tengo aqui delante!! que son de verdad!!"... eso, claro, después de poner un pequeño vídeo introductorio y tal... ya empezaron a salir todos y al ver a Sharon (cantante) fue un momento extremo e indescriptible... y de quedarse pasmado pensando "pues es incluso más guapa de lo que pensaba"

Ya comenzaba el concierto... y cada vez estábamos nosotros más separados, porque el otro que iba conmigo no "marcaba su territorio" digámoslo asi... un grupo de fans femeninas, trataban de remeterse por nuestro sitio, yo que las vi, pensé "de aquí no pasáis" y planté mi pie y les impedí el paso... al rato, él quedó atrás y yo casi me había colado un poco más adelante...

Al principio te daba un poco de reparo el gritar, saltar, cantar o cualquier cosa... pero los ves ahí delante y es tal brote de adrenalina y emoción que lo acabas haciendo en pocos segundos... y yo que soy bastante tímido en cuanto a cantar en público se trata... me sentí super libre porque cantaba bien, con el volumen al máximo cuando tocaba y ni siquiera me oía yo mismo... fue una satisfacción extrema el encontrarme en esa situación en la que podía cantar y hacer prácticamente lo que quisiera con toda la libertad del mundo... sin importar nada lo que pensaran, dijeran o hicieran otros, que en definitiva no es que me suela importar eso mucho, pero aún así hay algo que me frena y me avergüenza en ocasiones...

Hubo momentos bastante especiales y emotivos... también hubo algunos muy graciosos, como aquel momento en el que Sharon fue al fondo del escenario a bailar delante de la pantalla y casi se le olvidaba que tenía que cantar y el micrófono estaba en la parte delantera del escenario, fue bastante gracioso verla correr y poner una cara asi como de "que se me olvidaba el micro.. pero no se ha notado mucho no?" lo que los hacía más cercanos al público... que de por si... ya lo son... porque interactúan mucho.

Nosotros por nuestra parte, no parábamos de cantar, y en todas las canciones... habia quien directamente más que cantar gritaba en todas las canciones, aunque fueran lentas o de bajo volumen... pero bueno... estábamos disfrutando de algo que sinceramente, no creo que haya palabras para describir... es un brote de emociones y sentimientos que no se puede transmitir con palabras...

...y bueno... supuestamente no se podía llevar cámara de fotos, y de hecho te registraban bien al principio, pero debí habérmela llevado, porque me gusta siempre hacer fotos, y soy muy especial para hacer algunas... y aunque algo hice con el móvil, no se ve casi nada... el móvil tiene una cámara super básica... pero bueno... yo decía para mí... que aquel chorro de emociones y sensaciones valía mucho más que una foto o un vídeo... y realmente ha sido uno de los mejores días de mi vida... y casi que podría contar solo dos... uno que sería este... y otro esta descrito en otra entrada que ya publiqué hace un tiempo...

Al terminar el concierto compré una camiseta del tour y un colgante con el logo de Within Temptation... la verdad que por suerte... porque dejé dinero en el hostal y llevé lo justo para eso... luego ya volvimos andando casi sin saber muy bien el camino o cuando había que girar, y de casualidad vimos el reloj de la puerta del sol y nos orientamos...

En mitad de la noche, ya durmiendo, se me montaron los gemelos de la pierna izquierda, y aún me dura un poco, pero la verdad, que casi me da igual... porque con todo lo que salté y demás... estoy muy contento de todo aquello, y esto esta ahí, que aún siendo un dolor, para recordarme lo bien que estuve...

Ya al llegar al barrio donde tengo mi piso, al dia siguiente tras otro extenso y largo viaje... fue como llegar de nuevo a la realidad.. y la verdad es que no quería... pero no me quedaba otra... y realmente hoy me han contado cosas... más de la facultad... y siempre acabo muy enfadado... cada día llego a un extremo de enfado mayor... y ahora mismo es que si pudiera, me iba a Madrid, me quedaba allí ya estudiando en la escuela de cine y al carajo todos estos inútiles que hacen las cosas mal... pero bueno... aquí sigo en bellas artes por ahora... espero que ya después de lo que ha pasado ahora en la facultad, todo salga bien... aunque es esperar mucho... pero yo quiero estar aqui tranquilo, que si estoy, es por placer... no necesito la carrera universitaria de bellas artes para lo que quiero hacer... ya que para ingresar en las escuelas de cine no necesito una carrera... pero bueno... espero poder acabarla felizmente y no acabar super enfadado y amargado... porque entonces me iré de aquí...

Yo me quedo con los buenos recuerdos en esta semana... los problemas los trataré de arreglar cuanto antes y ya está... pero podrían procurar dejar de disturbar la felicidad que consigo por mi mismo o por cosas como esta, y dejarme tranquilo ya que yo no me dedico a joderles la vida como ellos si lo hacen conmigo...

~Vive y deja vivir, porque si tu vida es una mierda, no trates que la de los demás también lo sea

y de repente...

...asi comienzo la entrada de hoy... que no espero que sea muy extensa... porque me encuentro sin palabras... pero tengo la necesidad de hacer algo al respecto..

Hoy era el cumpleaños de uno de mis contactos de Facebook... muy fan de Within Temptation... y a raiz de eso encajamos bastante bien... el ni siquiera era español... pero lo poco que hablamos, nos llevamos estupendamente...

Al entrar a felicitarle de casualidad... lei comentarios que indicaban sobre su fallecimiento... leyendo unos comentarios más abajo... se confirmaba... me quedé sin palabras... de piedra... en shock... era un chico joven... y por lo que he podido leer... le ha ocurrido algo grave, una enfermedad o algo asi... sabiendo que llamaron a un neurólogo y tal... me inclino a pensar que ha estado en coma y con problemas del sistema nervioso o algo asi... y no sé ni qué decir ni qué pensar...

Hay tantas cosas que me habrían gustado decirle... aunque apenas hubiéramos hablado... es una situación tan extraña... y que te hace pensar muchas cosas... que esto llega cuando menos lo esperas y cuando te toca... te toca...

Lo que no me gusta de esto... es que haya tenido que enterarme de esta forma... que no sepa datos... aunque bastante he conseguido ya... que haya gente que por el "morbo" se dediquen a llenarle el tablón de facebook con miles de comentarios, como si fuera a leerlos... que está muy bien que le dediques cosas y demás... pero no sé... desde mi punto de vista, yo creo que eso es algo que no debes poner allí... sino mentalmente "hablar" con él...

Hoy tenía un día raro en este martes 13... comenzó más o menos bien... pero con cosas raras... se me cae todo hoy... y ahora esto... ha sido ya el colmo...

Me gustaría poder hacer algo al respecto... como un vídeo o algo así... pero puesto que no estoy con muchas fuerzas para hacer algo así (porque si lo hago es para hacerlo bien) dado que estoy un poco resfriado y agotado... pues decidí escribir esto...

En momentos como estos... no sé a qué aferrarme... en los comentarios la gente se escuda en la fe, en las religiones... pero yo... es que no me creo la mitad de lo que cuentan... y hay como una sensación de vacío... como si la gente para no hundirse, se diera falsas esperanzas de que está en un lugar mejor... y yo pienso "pues mejor que estuviera aqui con nosotros"... pero bueno eso ya cada cual lo ve según su criterio...

Cierto es que eso te da fuerzas para "superarlo" pero realmente yo no lo veo asi... lo veo como una negación de la realidad... cuando superarlo sería aceptarlo de otro modo, no así, escudándote en una razón irracional...

No todo el mundo es tan fuerte para aceptar la realidad como es... y este es de los casos en que la realidad es muy dura... incluso sin conocerlo mucho... me gustaría pensar que esto todo es mentira... asi que no puedo imaginarme como lo estarán pasando sus familiares, y amigos más cercanos...

En fin... no sé muy bien que palabras escoger... ni sé qué podría añadir para despedirme... pero prefiero no hacerlo... es demasiado tarde...

Antes de que ocurra algo malo, da el paso... que la vida son dos días... y este es de los sucesos que nos los recuerdan...

Añadiría algo asi como que le vaya bien allá donde esté... o algo similar... pero sería casi como mentir, ya que no creo en algún lugar donde se esté bien después de algo como esto...

Bueno... y creo que no añado mucho más... no voy a dar links ni nombres ni nada... porque no lo veo ético ni adecuado... y bueno, si la semana que viene me encuentro mejor de salud espero poder dedicarle un vídeo...

Edit:
Aqui traigo el video

...and new winds are coming

...y nuevos vientos estan llegando

asi decidí titular la entrada de hoy... no sé por qué, pero hoy necesitaba escribir algo... será una entrada un poco reflexiva, y si me meto en ciertos temas, puede que sea reiterante.. pero las cosas han cambiado mucho...



...después de pasar una semana de vacaciones sin internet y tal... aislado del mundo digamos... he podido pensar varias cosas... y bueno... la verdad es que en este mi tercer año de facultad, vuelvo a cambiar de edificio de facultad (aunque siga siendo bellas artes) cambio de piso, de compañero, de barrio... pero lo peor que hay... no cambia... si, hablo de los profesores, de su actitud y todo lo relacionado...

Me tienen muy harto ya los profesores, que nos traten como les salga de los bajos, que nos pisoteen, nos critiquen vilmente sin argumentos, que se lleven el dinero que pagamos por enseñarnos sin hacerlo... en fin...

Eso entre otras cosas hacen que me plantee si seguir en sevilla... porque entre tu y yo, no tengo ninguna gana de seguir aqui con este panorama... asi que decidí estar otro año mas a ver si las cosas eran un poco diferente, y adoptar otra actitud frente a los inutiles profesores (que no son todos pero si la gran mayoría por desgracia)

Mi sitio no esta aqui en sevilla... de hecho odio sevilla no me gusta nada, ni sevilla ni la mayoria de las grandes ciudades de españa... y españa en general... de ahi que me quiera ir a algun lugar lejos de todo lo que me ha estado jodiendo y aun lo hace aqui... lo que me ha fastidiado mis vias de la vida... todo lo similar que no hace mas que joder tu propio progreso... y encima tu eres el malo... pues ya estoy cansado de eso...

Si de mi dependiera... me iba ahora mismo a bilbao, me meto a una escuela de cine y hago surf por alli, que conozco gente que podria echarme una mano, ayudarme con las rompientes y demas... que ya conocen la zona... en cambio aqui en sevilla vine con la mejor cara y actitud del mundo para que me traten como lo han hecho... por otro lado en casa estan mis padres, que si, te crian y todo eso, y hacen mucho por ti... pero no se a ti, pero a mi me han bloqueado mucho mi auto-desarrollo y aun siendo mayor de edad siguen poniendo mil trabas en algunos ámbitos de mi propia vida...

Quiero irme ya de este infierno de personas... porque tantos humanos y tan poca humanidad... en fin... quiero irme ya a un sitio que tenga todo lo que necesito para estar bien, sacar mi dinero, tener mi casa y tal... no soy muy exigente, no necesito grandes lujos ni cosas asi...

Creo que soy demasiado bueno a veces... pero muchos me tienen por un malvado antisocial medio-ogro... para esos... tengo una pregunta... ¿no os habéis parado a pensar que sois vosotros los que creais este ogro?... lo que crias es lo que tienes... si quieres que te traten bien, ganatelo... porque nadie tiene que tratarme mal (ni a nadie) por tener un "cargo de autoridad" superior al mio... porque si de entradas voy de buenas y tu me pisoteas, no esperes que bese el suelo que pisas porque no...

Habrá gente que se tragará sus principios y hará la pelota, y se callará ante injusticias monumentales, pero por ahi no paso yo... y no rechazar mis principios será una maldición que llevaré a cuestas para siempre... nada ni nadie me va a hacer renunciar a ellos... será maldición en muchos aspectos, si, pero no voy a dejarme ningunear ni voy a callarme cuando no crea que deba callarme...

Ante todo... también hay que saber hacer las cosas y como decirlas... porque puedes ser muy directo o ser todo lo sutil que quieras... y a fin de cuentas, con soltarlo, lo pillen los demas o no, a ti te alivia bastante... asi que nada... este año como algun profesor se pase conmigo (porque ya paso de fijarme en mis compañeros ya que la mayoria no me apoya cuando debe hacerlo y yo lo hago incondicionalmente y sin pedir nada a cambio... mucho hipócrita suelto) se va a enterar de lo que es meterse conmigo... pero esta vez voy a ser mas silencioso... haré trabajos estupendos para que no tengan mas remedio que aprobarme tragandose lo que tengan en mi contra (que encima que yo les trato bien...) y si tengo que quejarme... directamente lo haré de otras formas, que me de la recompensa necesaria pero ademas no lo sepan los profesores para que no puedan hacer nada al respecto... porque que me hayan suspendido las dos asignaturas en las que me quejé en nombre de todo mi grupo... es demasiada casualidad...

Porque mira... dibujo pasa, puesto que estuve en clases este verano y me lo explicaron (cosa que en la facultad, no hacen... ¿para que les pagamos, cojones?) pero imagen digital que es de photoshop... pues no... mas allá de darme aires de saberlo todo (porque yo mismo sé que no es así) llevo ya bastante tiempo utilizando photoshop y para mas inri (para quien lea mis entradas siempre lo sabrá ya) le he estado explicando yo a la profesora durante todo el cuatrimestre... para que ahora me lo pague asi despues de todo lo que le he ayudado...

Asi que nada... este año, si se algo que un profesor no, que se joda y punto, no pienso abrir la boca para nada, solo para preguntar dudas y punto, ni para preguntar a mis compañeros ni para opinar sobre sus trabajos... voy a centrarme en lo mio y el resto del mundo que se las apañe, que ya estoy harto de solucionar los problemas de los demas, para darme mas a mi... cada cual con lo suyo y ya esta... que si siempre vamos a depender de otro que nos solucione la vida... bien la llevais...

Ya os dareis un buen golpe cuando veais que la vida no es tan bonita como la pintan algunos... pero por muy mal que sea, tu lo que debes dedicarte es a mejorar todo lo que tengas al alcance... en lugar de buscar fantasias de felicidad o hundirte en la realidad... lucha de una vez, cojones!

~Porque no hay mayor satisfacción que resolver por tí mismo las encrucijadas de la vida

Different Paths...

Caminos Diferentes... asi decidí titular mi entrada de hoy... ¿por qué? pues porque he decidido tomar un camino diferente...

Tras pensar en muchas cosas durante un largo periodo de tiempo... he decidido abandonar redes sociales y messenger principalmente... el blog lo seguiré utilizando... pero estoy cansado de tuenti y facebook... los tengo casi por obligación y sin gustarme, me quitan demasiado tiempo que no tengo para malgastarlo de esa forma.

Messenger sin duda, me quita más tiempo, y no se queda ahí, sino que además tiene el poder de volverte más vago solo con el hecho de tenerlo abierto y te envuelve en un bucle de aburrimiento cuando casi nadie está conectado... y los últimos meses la gente se ha ido conectando cada vez menos... por lo que he decidido, que si además de no hablar con la gente que me interesa, me hace perder el tiempo y al final no hago nada, pues mejor olvidarse de él y ya está.

Twitter lo seguiré utilizando, dado que casi nadie lee lo que pongo, o responden mis tweets... es como más personal, y no tengo que hablar con alguien en concreto para escribir algo... casi como esto...

Mi foro le daré un periodo de pruebas, pero la gente ya no se pasa mucho por foros como el mío, a pesar de ofrecer múltiples opciones y apartados que casi ningún otro foro tiene, pero al tener pocos usuarios y postean muchos menos... pues todo el trabajo que haga en él, cae en saco roto y de nada sirve... y volviendo a la idea del bucle... yo hago cosas y si nadie las ve, o participa, pues a mí se me quitan las ganas de hacerlo, y si no haces nada, pues tampoco va gente... pero es que si las haces tampoco...

Asi que... por muy buenas que sean las ideas, al ser un foro pequeño y aunque tenga lo que tiene (además de que hay temas para que pidan más cosas y no piden nada más) la gente no se para a postear... siguen registrándose gente y yo sigo posteando mis fics allí, pero con buscarle un lugar alternativo a mi fic Atrapado (o quizás haciendo otro blog para el, como hice con mi Trilogía...) ya me basta... y aunque dos usuarios más han comenzado un fic allí... no creo que quieran continuarlo cuando nadie los lea...

Otro motivo para tomar esta decisión es que me da demasiados dolores de cabeza este cacharro... y no solo ya porque se canse la vista que también... además de que últimamente estoy queriendo retomar unos antiguos proyectos que dejé en "modo de espera" sin contar con que voy a comenzar un nuevo curso en la facultad, segundo... y no sé... creo que necesito un poco más de tiempo para mi, para mis cosas y para descansar... y ante todo un poco más de seriedad con lo que hago... y si no me enseñan bien, tendré que apañármelas para aprender yo... y si estas cosas me quitan tiempo y/o me vuelven más vago, pues no puedo conseguir mi propósito.

En resumen puedo decir, que seguiré con blogger, twitter y deviantArt, ya que este último me da un poco de publicidad, y no quiero cerrar esa vía. De momento voy a hacer esta prueba temporalmente... si veo que no surte el efecto esperado, puede que vuelva a messenger... pero habrá que valorar todo de otra forma...

~A veces es mejor sacrificar algo de diversión, que joderte el futuro que contiene lo que más deseas...

Lost Words... Broken Thoughts...

Palabras Perdidas... Pensamientos Rotos...
Asi comienzo la entrada de hoy...
...porque 'This is how I feel'

No sé muy bien por donde va a tirar hoy la entrada... pero dejaré que la canción que he puesto hoy me lleve a pensar en cosas y a raíz de ello iré escribiendo...

Lo primero que se me viene a la cabeza es una tarde tormentosa, cielo gris y lloviendo o a punto de ello... no sé si por la parte de 'perfect sky is torn' o porque cuando escuché esta canción estaba así... las primeras veces quiero decir, hace muchos años.

Han pasado tantas cosas desde aquella primera vez que oí esta canción, que si, sale un poco de mi metal diario... pero bueno en ocasiones necesito desconectar, y por supuesto no lo voy a hacer con las típicas modas del momento que tanto odio...

A día de hoy... he conseguido bastantes progresos a comparación de aquel entonces... he conseguido encaminar mi vida hacia algo verdaderamente bonito, creativo, espectacular, y un poco dirigiéndola hacia donde quiero yo y no donde otros quieren... se acabó ser aquel chico tímido que no expresaba nada en su rostro y lo guardaba todo para si mismo... aunque sigo sin expresar nada en la cara, lo digo todo con mi mirada y lo expreso de muy diferentes formas...

Dibujo... Pinto... Hago animaciones, spots publicitarios, trailers, cortos... no como realmente me gustaría pero dado que no tengo medios ni mucha experiencia asi voy aprendiendo... también compongo música, aunque esto es algo que tengo un poco dejado... me encanta el skate y sobretodo el surf, pero aun no he podido probarlos, y el skate me da un poco más de miedo, aunque debería ser el surf...

Siempre he sido un chico que quería hacer miles de cosas pero por unas circunstancias u otras, no pude nunca... y ahora que puedo hacerlas, quiero hacerlas todas... de ahí que siempre esté haciendo algo... parezca un chico superocupado y tal...

Me gusta permanecer ocupado haciendo cosas que me ayuden a mi formación personal, claro no me paso el dia estudiando, pero si probando programas de ordenador para vídeos, o enredando con photoshop... soy de ciencias en base, asi que soy del método de experimentar, no de todo teoría tipo chico de letras... y me gusta probar de casi todo y por eso se muchas cosas, aunque de algunas sepa poco... pero eso junto a todo lo que he vivido y aprendido me da suficiente conocimiento para saber aconsejar a los demás y de ahí que sea el "psicólogo" de muchos de mis amigos... no sé por qué... siempre tengo una palabra para ellos y se van contentos... supongo que para eso están los amigos... aunque muchas veces hasta yo me sorprendo de lo que digo...

No obstante por más que varios ya me hayan dicho que si soy un genio, muy listo y demás, saber dos o tres cosas más que la mayoría no te hace un genio... hay muchísimo que desconozco y cuánto más aprendes, más te das cuenta de ello, y si no te dieras cuenta, amigo tienes un serio problema...

Mi obsesión por la música me ha hecho aprender palabras o expresiones en muchos idiomas... tantos que un día traté de enumerarlos y me olvidé de varios... pero bueno solo puedo entablar conversación en castellano e inglés, pero queda bien a veces soltar algo en ruso a alguien que no tiene ni idea ni de inglés...

Creo que he aprendido mucho, pero aún queda lo mejor por aprender... y dado que en la facultad no me enseñan precisamente como quiero ni lo que quiero... soy autodidacta... y os digo que nadie mejor que tu mismo para buscar lo que realmente quieres, ya que los demás lo harán un poco a sus conveniencias siempre...

No esperaba ver todos estos cambios tan pronto... pero la verdad es que no soy el único en cambiar... tan solo tengo que echar un ojo a mi pasado... ver la situación, como éramos con 15 años... y compararlo a como son ahora, 5 años después... o el modo en que las modas han afectado tan terriblemente en esta sociedad... y el consumismo avanza a pasos de gigante... antes con poco éramos bastante felices... no necesitamos tantas pijadas como los crios de ahora... sinceramente, creo que si soy como soy, es por todo lo que pasé, lo que aprendí y demás... pero también mi entorno fue muy concreto y especial... y por eso mismo, aunque pueda sonar algo narcisista, soy especial y tengo mi forma de ver y hacer las cosas... tengo mi propia personalidad... que muchos han vendido a las modas y al consumismo... pero aqui sigo yo... y no diría que espero que haya mas gente diferente, porque sé que las hay... y eso es una parte buena de la vida...

La verdad es que hace unos años no me habría imaginado estar en una posición en la que estoy ahora... con todo lo que sé... todo lo que he vivido... y con lo que aún me queda... la verdad... con todos los males que he pasado... estoy feliz...

A veces puedo sentirme muy frustrado, enfadado o triste por problemas que muchos ni se plantean, pero ¿sabes qué? estoy feliz...

Quizás podría haber cambiado un poco ese pasado "oscuro" y haberme hecho feliz antes... que la verdad, en gran medida lo habría preferido... pero si soy como soy ahora, es por lo que he vivido, y todo ese mal, me hizo fuerte y luchador... y a mi me gusta como soy... me da igual lo que otros piensen... yo tengo el poder sobre mi vida... con que dos o tres vean las cosas buenas que haga, me doy por satisfecho...

Soy de hacer las cosas simplemente porque si, porque disfruto haciéndolas y no por algo en concreto, por dinero como hacen muchos o por algo diferente... y ¿eso los hace felices? creo que no mucho... si eres feliz y disfrutas de lo que haces, transmitirás eso a quien vea lo que has conseguido, y si nadie lo ve... con verlo tu, es suficiente... no vamos a guiarnos por las opiniones de los demás, porque el mundo esta lleno de envidiosos que critican en el mal sentido de la palabra sin razonar, y de gente falsa que no quiere hacer daño y te dice que esta perfecto... piensa un poco, ¿de qué te sirve decir que algo es una mierda sin argumentarlo ni nada? no vas a conseguir nada con eso, sabes que paso de tí... dame razones y debatiremos... ¿de qué te sirve decirme que está perfecto mintiéndome de esa manera para no hacerme daño? ¿no has pensado que con esa mentira me haces más daño que si dices la verdad argumentándola?

En fin... ten tu criterio propio, sé objetivo, aprende de tus errores, porque lo peor de los errores no es cometerlos, sino no aprender de ellos... razona siempre en su justa medida y se autocrítico... disfruta de lo que haces y aprovecha cada segundo de forma eficiente.

~Porque los cambios... aunque cuestan, son buenos: sé diferente

The Fog

La niebla... es aquello que bloquea un poco la visión y no te deja ver bien por donde vas... he querido escoger este título, porque tengo una sensación de que debo escribir, pero sinceramente no tengo un tema escogido ni nada... no sé qué voy a escribir ni que saldrá de aquí... pero bueno... ya lo he empezado...

Últimamente muchas sensaciones han recorrido mi mente... mi cuerpo... a mi entero...
He descubierto que estoy lleno de rabia e ira... pero a pesar de todo ello, no soy nada violento y pueden llegar a salir frases verdaderamente bonitas... como bien he puesto en twitter, sin pensarlo ni nada... dejándolo fluir tal cual llega a mi cabeza... sin tener, en principio, un motivo concreto...

Creo que a pesar de todas las canciones que tengo para relajarme en situaciones extremas, o tan solo el metal para estar tranquilo... tengo los niveles de rabia e ira muy elevados, y acumulando un poco más, me va a pasar algo grave... lo siento... necesito una forma de dejar fluir hacia el exterior esta ira... pero sinceramente no sé cómo... muchos dicen de hacer yoga o cosas así de relajación y a esos les diré dos cosas: 1. El yoga me pone de los nervios; 2. No necesito relajarme, sino sacar la ira al exterior, yo mejor que nadie sé lo que me calma, y eso no es lo que quiero...

También he sido imbuído por buenas vibraciones... digámoslo asi... he conseguido aprobar el examen práctico del coche el pasado lunes y la verdad que estoy muy contento con ello, pero a la vez un poco aterrado... porque aprobar ese examen no te dice que lo sepas todo... y bueno entre la cochera con columnas en los sitios más "indebidos" (como cualquier cochera que se precie, claro) y pensar que mi padre va a estar alguna vez montado en el coche conmigo... y que conociéndole me dará voces... pues me pone un poco de mala leche, y está demostrado que de mala leche tengo muchos errores al conducir (supongo que como todo el mundo...) bueno, si me da voces, paro el coche donde pille y lo hago bajarse, punto.

Estos días, me he permitido frenar un poco todas las tareas que suelo hacer... y he estado rehaciendo el planning añadiendo nuevas y quitando las ya hechas... y bueno... por casualidades de la vida, he visto una serie de videos, que realmente me han hecho plantearme muchas cosas, y me han dejado pensativo... y no sé muy bien a donde voy a llegar... pero bueno, lo dejaré ir, a ver hasta donde me lleva...

Por otro lado mis ganas de hacer miles de cosas, unidas a la pereza que da estar en casa... me hacen retrasarme en lo que quiero hacer... o de repente me dan ganas de hacer todas a la vez y no hago nada... o esa sensación de querer hacer algo y no saber qué es... en resumen... que ya casi estamos en agosto y esperaba haber hecho más llegados a este punto, pero bueno... aún tengo mucho tiempo por delante, solo es organizarse... yo no me agobio como otros... pero tampoco me paso el verano sin hacer nada durmiendo todo el dia y yendo "efusivamente" a la piscina... que no me vendría mal, porque estoy demasiado blanco... pero tengo demasiados complejos con mi físico, y acabo no quitándome la camiseta, y vamos, sigo blanco...

Son complejos tontos, pero cada vez me preocupa más mi físico, no sé muy bien por qué... porque nunca nadie se ha metido con mi físico (aunque si con mi tono de piel claro, y precisamente mi padre... si.. me enfada mucho siempre en casi todo lo que hace) Un poco culpa de todo el pasado y la situación... y mi anterior forma de ser, que aún da coletazos cual pescado secándose... creo que es lo que tiene la culpa... tengo mucha seguridad en mi mismo, pero en cuestión de autoestima para enfocarla al carisma, no... no tengo el carisma suficiente de hacerme un peinado bonito que me quede bien.. y tengo un pelo que podría ponerme de mil formas y me quedarían genial... y unos ojos verdes que otros querrían... y no uso las lentillas casi nada... casi siempre con las gafas... en fin... estoy seguro que si me atreviera a cambiar el peinado y a usar más las lentillas, como un bucle de retroalimentación, iría subiendo mi carisma... y me iría todo un poco mejor... pero bueno... hasta que llegue ese día... aquí sigo...

Otra cosa que aumentaría mi carisma y tampoco me atrevo a hacer, sería cantar en un grupo... yo canto de forma independiente desde bastante pequeño... y yo mismo autocriticándome (no sabéis lo duro que llego a ser... algunos podéis imaginarlo supongo xD) corrigiéndome y aprendiendo... y ya lo voy diciendo (a mi familia los últimos si acaso ¬¬) por si mi mente bajo la presión de los demás, se atreve a lanzarse un poco más cada día... y bueno cada día estoy más cerca de hacerlo... porque si muchos cantan mal, horrorosamente mal, y no tienen ningún reparo y tampoco es que me vayan a afectar las "malas críticas" pues... no hay un por qué...

En fin... son cosas que debo arreglar conmigo mismo... son problemas muy superficiales que algunos conocéis... y yo internamente tengo muchísimos problemas que ni podéis imaginar... soy así de inexpresivo, que no lo notáis... aunque algunos me vais conociendo ya y vais oliendo un poco el asunto, pero no sabéis casi nada... y ya sé que no es bueno encerrarse en sí mismo... y me gusta dar un poco rienda suelta a esto en las cosas que hago... ya sea dibujar, pintar, escribir, componer música... pero de una forma tan sutil que nadie tiene por qué enterarse... y a mí me gusta que sea asi... cada cual, opino que debe tratar de solucionar sus problemas, y si finalmente no puede, que pida ayuda... pero no cargar a tus amigos con problemas ni depender siempre de otros para poder resolver tu vida... porque llegará el momento que estés solo para enfrentarte a algún problema en concreto, y no tendrás a nadie para que te diga cómo y qué hacer...

Y bueno... creo que para ir cerrando un poco este tema... creo que debería salir a dar una vueltecita por ahí de vez en cuando para pensar... pero entre la calor que hacer hasta las 9 de la noche (y en ocasiones hasta más tarde) y que aquí no hay muchos lugares donde ir... sin contar que no me llevo bien con muchos... a otros no los conozco tanto ni tengo interés... y que los otros solo saben ir a discotecas o botellón y estoy harto de esos sitios... y para ir solo al bar ese donde ponen metal... pues me parece muy triste... por lo que siempre suelo quedarme en casa... solo... que si... a veces me gustaría tener compañía, aunque sea pa ver una peli o algo... y en parte es culpa mía... pero no por no gustarme esas cosas y por qué esté prácticamente rodeados de putos moderos, sea yo un antisocial... porque no estoy negándole a nadie la amistad, ni la palabra, ni estoy diciendo no querer salir... vamos, que no.

En fin... y hasta aquí la entrada de hoy...

~Si encuentras el núcleo, enfréntate tu solo y la recompensa será mayor

Where will we go?

¿Adonde iremos?
No, esta no es una entrada metafísica del sentido de la vida ni cosas de ese tipo... es algo más físico y material que otra cosa...

Quiero hablar hoy de dónde vamos a parar si todo sigue tal cual va... hay muchísimas injusticias y otras cosas de imbécil en la vida... pero voy a centrarme hoy en la enseñanza...

Si, ya escribí una entrada con anterioridad, pero hoy esta causado por otros sucesos...

Finalmente el 4.5 que anuncié en otra entrada anterior, en Imagen Digital es definitivo... si, me suspenden aún con media de notable, enseñando yo a la profesora, a media clase, a parte del otro grupo, entregando ejercicios extra y una larga lista de aportaciones... me dice que lo ha valorado positivamente... ya lo veo...

O sea, que yo que hago todo eso por la asignatura, sin ser pelota, sino por principios, y porque me parece que mis compañeros no tienen por qué no aprender porque el profesor que han colocado sea un incompetente y desperdicien su dinero pagado...

Si suspendemos a uno que hace tanto, y que enseña al profesor, gratuitamente, es más, pagando para que le enseñen a él y no enseñar... en lugar de poner un profesor competente... ¿a dónde vamos a llegar?

Un profesor que coge tutoriales de PhotoShop de internet, con términos que no controla, y que tenga yo que corregírselos... y me lo pague asi...

¿Es que tenemos que estar callados, y pagar por una NO-enseñanza?

Un profesor de esas características ya de por si, no creo que merezca su puesto de trabajo y peor aún... que no comprende el sistema de Bolonia... que pone criterios de evaluación solo para que la gente entregue todo, y aún asi se lo tome todo literal para joder al que más le ha ayudado... con la osadía de decir que lo ha valorado positivamente, pero a la gente que le trató mal, que le faltó el respeto o que levantó el tono de voz en clase, los ha aprobado...

¿Qué se saca de todo esto? que hay que ser vil, rastrero, un crápula, y todos los demás adjetivos negativos de personalidad y conducta...

¿Por qué me da a mí que no es ninguna casualidad que en esta asignatura, al quejarme a la decana de una falta de comprensión de bolonia por parte de la profesora, me haya suspendido? porque en la otra que me quejé también...

En resumen, si te quejas por la justicia, razonas con argumentos... los profesores, personas adultas y mayores que tu, actúan como crios inmaduros tomándola contigo, por tener una forma de pensar diferente... ¿no es esto otra demostración de la falta de profesionalidad y no ser merecedor de ese puesto?

A veces llega un punto en que me pregunto ¿a cuántos habrán tenido que chuparsela algunas para conseguir su puesto de trabajo?


¿O es que esta sociedad pretende que seamos conformistas con todo, que no luchemos por nuestros principios ni intereses, sino de los que están por encima, que no pensemos, que asintamos en silencio?... ¿a dónde vamos con esta actitud por parte de los que están por encima de nosotros y a fin de cuentas, la mayoría siendo de más edad que nosotros? la juventud... tanto que se quejan de la juventud, de que si somos unos pasotas, unos maleducados, unos desorganizados, unos sin principios... ¡ES QUE ES LO ÚNICO QUE ENSEÑAN EN ESTA PUTA SOCIEDAD Y ESTOY HARTO YA!

No os rindáis nunca y luchad por vuestras ideas hasta el fin, que nada ni nadie manipule vuestras vidas, porque siempre lo hará a sus conveniencias

~Si haces el vaso pequeño antes llega al colmo...

My Frustration...

Frustraciones... siempre hay alguna en nuestras vidas... a veces sueños rotos por culpa de otros... pero duelen más cuando eres tu mismo quien te los fastidia...
Hoy vengo a hablar de una de mis mayores frustraciones, que espero tener fuerzas algún día para dejar que lo sea...

Hablo de cantar...
Hace unos años (casi 10 o asi aproximadamente) que me dio por cantar... no tenía un estilo predefinido, pero tuve curiosidad por cantar... empecé cantando como me venía en gana y con el tiempo fui aprendiendo como y cuando respirar, como subir tono sin variar el volumen de la voz, como adaptar el timbre y no cantar con el mismo con el que se habla... y bueno, un montón...

Total que fui aprendiendo mucho, y sobretodo los últimos años con canciones de metal, que son más difíciles por tono y duración de las frases, por lo que para entrenar la parte de cuando respirar, venía perfecto...

Pero claro... a la hora de la verdad, solo canto cuando estoy solo, y si tengo sospecha que por la pared puede sonar o algo, ya bajo el volumen, porque no quiero que nadie me oiga, aunque lo haga bien (y esta mal que yo lo diga, pero llevo muchos años aprendiendo) ... ¿por qué me puede frenar tanto algo que me encanta, que hago bien y demás si para otras cosas que podrían frenar mucho más a la gente, soy muy lanzado?

Es una pregunta que llevo haciéndome hace mucho, y me gustaría poder responder, para darle solución y cantar en algún grupo de metal, ya que algunos se enteraron que cantaba y me ofrecieron hacer pruebas para grupos... y algunos que rechacé realmente me dolieron...

¿Por qué la mente de uno mismo te frena a hacer lo que más te gusta (o al menos una de las cosas que más te gusta) y te impide ser feliz?

Realmente por varios sucesos, que podéis leer en entradas pasadas, he aprendido mucho del subconsciente, y he encontrado una parte que es maldad pura... y creo que es esa la que nos llena de dudas para paralizarnos en ciertas situaciones, o las que nos manda miedos y sospechas sin fundamento para petrificarnos en otras circunstancias... realmente, he luchado contra esa parte malvada de mi mente en la mayoría de los ámbitos de la vida, pero en éste, al no saber por qué me frena, ni que "razones" da, no puedo darle solución...

Una vez probé a grabarme, para oir como sonaba... pero claro, mi voz grabada desde ordenador, no suena nada igual, pierde las frecuencias de voz graves y se oye más aguda... asi que lo borré...

La verdad es que ya le he dicho a mucha gente que sé cantar y tal... por si metiendo un poco de presión a mi mente, consigo quitarme esos miedos, sin fundamento y poder estar en algún grupillo, que es algo que molaría mucho, más allá de tener fama y tal, que eso me importa más bien poco... yo hago las cosas por gusto y para disfrutar del momento, el resto me importa poco...

Pero nada... aqui sigo cantando en casa solo cuando no hay nadie...

¿Seré capaz de superar el lado perverso de mi mente para poder hacer lo que quiero?

~Un simple miedo sin razonar puede frenarte en tu propio camino hacia tu felicidad

Senseless...

Sin sentido...
Hoy vengo a hablar de esos momentos sin sentido de la vida... pero no en general... si no de cuando te llega uno tras otro, tras otro, tras otro... y cuando crees que nada más puede pasar, llega otro sin sentido más...

Voy a comenzar explicando un poco, por qué es un sin sentido todo lo que voy a comentar...

Se supone que he estado toda la vida en Ciencias (bueno, eso no se supone, eso es así) y que me cambié de Ingeniería Química no por capacidad (puesto que las notas las fui sacando) sino por gustos y afinidad... me metí a Bellas Artes (BBAA), pensando hacer algo de Cine después... una vez ya estaba matriculado y tal... encontré algo que desconocía "Escuelas de Cine"... asi que ya sabía lo que iba a hacer... desarrollar todo mi potencial creativo en BBAA para entrar al mundo del cine, no con una base teórica, sino más artística..

Bien, hasta ahí bien... se supone que tras llevar toda la vida, desde los 3 años prácticamente, dibujando y que mucha gente me dijera que me metiera a BBAA, con muchos cursos de dibujo y tal... sabría dibujar... y claro, llegó a la facultad y vuelvo a usar carboncillo, cosa que me habían explicado que estaba más enfocado para la gente que va a pintura... luego con sanguina, tinta, grafito... pero todo en polvo, nada en lápiz ni nada... asi que estaba esa clase de dibujo más encaminada a pintura... y aún sacando la primera cuatrimestral, me han suspendido la segunda cuatrimestral... es completamente chocante... porque yo sé que ciertos conocimientos tenía, pero he mejorado una gran burrada en este curso (no precisamente por lo que los profesores explican, cuando lo hacen...) y aún así, ahora me veo un suspenso en dibujo... básicamente con el pretexto de que no sé hacer lo básico y por tanto, el resto que haga, es "mierda pura" vamos, que no sé dibujar... yo sé que no soy aqui ninguna figura, pero mínimo el 5 me esperaba... además de que me había dicho que iba bien, y si iba bien, calzarme este suspenso ahora... no tiene sentido...

Tutorías de revisión ayer lunes... y además de perder algo más de 25 euros en viaje, perdí todo el día para que al final la profesora no apareciera por la facultad...

Genial!!


Hoy en mi casa ya, después de pasárseme un poco el enfado de lo de ayer (y después de recuperarme de los 16 de tensión del viernes, que un poco más y me da algo grave) me llegan hoy diciéndome que tengo un 4.5 en imagen digital... y vale, lo de dibujo en parte puede tener más motivo pero esto no!... que llevo como 3 años en diseño con photoshop en webs, y teniendo mucha fama de lo que hacía y difusión... que he tenido que enseñarle cosas de Photoshop este año a mi PROFESORA, que se supone que me debe enseñar ella... que he ayudado a una compañera de ordenador y tenemos casi todos los ejercicios hechos por mi, y ella tiene un 7.5... que los de mi clase antes me preguntaban a mi las dudas que a la profesora... que he entregado 3 o 4 ejercicios extra (que estoy seguro que algunos, por no decir todos, no sabría ella como hacerlos...) en fin... una larga lista de cosas relacionadas con esto... ¿qué sentido tenía? pues ninguno..

Asi que he mandado un e-mail a la profesora para que me revise los cálculos porque no encaja para nada que teniendo un 9 en el examen teórico, me ponga un suspenso, cuando lo práctico esta de sobra bien... y menos habiendo pocos suspensos... que en mi clase los que más destacábamos éramos pocos y yo soy uno de ellos... no tiene ninguna lógica ni sentido...

Luego, he recordado que la profesora esta me responde al mes y medio o así los correos... por lo que mañana me tocará de llamar a la facultad para averiguar algo... porque supongo que la mayoría de los que leais esto, no tenéis mucho que hacer en verano y podríais ir a Sevilla a reclamar, pero yo tengo miles de cosas qué hacer, y mucho más ahora, cuando tengo fecha para examinarme del carnet de conducir... vamos, que además de eso tengo miles de tareas por delante, y ya demasiadas hora, dinero, paciencia (que no tengo) y demás perdí ayer con la de dibujo como para que esta me de plantón también...


Entre estas recientes situaciones y otras muchas, que ahora comentaré... "Senseless" es una palabra que estoy usando mucho últimamente...


En la facultad, parece que me quieran echar, y solo les falta darme una patada, porque vaya como me estñan tratando a mí y en muchos aspectos a todos... si queréis ir a BBAA en Sevilla, no lo hagáis ahora que estáis a tiempo, lo agradeceréis mucho con el tiempo.

No hay ninguna organización con las clases, y si la hay, se la saltan e improvisan día a día el plan de estudios...

El calendario de exámenes, que según las leyes que me comentaron el curso pasado en Extremadura, deben estar puestas y cerradas en Julio antes de comenzar el curso, no han estado hasta los últimos días del año... y las de Septiembre casi ni se saben todas...

Profesores egocéntricos (no todos) marisabidillos y relamidos de pacotilla que solo son ellos, ellos y luego ellos... exigen mil , y explican 0 y si explican, lo hacen mal o no es lo que necesitas que te digan...

Dicen no tener tiempo, pero nos cargan a miles de trabajos sacados de la manga cuando les viene en gana mientras ellos en el despacho se divierten con su ordenador y su conexión a internet... que como no estén viendo porno, no sé que les puede tener tan enganchados...

Encima ahora, me dicen que no sé dibujar, que era lo único que sabía hacer al entrar, y fallos en mi nota de Imagen Digital...

Esto y muchas más cosas me hacen tener un pie fuera de la facultad en lugar de dentro... porque yo entré a BBAA para aprender, para desarrollar mi potencial creativo, para APRENDER... que para eso se les paga, para enseñar, no para corregir... para estar a gusto... y nada aqui solo te dan disgustos y llega un momento en que te hartan hasta tal punto que lo único que deseas es matarlos a puños hasta que te sangren los nudillos...

Llamadme violento o lo que queráis, eso es algo que me importa poco, porque yo sé que no lo soy, pero más vale no cabrearme y estos... lo llevan haciendo desde el principio del curso... el dia menos esperando planto mi pie fuera de su facultad, les cierro el grifo que les da dinero (por mi parte) y me voy a Madrid a la escuela de cine, me hago el curso completo en dos años y hacer pelis.

~La locura de la vida, sin sentido tiene su origen...

Finding the Lost Life

Pues hoy vengo a hablar de aquellas cosas que más apreciamos en la vida, esos sueños, de entrada, inalcanzables, pero que no nos rendimos en buscar y tratar de hacerlos reales...

Por donde comenzar... tantos hilos sin coser, en esta gran maraña, para definir un problema bien claro...

Pues nada... comenzaré situando el origen de los problemas...

Esos sueños, que tanto queremos... esos que son tan chocantes para el resto del mundo que te conoce, porque piensa que eres completamente opuesto a ello... eso que no saben encajar, que no aceptan, que incluso si es necesario cierran los ojos para no ver... y a fin de cuentas, ¿qué importa la opinión de los demás?

Pues no importa nada, mientras no afecte tu vida, pero hay unas opiniones, que siempre afectarán... las de los padres... esos que te han criado y te han visto desde pequeño, pero siguen pensando que eres como ellos querían que fueras y no ven en lo que te has convertido...

De repente, un día, conoces nuevos lugares, nuevos intereses, nuevos estilos de música, nuevos deportes... en definitiva, te comienza a gustar el surf y el metal gótico... claro que ellos no lo ven...

En cuestión de escuchar metal, es algo que a mis padres les da igual, en cuestión de música, siempre hemos tenido (mi hermano y yo) mucha libertad... aunque los viajes en coche son un martirio con los mismos CD's siempre... (salvo el año pasado que conseguí colarles un CD con metal y los obligué a tragárselo entero ya que ellos me obligaban a escuchar lo suyo)

Dejando ese tema, que no es problema de nada... me gustaría centrarme más en el tema del surf... desde que lo conozco, me ha parecido bastante interesante y atractivo... pero nunca le di mucha importancia hasta los 14 años o así aproximadamente, creo yo (porque me tenían medio encerrado en una burbuja sin salida, mis padres, digámoslo asi) en la tele encontré un poco de huída para conocer más sobre el surf... fui conociendo tanto de él que desarrollé un enorme interés hacia ese deporte, que yo veía más como un estilo de vida, que desde un lado competitivo, ya que odio las competiciones en los deportes... los deportes se deben hacer por gusto, para disfrutar el momento... no para competir, ser mejor que otros ni nada, porque si necesitas definirte a partir de otros, no eres nada...

La felicidad está por encima de todo eso ... y un deporte, para mí no es un vehículo de dinero ni de competición... y mucho menos cuando la competitividad comienza a exagerarse...

Volviendo al tema del surf... siempre me ha gustado desde que le cogí ese interés... he hecho muchas imágenes con Photoshop relacionadas con el surf, incluso lo he incluido en mis nicks en foros, redes sociales y etc... pero realmente no he llegado a disfrutar del surf plenamente hasta ahora...

y os preguntaréis ¿por qué?... si tanto me gusta, ¿por qué no he tenido esa oportunidad o he forzado las oportunidades?... pues bien, aquí entra el problema...

En referencia a algunas de mis entradas pasadas, mis padres, creen que por algo que me pasó en el mar con 5 años, le cogí pánico, miedo y terror... no es cierto ni nunca ha sido asi... si lo fue, es causa de la reacción de mis padres ante la situación que no tenía tanta importancia ni requeria aquella sobreprotección... pero ellos tienen la culpa de todo eso...

Aún con todo eso, habiendo pasado casi 20 años... siguen pensando igual... porque si vamos a la playa y no me baño, es porque le tengo miedo... cuando no se han dado cuenta que la playa, lisa, sin poder ver/hacer surf, es muy aburrida... al menos, para mi lo es... si pudiera hacer cosas interesantes, como tomar fotos, o cosas asi... no sé... pero entre que hay tanta gente y que ellos solo saben pasear y pasear... pues me aburro mucho en la playa cuando voy con ellos, y francamente, no tengo ocasión de ir solo, además de que como siempre han sido tan sobreprotectores, con casi 20 años ya, tampoco me dan mucha libertad para ir a lugares así solo... es estudiar en Sevilla, y ya me llaman todas las noches y se preocupan en exceso...

En fin, que sin querer y buscando lo mejor para mí, solo han convertido mi vida en un infierno sin poder alcanzar ese sueño... al menos hablando ahora en este ámbito (que habría mucho de qué hablar...)

Quizás, sea cierto que no me pasa con el mar lo que ellos creen, pero odio que mientan sobre lo que yo piense o deje de pensar sin tener ni idea de mí... y eso me enfurece horrores, y al final enfadado, pues respondo a todo de mala manera y no me dejan estar tranquilo...

Si no me quito la camiseta en la playa, ya me la están liando, cuando es por culpa de ellos por lo que no me la quito en ocasiones... son unos pesados, siempre igual quítate la camiseta, por qué no te la quitas, por qué no haces esto, por qué no lo otro... y me enfado también mucho... luego si les contesto mal o algo, soy yo el malo, pero es que no me dejan en paz...

Si yo ahora les dijera que me gusta el surf, se lo tomarían a broma, mi madre diría que es mentira y mi padre incluso pasaría el resto de su vida haciendo burla de ello... cuando se dieran cuenta de que voy en serio, incluso me prohibirian acercarme al mar o algo, son capaces de cualquier cosa... pero yo ya estoy cansado de esa actitud y sea como sea, voy a rehacer mi vida, hacia el camino que yo veía tiempo atrás a lo lejos, y cada vez veo más cerca... ellos me hicieron perder la vida, y cuando consiga separarme de todas esas ataduras, voy a encontrarla esté donde esté y haré con ella lo que quiera, digan lo que digan, piensen lo que piensen y prohiban lo que prohiban... a mí no me pueden prohibir nada ahora, asi que, yo dirijo mi vida...

Un pensamiento muy fuerte y luchador el mío... pero cuando llega la hora de la verdad la presión de sus pensamientos y lo que llevan diciendo hace mucho, parece que ha llegado a afectar mi mente y la han debilitado... tanto que me impide hacer lo que más deseo... ¿por qué siendo como soy, con ese espíritu luchador, sin rendirme y demás... dejo que sus tonterías sin fundamento me afecten? es algo que no entenderé... y la verdad, es que en parte me da igual... estaría bien para darle solución... pero de aqui a poco tiempo, tendré el control absoluto de mi vida, viviré donde quiera, viajaré a donde sea y haré todo lo que ellos me bloquearon...

~Porque a veces el que más se preocupa por nosotros, no nos conoce

The Lonely Path

El camino solitario...

Asi he decido titular la entrada de hoy, porque quiero hablar de esos momentos de soledad que todos tenemos, pero trataré algunos, que yo mismo he pasado...

Soledad... esa incomprendida que muchos desean tener en ocasión, y cuando la tienen, no la quieren...

Durante los caminos de mi vida por los que he ido pasando, he estado acompañado en ocasiones, pero la mayor parte, he dado pasos a ciegas y en solitario... porque muchas veces, los demás bloquean que puedas seguir andando, y te ves en la obligación de estar solo para poder avanzar en tu vida...

Hay muchos tipos de compañías... están los amigos... está la familia... están las parejas...

Pero los amigos... cuando te das cuenta que solo están contigo porque sacan algo de tí, dejan de serlo.. te comienzas a sentir muy frustrado, lleno de ira, y sobretodo de desconfianza... cuando empiezas a pensar que tienes amigos, y esos te la juegan a tus espaldas, ya nada vuelve a ser como antes, y casi que te pones a la defensiva para que no vuelvan a hacerte daño, y a fin de cuentas, a andar tu camino en solitario.

La familia, está ahí para ayudarte en muchos asuntos de la vida, para mantenerte, para preocuparse de tu formación y educación, y una larga tira más... pero realmente, hay cosas que no se les puede contar a unos padres, o a un hermano,... y ¿qué hacer cuando necesitas contarle algo a alguien? recurres a los amigos... pero claro, si te pasas de contarles demasiado, puedes ver cómo son realmente y puede que dejen de verte a ti como te veían... y al final, todo acaba mal... y a fin de cuentas, a andar tu camino en solitario.

Las parejas... qué difícil es tener una pareja en quién poder confiar completamente, poder contar con él/ella para lo que necesites, y que eso sea mutuo... muchas veces das todo de tí, pero parece no ser suficiente, y sale mal... aunque hace unas semanas parecía que iba a salir bien, pero no sabes cómo... empiezas a descubrir cosas que no encajan... a veces hay mentiras detrás... a veces malos comportamientos... a veces no cumplen su palabra... y a fin de cuentas, a andar tu camino en solitario.

Llegados hasta este punto, pensaréis que tengo una visión muy negativa de la sociedad, que en parte, con la mayoría es cierto, y que puede que incluso sea un antisocial que se ha autoaislado.. pero esperad a terminar de leer, y a ver qué pensáis después...


Una vez aprendes a andar tu camino en soledad, aprendes mucho de tí mismo, descubres cualidades que desconocías y fallos que puedes solucionar ahora...

Pero llega el día en que surge una amistad especial, comienzas a hablar de todo con alguien, o con varios, si eres más afortunado... al final descubres, que la amistad no solo tiene por qué ser física... quiero decir... hay gente que conoces por casualidades de la vida por internet, que se hacen muy buenos amigos tuyos... y empiezas a poder contar con ellos para casi cualquier tema, poder contarle cosas que no le podrías contar a alguien en persona, por no saber como decirlo, pero si consigues transmitirlo con palabras...

Claro que cuando vas teniendo varios amigos de esos, empiezas a contar ciertos temas a uno en concreto, y a otro, le cuentas temas de otro nivel... quiero decir, que por ejemplo, solo hablas de novias o chicas que te interesen con uno, y con otro hablas de coches y motos... por poner un ejemplo...

Comienzas a hacer muchas amistades asi... pero cuando necesitas un abrazo en un momento de depresión... esos amigos no sirven de nada... y menos aún cuando yo hago de "psicólogo" de muchos de ellos, y sé como animarlos... pero ellos no saben como animarme a mi...

En ese momento, vuelves a verte en un camino de soledad y tristeza... comienzas a plantearte por qué no tienes amigos allí donde vives, por qué no encuentras gente afín con tus mismos gustos en tu zona, por qué, según las chicas, tienes mucho para que se interesen por tí como algo más que un amigo, y en cambio ninguna te dice nada... miles de dudas, que comienzan a asaltarte la cabeza... y muchas de ellas super absurdas, y que tratan de hundirte más...

Una vez pasada esa etapa de, llamemosle, auto-depresión, vuelves a plantearte la situación... ves que tienes amigos allí donde estas, pero con los que no tienes especial relación ni mucha confianza, por diversos motivos... y que los amigos con los que mejor te llevan, están esperando tras una pantalla de ordenador en alguna parte del mundo... en parte es un poco triste... pero bueno, un camino en solitario, no tiene por qué ser triste... sabiendo compensar las deficiencias de unas con otras, consigues una figura completa que te llene y te anime, digamos, que es un "amigo compendio"...

Pero en tu dia a dia, sigues caminando por esa vía solitaria, pero no estás deprimido, estás con una sonrisa de lado a lado de la cara, porque aunque estás solo físicamente, hay gente que te aprecia mucho y se preocupan por tí vayas donde vayas...


Quizás por situaciones de mi infancia me han hecho ser un "lobo solitario", como suele decirse, e incluso he tenido problemas últimamente por ese asunto, pero una vez me he dado cuenta de todo y lo he meditado y pensado bien, me he dado cuenta que al no tener nada, lo tengo todo, puedo dirigir mi vida por donde quiera, sin ataduras en la mayor parte del control de mi rumbo y en parte, me gusta.

~El camino solitario por el que transitas, está más habitado de lo que piensas

Changes...

Cambios...

Cambios para adaptarse...
Cambios por miedo...
Cambios por arrogancia...
Cambios que llevan a un mal camino...
Cambios para vivir mejor...
Cambios...

La vida esta llena de cambios y de un gran número de tipos de ellos... pero hoy quiero hablar de una serie de cambios en concreto... hablo de esos cambios que todos sufrimos durante nuestro desarrollo y crecimiento desde que tenemos por ejemplo 10 años, hasta llegar a los 20...

Cuando tenemos 10 años... es la época de la Comunión, de que tus padres te vistan con un traje hortera en referencia a algún cargo marino... Es una época en la que prácticamente no tienes control de tu vida, y tus padres dirigen tus pasos... ¿Pero te llevan por el buen camino?

Muchos padres, pretenden evitar que sus hijos comentan los errores que ellos cometieron, otros los visten de toreros o de cualquier otra cosa, porque fue su sueño frustrado... en definitiva, nos manipulan como ellos quieren para estar felices y tranquilos con la situación... ¿Pero se han planteado si eso es de verdad bueno para formarnos como personas?

No estoy diciendo que os reveléis todos contra los padres, pero ¿no es cierto que obligar a una persona a vestirse de torero o meterle ideales en la cabeza casi a modo sectario es manipulación mental? ¿y no es cierto también que cuándo tratan de que no cometamos sus errores, no aprendemos?... De los errores se aprende, según dicen, en parte es cierto, pero no se aprende siempre, ya que si la persona que tiene sus errores no está preparado para aprender y aceptar esa realidad, no aprenderá nunca... y a fin de cuentas, si quieren que aprendamos, que nos dejen cometer nuestros errores, que no vamos a cometer los suyos, cada uno tiene que cometer sus errores y que nos dejen aprender tranquilamente... que nos apoyen cuando lo necesitemos y no nos limiten nuestras capacidades...

Ahora viene el cambio... tu comienzas con el tiempo a tomar consciencia de la situación y en definitiva de ti mismo (y si no lo haces, que triste es tu vida pues)
Por tu mente pasan miles de palabras, de pensamientos, de nuevas sensaciones, incluso empiezan a llegar sentimientos que pueden frenarte, tener miedo y llenarte la cabeza con dudas absurdas cuando tienes más edad, pero que en ese momento, no sabes que hacer, porque nunca has sentido algo igual... entonces tienes dos opciones, abrazarte de nuevo a que tus padres sigan manipulando tu camino en la vida o atreverte a cambiar para saber qué hacer en esas situaciones...

También vendrán cambios en los gustos, suele pasar que los gustos de los padres, salvo que te laven mucho el cerebro o sea el mejor trabajo del mundo, no nos guste... y entonces, empiezas a pensar que te gusta, que quieres hacer con tu vida, que quieres estudiar... en definitiva, quieres decidir tu propio camino, ese que han estado escribiendo tus padres durante tantos años...

Llega un momento en el que comienzas a tener gustos o aficiones que no encajan con el camino que tus padres te han hecho seguir, y cuando ellos piensan, por ejemplo, que te horroriza la playa, te da por hacer bodyboard, surf, kitesurf, o cualquier otro... ¿por qué no ven o no aceptan esos cambios?

Muchos diréis que si que suelen aceptar las cosas... pero seguramente a muchos de vosotros os han dicho alguna vez que quitéis la música que estáis escuchando... o que quitéis a ese que grita y no entienden (porque canta en inglés) y es metal, mientras ellos escuchan shakira y aún hablando castellano, se le entiende menos...

Con el tiempo, suelen pasar de muchos de esos aspectos, pero parece ser, que las cosas que más te gustan, son las que más les cuesta aceptar y las que mas impedimentos te ponen para no poder realizar tu sueño de hacer snowboard por ejemplo, o de formar un grupo de death metal, porque piensan que son satánicos, por ejemplo... no sé, miles de opciones que hay...

¿Tanto les cuesta pensar que has cambiado? ¿Por que te cayeras con 5 años de un monopatín ya tienes que tenerle fobia y pánico a hacer skate? ¿Por qué los padres no ven nunca en lo que nos convertimos en muchos aspectos de nuestras vidas siguen pensando que somos como hace 10 o más años? ¿Tan difícil es ver que has cambiado?

Ya puedes llenar tus carpetas de dibujos y marcas de skate, por poner un ejemplo, y ver reportajes, competiciones y demás, que ellos seguirán pensando que como te caiste con 5 años y quedaste traumatizado (más por el susto y la sobreprotección exagerada de tus padres en esa situación que tampoco era para tanto) y no sabrán encajar que te gusta, o que incluso lo practiques...

Muchos, interpretan estos cambios como actos de rebeldía, por querer llevarles la contraria, cuando solo tratamos de vivir nuestras vidas, no las que ellos quieren que tengamos, si nos equivocamos, ya nos daremos contra el suelo cuando llegue el momento y sabremos levantarnos y seguir caminando, y si no podemos por nosotros mismos, sabremos a quién acudir, pero por favor, aceptad que hemos cambiado y queremos dirigir nuestras vidas nosotros mismos... que vale que muchos adolescentes son inmaduros y hacen cosas que para que decir más... pero podrían pararse a pensar un poco si realmente nos conocen o solo creen conocernos...

La vida da muchas vueltas, y está llena de errores y bofetadas que te enseñan si estas listo para aprender... una vez llevas la lección aprendida, cambiarás para que no te des de nuevo de bocas con aquello... pero tus padres te seguirán viendo como antes...

¿Es la sobreprotección una forma de defender a un hijo?

Pues sinceramente, os tengo que decir, que no, por culpa de la sobreprotección de mis padres, y en especial mi madre, me ha castigado a veces por cosas totalmente irracionales, por sus suposiciones (que lo peor es que se inventan historias sin razonar y se las creen) o me amenazaban con que no dijera nada a mi madre de lo que me hacían o era peor... y claro mi madre se enteraba y luego era peor... 7 años en el colegio de insultos por parte de un alto porcentaje de la clase, como un 80%... y mi madre, muy bien que luchara por defenderme, pero tampoco había que hacer tanto, yo no estaba traumatizado, ni entraba nunca en sus juegos tontos de crios inútiles, yo pasaba de ellos y pensaba para mí "Me da igual lo que digáis, cuando sea mayor tendré un cochazo y una casa de lujo, con una rubia buenorra para mí y vosotros estaréis todos alcohólicos, drogados o en la cárcel... y si no en la calle o con un trabajo de mierda" y bueno, si llegar a cumplirse lo primero, la parte que les toca, ya se ha hecho realidad con la mayoría de ellos...

Mi madre con esa sobreprotección más que defenderme del mundo externo, me aislaba de él y me impedía buscar y encontrar mi camino, que hasta que no he podido alejarme más de todo aquello, no he podido encontrarlo... por suerte, soy muy optimista y luchador, y siempre he tratado de poder hacer aquello que quería, pero la mayoría de las cosas han sido impedidas por la sobreprotección...

Cuando me libré de la sobreprotección, cambié el camino que ella me había marcado en una burbuja externa al mundo, y me fui dibujando mi camino... luego ella me llama antisocial, cuando es la causante de mi aislamiento, y todo aquel que me conoce, sabe que soy buen amigo y no soy nada antisocial... pero claro, ella piensa que soy asi, porque como me había aislado casi subconscientemente, creía que era yo el que era antisocial...

¿Tan difícil era ver el cambio? yo he sido una persona que ha cambiado un montón, cada año cambio mucho y ella sigue pensando que soy como hace 10 o 15 en algunos aspectos... ¿Qué tengo que hacer para que vea como soy? ¿Darle una bofetada metafórica demostrándolo? Si es que ni diciéndolo todo bien clarito y razonándolo les entra... no aceptan los cambios...

El motivo de esta entrada, es porque últimamente he querido decirle algo a mis padres, pero sé que no les va a entrar por ningún lado, siempre que saco tema relacionado para tantear, o se lo toman a broma o no sé... piensan que por aquello que me pasó con 5 años... ahora tiene que ser igual...

No sé si a alguno de vosotros os ha pasado algo similar a lo que he comentado, o en alguno de los aspectos... pero bueno, supongo que es algo genérico... si no os ha pasado, suerte la vuestra y cuidad bien de vuestras vidas...

~Tú eres el único impedimento y motor de tu vida

The New Dawn

Comienzo esta entrada explicando el por qué del título...

He titulado esto que voy a escribir como "El Nuevo Amanecer" dado que lo que voy a contar es algo muy bueno al que le precede algo no tan bueno, de ahí el símil con el momento en el que el sol vuelve a aparecer en nuestros cielos... y como indica el título, no es un amanecer cualquiera, es El Nuevo amanecer...

Para comprender toda esta situación antes de todo, voy a comentar un poco lo que sucedió antes...

Desde hace como dos o tres semanas, estaba yo muy saturado mentalmente por temas de la facultad... por las entregas, por la incompetencia de algunos profesores, por los cambios de última hora saltándose todo lo estipulado... y creo que como estoy en un lugar que me gusta, en el camino que quiero terminar... me afectó un poco que las cosas fueran tan negativas (las que no dependían de mí, precisamente)...

Me afectó a mi mismo, y estuve en un estado indefinible que no sabía muy bien quien era en ocasiones, ni qué estaba haciendo, ni el por qué... era todo dudas... y en general yo siempre he sido de dudar mucho, plantear todo de cabo a rabo hasta razonar todo (aunque bien sé que mi conocimiento no da para razonar cualquier tema en todos sus miles de aspectos)... pero esta vez, era diferente, incluso mi forma de dudar se veía afectada por esa extraña situación... me empecé a preocupar de asuntos que nunca me había planteado, al menos no de aquella manera...

Está bien plantearse cosas llegado cierto momento de la vida, pero esta vez eran asuntos, que según los veo yo, un poco (mucho) innecesarios e incluso con una perspectiva muy negativa que no encajaba para nada en mi forma de ser...

Me encontraba pensativo la mayoría de las tardes, aislado del resto del mundo, aún teniendo que resolver asuntos de la facultad durante las mañanas, con un espíritu fuerte y luchador, que no era el que tenía en ese instante, pero no dejé que lo personal afectara en esos temas, ya que afectaba a toda mi clase entera y otro grupo más, y al final he conseguido resolver ese tema con el vicedecano, por lo que en ese aspecto salió bien...

Pero volviendo a lo personal... necesitaba alguien que me comprendiera y supiera aconsejarme sobre qué hacer... pero suele pasar que cuándo tu eres el que ayuda a todo el mundo casi como un psicólogo, nadie sabe comprenderte de la misma forma o ayudarte, y te encuentras solo ante esa situación... Asi que decidí buscar el origen de todos esos pensamientos y esas preocupaciones innecesarias.

No sé muy bien cual era el origen, pero fui despejando un poco aquella niebla extraña que había en mi cabeza (aunque exteriormente, nadie me lo ha notado, llevo toda la vida interiorizando todo, y en parte es malo, pero prefiero llevarlo por dentro y saber a quién le importo, a que me diga cualquiera si me ocurre algo solo por quedar bien...) algunos problemas, los solucioné o los aclaré... pero aún asi, el reflejo de mi personalidad en la música que escuchaba, me daba una imagen muy poco clara que indicaba que aún tenía preocupaciones y dudas sobre qué o quién soy...

Finalmente... tanto pensar en cosas que yo mismo sabía que no había que darle más vueltas, encontré una dirección hacia un blog... que trataba un tema, que hace un tiempo dejé y abandoné casi por resignación, y casi por rendición de darlo por olvidado y por imposible... asi que lo leí...

La entrada, me dio bastante que pensar acerca de que puede que ser como soy, no es tan malo después de todo... al menos, puedo decir que no soy como otros, o que me puedan definir todos de una misma forma, o entrando en unos estereotipos o modas...

Comenté, dejando mi punto de vista sobre el tema tratado, dejando mucho de mi esencia, y mostrando mi postura ante el tema global y el individual... y bueno parece ser que al que escribió la entrada, le gustó mi forma de ser y me respondió... me dijo unas palabras, que hasta aquel momento creo que fueron de las más bonitas y alentadoras que me han dicho... no sé si es porque la gente no suele preocuparse por mi, o porque me han pasado tantas cosas malas, que hasta los buenos (pocos) recuerdos que tengo, están ligados a otros malos y le quitan importancia... sea como fuera, me llenó de alegría, incluso de vitalidad y emoción...

Casi que había olvidado ya esos temas de preocupacion, aunque aparecían otros nuevos... no obstante, decidí seguir mi instinto uno de los días de esta semana... la primera y más prioritaria preocupación que tenía... por hacerme caso de mi instinto, quedó eliminada y ha resultado ser gratificante después de todo... y para rematar el día... volví a hablar, esta vez de forma más directa, con el creador del blog que mencioné antes...

Le di las gracias por las palabras que me había dicho, y cuando recordó quien era, me dijo mejores palabras, que la verdad nunca había sentido tantísima felicidad, me brillaban los ojos, se me saltaban las lágrimas... por primera vez, me subía la tensión de alegría... incluso me temblaban las piernas... me quedé en blanco... paralizado... solo quería gritar y dar saltos de alegría (pero era la 1 de la madrugada o asi xDD y no era plan...)

Así que ha marcado un verdadero punto de inflexión en mi vida, y al menos tengo algo que no tenía antes: un buen recuerdo que no está ligado a otros malos, que aunque actualmente no puedo aceptar la invitación que me ofreció, sé que en un futuro, no muy lejano, voy a saber como conseguir poder aceptarla.

Por eso ahora, mi vida, brilla de nuevo ante todo este panorama... los que hayáis leído otras pasadas entradas o me conozcáis un poco, sabréis que yo soy muy luchador y que lo he pasado muy mal en la vida, y comprenderéis mejor que nadie lo que para mí ese día significa.

~Nunca dejes que algo te convierta en alguien negativo, sé fuerte, positivo y lucha por aquello que más deseas