My three worlds

Mis tres mundos...
Esta entrada de hoy la quería dedicar a hablar acerca de las tres cosas que más me gustan en estos momentos y desde hace tiempo... sobre como lo veo yo, o como lo vivo y todo lo relacionado... a fin de cuentas, siempre empiezo las entradas de una forma y acabo comentando otras relacionadas, pero no es como estaba previsto... asi que bueno... comenzaré con el mundo de la música


La música... esos timbres, esos tonos, esa armonía, esos ritmos... que todos juntos de forma ordenada te trae un mundo de sensaciones a la mente... que te llena de inspiración... que te comprende en tus peores momentos... que te llena de energía y vitalidad cuando más lo necesitas... esa que siempre te comprenderá aunque ningún otro lo haga...

La música siempre está presente de alguna forma u otra en nuestras vidas... ya sea por anuncios publicitarios, radio, etc... pero a mí personalmente, me llama más esa música un poco más alejada de modernismos, de comercialismos, y todo lo relacionado... indagando en búsqueda del verdadero sentido de la música, encontré hace tiempo el metal... una mezcla de instrumentos clásicos y otros más actuales... con distorsiones a veces, o con elementos más sinfónicos... un mundo de variedad, donde hasta la voz puede ser de diversas formas.

Al principio, llegué al metal casi sin saber de qué se trataba... pero la curiosidad me llevó a investigar sobre todo aquello... fui descubriendo que algunas de las canciones ya las conocía de antes, y que en algún momento en mi vida, me llamaron la atención, pero no sabía que grupo era, ni títulos ni nada... ni disponía de internet para buscar, ni de dinero para comprar discos... sin contar la dificultad que hay para encontrar en España los discos de los grupos que actualmente me gustan...

Y así fue como encontré el Goth Metal, que fue el género de metal que más me llamó al principio... fui buscando grupos de ese género o que tuvieran matices similares y fui encontrando bastantes grupos buenos que no mucha gente conocía... y a la vez iba conociendo a gente que sabía de esos grupos y podían recomendarme más... ahora mismo, el último grupo que me ha llamado la atención es de Metalcore y está entre mis favoritos...

Después de todo... ¿por qué no participar en ese mundo que tan interesante me parece? y fui desarrollando un interés por querer estar en ese mundo y compré la guitarra eléctrica, que desencadenó una serie de acontecimientos positivos en mi propio desarrollo en este mundo... pero lo que siempre me había llamado mucho más es la batería, y bueno, actualmente estoy aprendiendo mucho en un grupo en el que estoy... pero lo que realmente sabía hacer desde hace mucho más tiempo era cantar... siempre he sido muy crítico conmigo mismo en todo, y ésto no iba a ser menos, asi que fui aprendiendo las diferencias entre tono y volumen, que muchos no saben... aprendí a mantener tonos controlando la voz sin que vibre... hasta probé a hacer guturales, pero la garganta que la tengo un poco mal siempre no me deja hacerlo cuando quiero, pero la técnica la sé básicamente y de todos modos prefiero la voz limpia, aunque a veces deseas gritar y que te escuche todo el país... el problema de cantar, era que me daba mucha vergüenza hacerlo si hay más personas delante... y al final este verano he conseguido hacerlo con algunas personas delante, pero aún queda más pasos que dar, aunque ese fuera un gran paso para mí...

En fin... no sé hacia donde me llevará este camino, pero quiero seguir disfrutándolo mientras pueda y aprender todo lo posible cada día para poder seguir evolucionando y avanzando en la vida.


Dejando atrás este mundo, ahora quiero hablar del mundo del cine...


Qué decir del mundo del cine... hay tantas cosas que podrían decirse... sea como sea, yo quiero dedicarme a ese mundo... poder desarrollar mis ideas y proyectos en una gran pantalla y hacer que otros disfruten de mi trabajo más allá de las ganancias y el dinero, que a fin de cuentas eso no es lo que quiero... porque si quisiera trabajar por el dinero, hay miles de opciones más, y lo que quiero es hacer algo muy concreto...

Cierto es que se necesita el dinero para poder estudiar todo esto, viajar, desarrollar las ideas, darte a conocer... pero bueno, todo se verá... yo trataré de hacerme ver con mis herramientas y dar todos los pasos posibles...

El cine a fin de cuentas, plasma aquellas cosas que no han sucedido... aquellos mundos inexistentes... aquellas ideas de la mente... todo lo que no existe, se hace realidad... te llena y te inunda, te sumerje en su propio mundo y te hace ser partícipe de la obra, te hace vivir lo que no has podido, sentir lo que siempre quisiste sentir, creer hasta en lo que no existe... a veces trata de hechos que si han sucedido, y aún así lo vives de una forma totalmente distinta... es todo un compendio de elementos que te transportan y te transmiten sensaciones que no puedes encontrar por tí mismo.

¿Cómo no querer entrar en ese universo de creatividad e imaginación?
Y casi sin pensarlo, fui desarrollando una historia... que después se convirtió en trilogía, y más adelante en mi gran proyecto... "Los Cristales del Destino"... mi principal meta en el mundo del cine es terminar la trilogía, reescribiéndola varias veces si es necesario y haciendo todos los cambios oportunos para que tenga un nivel mejor, y llevarla a la gran pantalla... quizás lo consiga y quizás no... quizás no guste o quizás sí... pero yo lo hago por mí mismo, porque quiero ver esa historia plasmada en una gran pantalla.

Siempre que escribes alguna historia de ese tipo, es drama y fantasía, las comparaciones son lo primero que hace la gente, por asociación de elementos y demás. Siempre he tratado de aún teniendo influencias de historias que me han marcado, darle un toque personal, hacer la historia un poco más imprevisible, darle giros algo más inesperados fuera de lo habitual... incluso crear criaturas nuevas y extrañas para que sea algo diferente...


En fin... creo que va a ser un camino largo, pero si después de todo lo consigo, estaré más que contento... y ahora dejando el mundo del cine, pasaré al último de los tres: el mundo del surf...


¿Qué es el Surf?
Muchos dirán que es un deporte... incluso hay competiciones... miles de marcas y patrocinadores... un montón de gente que solo aspira a tener un patrocinador... pero para mí todo eso no es nada... el surf es algo más allá de toda esa mundanidad...

Para mí el surf es vivir ese instante... es sentirte uno con la ola, a fin de cuentas con la naturaleza... es algo espontáneo y preciso a la vez... tiene su técnica y tiene su liberación... es sentirse libre... es un mundo de sensaciones... es un estallido de energía... es diferente cada día, cada hora, cada ola...

Si es un deporte, muy bien por ellos... para mí significa otras muchas cosas...

Ni siquiera hay surf en los juegos olímpicos... es un deporte que no ha sido creado para competir... competir hace que salga lo peor de los seres humanos... y yo veo el surf como algo tuyo personal, en el que solo debe importarte lo que tu hagas, siempre con respeto hacia todo lo que te rodea... algo que disfrutas simplemente por el hecho de estar haciéndolo, no para que te patrocine una marca o para ganar una copa o una medallita...

El surf va contigo toda la vida, es una forma de ver las cosas desde otro punto de vista, no es simplemente un deporte porque si...

Después de todo... es algo que quiero sentir... es algo que no he vivido nunca y que espero conseguirlo algún día... y aunque hay bastantes impedimentos, ya me las arreglaré para hacerlo, sea como sea, es algo que también quiero alcanzar... veo muchas imágenes de gente haciendo surf y yo también quiero ver lo que se siente y vivirlo... algún día...

~Vive para alcanzar tus sueños, pero no te olvides de vivir la vida

The Unforgiving

Hoy quería comentar un poco mi viaje al concierto de Within Temptation en el Tour de The Unforgiving

6:30 de la mañana... suena el despertador... ya llevaba varios minutos dando vueltas en la cama y despertándome toda la noche, que decidí dormir desde bien temprano para descansar, pero tardé bastante en llegar a quedarme dormido realmente...

Me levanto, preparo lo que me quedaba por preparar, me visto, desayuno y todo eso... y voy hacia la estación de autobuses... estaba totalmente nervioso y muy frenético... solo que internamente, ya que por fuera no se notaba casi nada...

En el autobús ya... estuvimos hablando largo rato... hasta que paramos a hacer un descanso a la altura de mitad de camino... y al final el viaje duró demasiado más de lo esperado... de entrada porque al salir de aqui, había una especie de atasco digamos, y al llegar a Madrid casi que algo lento también íbamos... entre tanto viaje (casi 7 horas o así) y que veíamos ya Madrid pero aún no paraba, me empezó a dar dolor de cabeza que nada más llegar luego al hostal solo quería comer para tomarme la pastilla...

Al llegar al hostal, supuestamente, tendríamos un inodoro para nosotros en la habitación, pero no contábamos con que la habitación solo fuera de 4 paredes, y que lo que tenía era un lavabo y una ducha allí al lado de las camas, y el inodoro estaba fuera... fue bastante raro la verdad...

Ya decidimos ir al concierto, al rato de comer, y un ratejo antes de las 4 de la tarde... cogimos el autobús, vimos las rutas y tal, bueno, había una parada al principio que quedaba cerca, y luego otra que nos dejaba casi en la puerta... al final eso era el trayecto de vuelta, y al llegar a un extremo bastante lejano de la sala nos dijo que era la última parada y tuvimos que bajarnos allí...

Andando tuvimos que ir después hasta la sala... y cada parada del 50 que veía en el camino alimentaba mi ira hacia aquello, pero como estaba pensando en el concierto, nada podía desanimarme... de hecho dije dias atrás que aunque tuviera 42 de fiebre, yo iba...

Tras cruzar un puente del manzanares y andar un largo camino, casi todo sin sombra, o poca... llegamos a una alambrada donde vimos a 4 o 5 vestidos asi de negro con pinta de ir al concierto... cruzamos la calle y vimos una cola bastante extensa ya... más tarde supimos que algunos llegaron allí desde bien temprano en la mañana, cuando aún, nosotros, estábamos en el autobús de camino allí.

Ahora a sentarse y esperar... casi unas 4 o 5 horas que pasaron, y suerte que la alambrada tenia sembrado unos jaramagos que tapaban bastante el sol, y no llegaba a hacer mucha calor... casi acercándonos a la hora, la cola avanzaba, pero sin sentido, porque si no estaba la puerta abierta ni nada, ¿por qué avanzaban?

Ya una vez íbamos a entrar, la sensación de euforia y alegría aumentaba, aunque aún no me creía yo que fuera a verlos en persona allí tan cerca... no estaba mentalizado para ello aún... no me cabía en la cabeza ningún tipo de imagen... ni tampoco podía crearme espectativas ni nada... cosa que la verdad, me vino bien...

Conseguimos acoplarnos justo en el centro del escenario, en la fila 6 o 7 más o menos, bastante cerca del escenario y con una visión bastante amplia y cercana de todo...

Llegaron los teloneros, y por lo visto a la gente no le hizo mucha gracia... a mí no es que me gustaran mucho, pero la verdad que me daba un poco igual... eso si... no se entendía nada de lo que decía... y eso hacía que me sonaran muy monótonos e iguales todo el rato...

Al rato se fueron los teloneros y se pusieron a destapar el teclado y la batería de Within Temptation, a llevarse los amplificadores y demás de los teloneros y al rato... ya apagaron las luces... la gente gritaba casi sin motivo, porque no había nada ni se veía nada... pero bueno... yo estaba con los ojos abiertos como platos esperando que saliera algo o alguien...

Entonces, salió Mike (Batería) y Martjin (Teclista) y fue en plan "que los tengo aqui delante!! que son de verdad!!"... eso, claro, después de poner un pequeño vídeo introductorio y tal... ya empezaron a salir todos y al ver a Sharon (cantante) fue un momento extremo e indescriptible... y de quedarse pasmado pensando "pues es incluso más guapa de lo que pensaba"

Ya comenzaba el concierto... y cada vez estábamos nosotros más separados, porque el otro que iba conmigo no "marcaba su territorio" digámoslo asi... un grupo de fans femeninas, trataban de remeterse por nuestro sitio, yo que las vi, pensé "de aquí no pasáis" y planté mi pie y les impedí el paso... al rato, él quedó atrás y yo casi me había colado un poco más adelante...

Al principio te daba un poco de reparo el gritar, saltar, cantar o cualquier cosa... pero los ves ahí delante y es tal brote de adrenalina y emoción que lo acabas haciendo en pocos segundos... y yo que soy bastante tímido en cuanto a cantar en público se trata... me sentí super libre porque cantaba bien, con el volumen al máximo cuando tocaba y ni siquiera me oía yo mismo... fue una satisfacción extrema el encontrarme en esa situación en la que podía cantar y hacer prácticamente lo que quisiera con toda la libertad del mundo... sin importar nada lo que pensaran, dijeran o hicieran otros, que en definitiva no es que me suela importar eso mucho, pero aún así hay algo que me frena y me avergüenza en ocasiones...

Hubo momentos bastante especiales y emotivos... también hubo algunos muy graciosos, como aquel momento en el que Sharon fue al fondo del escenario a bailar delante de la pantalla y casi se le olvidaba que tenía que cantar y el micrófono estaba en la parte delantera del escenario, fue bastante gracioso verla correr y poner una cara asi como de "que se me olvidaba el micro.. pero no se ha notado mucho no?" lo que los hacía más cercanos al público... que de por si... ya lo son... porque interactúan mucho.

Nosotros por nuestra parte, no parábamos de cantar, y en todas las canciones... habia quien directamente más que cantar gritaba en todas las canciones, aunque fueran lentas o de bajo volumen... pero bueno... estábamos disfrutando de algo que sinceramente, no creo que haya palabras para describir... es un brote de emociones y sentimientos que no se puede transmitir con palabras...

...y bueno... supuestamente no se podía llevar cámara de fotos, y de hecho te registraban bien al principio, pero debí habérmela llevado, porque me gusta siempre hacer fotos, y soy muy especial para hacer algunas... y aunque algo hice con el móvil, no se ve casi nada... el móvil tiene una cámara super básica... pero bueno... yo decía para mí... que aquel chorro de emociones y sensaciones valía mucho más que una foto o un vídeo... y realmente ha sido uno de los mejores días de mi vida... y casi que podría contar solo dos... uno que sería este... y otro esta descrito en otra entrada que ya publiqué hace un tiempo...

Al terminar el concierto compré una camiseta del tour y un colgante con el logo de Within Temptation... la verdad que por suerte... porque dejé dinero en el hostal y llevé lo justo para eso... luego ya volvimos andando casi sin saber muy bien el camino o cuando había que girar, y de casualidad vimos el reloj de la puerta del sol y nos orientamos...

En mitad de la noche, ya durmiendo, se me montaron los gemelos de la pierna izquierda, y aún me dura un poco, pero la verdad, que casi me da igual... porque con todo lo que salté y demás... estoy muy contento de todo aquello, y esto esta ahí, que aún siendo un dolor, para recordarme lo bien que estuve...

Ya al llegar al barrio donde tengo mi piso, al dia siguiente tras otro extenso y largo viaje... fue como llegar de nuevo a la realidad.. y la verdad es que no quería... pero no me quedaba otra... y realmente hoy me han contado cosas... más de la facultad... y siempre acabo muy enfadado... cada día llego a un extremo de enfado mayor... y ahora mismo es que si pudiera, me iba a Madrid, me quedaba allí ya estudiando en la escuela de cine y al carajo todos estos inútiles que hacen las cosas mal... pero bueno... aquí sigo en bellas artes por ahora... espero que ya después de lo que ha pasado ahora en la facultad, todo salga bien... aunque es esperar mucho... pero yo quiero estar aqui tranquilo, que si estoy, es por placer... no necesito la carrera universitaria de bellas artes para lo que quiero hacer... ya que para ingresar en las escuelas de cine no necesito una carrera... pero bueno... espero poder acabarla felizmente y no acabar super enfadado y amargado... porque entonces me iré de aquí...

Yo me quedo con los buenos recuerdos en esta semana... los problemas los trataré de arreglar cuanto antes y ya está... pero podrían procurar dejar de disturbar la felicidad que consigo por mi mismo o por cosas como esta, y dejarme tranquilo ya que yo no me dedico a joderles la vida como ellos si lo hacen conmigo...

~Vive y deja vivir, porque si tu vida es una mierda, no trates que la de los demás también lo sea

My Frustration...

Frustraciones... siempre hay alguna en nuestras vidas... a veces sueños rotos por culpa de otros... pero duelen más cuando eres tu mismo quien te los fastidia...
Hoy vengo a hablar de una de mis mayores frustraciones, que espero tener fuerzas algún día para dejar que lo sea...

Hablo de cantar...
Hace unos años (casi 10 o asi aproximadamente) que me dio por cantar... no tenía un estilo predefinido, pero tuve curiosidad por cantar... empecé cantando como me venía en gana y con el tiempo fui aprendiendo como y cuando respirar, como subir tono sin variar el volumen de la voz, como adaptar el timbre y no cantar con el mismo con el que se habla... y bueno, un montón...

Total que fui aprendiendo mucho, y sobretodo los últimos años con canciones de metal, que son más difíciles por tono y duración de las frases, por lo que para entrenar la parte de cuando respirar, venía perfecto...

Pero claro... a la hora de la verdad, solo canto cuando estoy solo, y si tengo sospecha que por la pared puede sonar o algo, ya bajo el volumen, porque no quiero que nadie me oiga, aunque lo haga bien (y esta mal que yo lo diga, pero llevo muchos años aprendiendo) ... ¿por qué me puede frenar tanto algo que me encanta, que hago bien y demás si para otras cosas que podrían frenar mucho más a la gente, soy muy lanzado?

Es una pregunta que llevo haciéndome hace mucho, y me gustaría poder responder, para darle solución y cantar en algún grupo de metal, ya que algunos se enteraron que cantaba y me ofrecieron hacer pruebas para grupos... y algunos que rechacé realmente me dolieron...

¿Por qué la mente de uno mismo te frena a hacer lo que más te gusta (o al menos una de las cosas que más te gusta) y te impide ser feliz?

Realmente por varios sucesos, que podéis leer en entradas pasadas, he aprendido mucho del subconsciente, y he encontrado una parte que es maldad pura... y creo que es esa la que nos llena de dudas para paralizarnos en ciertas situaciones, o las que nos manda miedos y sospechas sin fundamento para petrificarnos en otras circunstancias... realmente, he luchado contra esa parte malvada de mi mente en la mayoría de los ámbitos de la vida, pero en éste, al no saber por qué me frena, ni que "razones" da, no puedo darle solución...

Una vez probé a grabarme, para oir como sonaba... pero claro, mi voz grabada desde ordenador, no suena nada igual, pierde las frecuencias de voz graves y se oye más aguda... asi que lo borré...

La verdad es que ya le he dicho a mucha gente que sé cantar y tal... por si metiendo un poco de presión a mi mente, consigo quitarme esos miedos, sin fundamento y poder estar en algún grupillo, que es algo que molaría mucho, más allá de tener fama y tal, que eso me importa más bien poco... yo hago las cosas por gusto y para disfrutar del momento, el resto me importa poco...

Pero nada... aqui sigo cantando en casa solo cuando no hay nadie...

¿Seré capaz de superar el lado perverso de mi mente para poder hacer lo que quiero?

~Un simple miedo sin razonar puede frenarte en tu propio camino hacia tu felicidad

The Lonely Path

El camino solitario...

Asi he decido titular la entrada de hoy, porque quiero hablar de esos momentos de soledad que todos tenemos, pero trataré algunos, que yo mismo he pasado...

Soledad... esa incomprendida que muchos desean tener en ocasión, y cuando la tienen, no la quieren...

Durante los caminos de mi vida por los que he ido pasando, he estado acompañado en ocasiones, pero la mayor parte, he dado pasos a ciegas y en solitario... porque muchas veces, los demás bloquean que puedas seguir andando, y te ves en la obligación de estar solo para poder avanzar en tu vida...

Hay muchos tipos de compañías... están los amigos... está la familia... están las parejas...

Pero los amigos... cuando te das cuenta que solo están contigo porque sacan algo de tí, dejan de serlo.. te comienzas a sentir muy frustrado, lleno de ira, y sobretodo de desconfianza... cuando empiezas a pensar que tienes amigos, y esos te la juegan a tus espaldas, ya nada vuelve a ser como antes, y casi que te pones a la defensiva para que no vuelvan a hacerte daño, y a fin de cuentas, a andar tu camino en solitario.

La familia, está ahí para ayudarte en muchos asuntos de la vida, para mantenerte, para preocuparse de tu formación y educación, y una larga tira más... pero realmente, hay cosas que no se les puede contar a unos padres, o a un hermano,... y ¿qué hacer cuando necesitas contarle algo a alguien? recurres a los amigos... pero claro, si te pasas de contarles demasiado, puedes ver cómo son realmente y puede que dejen de verte a ti como te veían... y al final, todo acaba mal... y a fin de cuentas, a andar tu camino en solitario.

Las parejas... qué difícil es tener una pareja en quién poder confiar completamente, poder contar con él/ella para lo que necesites, y que eso sea mutuo... muchas veces das todo de tí, pero parece no ser suficiente, y sale mal... aunque hace unas semanas parecía que iba a salir bien, pero no sabes cómo... empiezas a descubrir cosas que no encajan... a veces hay mentiras detrás... a veces malos comportamientos... a veces no cumplen su palabra... y a fin de cuentas, a andar tu camino en solitario.

Llegados hasta este punto, pensaréis que tengo una visión muy negativa de la sociedad, que en parte, con la mayoría es cierto, y que puede que incluso sea un antisocial que se ha autoaislado.. pero esperad a terminar de leer, y a ver qué pensáis después...


Una vez aprendes a andar tu camino en soledad, aprendes mucho de tí mismo, descubres cualidades que desconocías y fallos que puedes solucionar ahora...

Pero llega el día en que surge una amistad especial, comienzas a hablar de todo con alguien, o con varios, si eres más afortunado... al final descubres, que la amistad no solo tiene por qué ser física... quiero decir... hay gente que conoces por casualidades de la vida por internet, que se hacen muy buenos amigos tuyos... y empiezas a poder contar con ellos para casi cualquier tema, poder contarle cosas que no le podrías contar a alguien en persona, por no saber como decirlo, pero si consigues transmitirlo con palabras...

Claro que cuando vas teniendo varios amigos de esos, empiezas a contar ciertos temas a uno en concreto, y a otro, le cuentas temas de otro nivel... quiero decir, que por ejemplo, solo hablas de novias o chicas que te interesen con uno, y con otro hablas de coches y motos... por poner un ejemplo...

Comienzas a hacer muchas amistades asi... pero cuando necesitas un abrazo en un momento de depresión... esos amigos no sirven de nada... y menos aún cuando yo hago de "psicólogo" de muchos de ellos, y sé como animarlos... pero ellos no saben como animarme a mi...

En ese momento, vuelves a verte en un camino de soledad y tristeza... comienzas a plantearte por qué no tienes amigos allí donde vives, por qué no encuentras gente afín con tus mismos gustos en tu zona, por qué, según las chicas, tienes mucho para que se interesen por tí como algo más que un amigo, y en cambio ninguna te dice nada... miles de dudas, que comienzan a asaltarte la cabeza... y muchas de ellas super absurdas, y que tratan de hundirte más...

Una vez pasada esa etapa de, llamemosle, auto-depresión, vuelves a plantearte la situación... ves que tienes amigos allí donde estas, pero con los que no tienes especial relación ni mucha confianza, por diversos motivos... y que los amigos con los que mejor te llevan, están esperando tras una pantalla de ordenador en alguna parte del mundo... en parte es un poco triste... pero bueno, un camino en solitario, no tiene por qué ser triste... sabiendo compensar las deficiencias de unas con otras, consigues una figura completa que te llene y te anime, digamos, que es un "amigo compendio"...

Pero en tu dia a dia, sigues caminando por esa vía solitaria, pero no estás deprimido, estás con una sonrisa de lado a lado de la cara, porque aunque estás solo físicamente, hay gente que te aprecia mucho y se preocupan por tí vayas donde vayas...


Quizás por situaciones de mi infancia me han hecho ser un "lobo solitario", como suele decirse, e incluso he tenido problemas últimamente por ese asunto, pero una vez me he dado cuenta de todo y lo he meditado y pensado bien, me he dado cuenta que al no tener nada, lo tengo todo, puedo dirigir mi vida por donde quiera, sin ataduras en la mayor parte del control de mi rumbo y en parte, me gusta.

~El camino solitario por el que transitas, está más habitado de lo que piensas

The New Dawn

Comienzo esta entrada explicando el por qué del título...

He titulado esto que voy a escribir como "El Nuevo Amanecer" dado que lo que voy a contar es algo muy bueno al que le precede algo no tan bueno, de ahí el símil con el momento en el que el sol vuelve a aparecer en nuestros cielos... y como indica el título, no es un amanecer cualquiera, es El Nuevo amanecer...

Para comprender toda esta situación antes de todo, voy a comentar un poco lo que sucedió antes...

Desde hace como dos o tres semanas, estaba yo muy saturado mentalmente por temas de la facultad... por las entregas, por la incompetencia de algunos profesores, por los cambios de última hora saltándose todo lo estipulado... y creo que como estoy en un lugar que me gusta, en el camino que quiero terminar... me afectó un poco que las cosas fueran tan negativas (las que no dependían de mí, precisamente)...

Me afectó a mi mismo, y estuve en un estado indefinible que no sabía muy bien quien era en ocasiones, ni qué estaba haciendo, ni el por qué... era todo dudas... y en general yo siempre he sido de dudar mucho, plantear todo de cabo a rabo hasta razonar todo (aunque bien sé que mi conocimiento no da para razonar cualquier tema en todos sus miles de aspectos)... pero esta vez, era diferente, incluso mi forma de dudar se veía afectada por esa extraña situación... me empecé a preocupar de asuntos que nunca me había planteado, al menos no de aquella manera...

Está bien plantearse cosas llegado cierto momento de la vida, pero esta vez eran asuntos, que según los veo yo, un poco (mucho) innecesarios e incluso con una perspectiva muy negativa que no encajaba para nada en mi forma de ser...

Me encontraba pensativo la mayoría de las tardes, aislado del resto del mundo, aún teniendo que resolver asuntos de la facultad durante las mañanas, con un espíritu fuerte y luchador, que no era el que tenía en ese instante, pero no dejé que lo personal afectara en esos temas, ya que afectaba a toda mi clase entera y otro grupo más, y al final he conseguido resolver ese tema con el vicedecano, por lo que en ese aspecto salió bien...

Pero volviendo a lo personal... necesitaba alguien que me comprendiera y supiera aconsejarme sobre qué hacer... pero suele pasar que cuándo tu eres el que ayuda a todo el mundo casi como un psicólogo, nadie sabe comprenderte de la misma forma o ayudarte, y te encuentras solo ante esa situación... Asi que decidí buscar el origen de todos esos pensamientos y esas preocupaciones innecesarias.

No sé muy bien cual era el origen, pero fui despejando un poco aquella niebla extraña que había en mi cabeza (aunque exteriormente, nadie me lo ha notado, llevo toda la vida interiorizando todo, y en parte es malo, pero prefiero llevarlo por dentro y saber a quién le importo, a que me diga cualquiera si me ocurre algo solo por quedar bien...) algunos problemas, los solucioné o los aclaré... pero aún asi, el reflejo de mi personalidad en la música que escuchaba, me daba una imagen muy poco clara que indicaba que aún tenía preocupaciones y dudas sobre qué o quién soy...

Finalmente... tanto pensar en cosas que yo mismo sabía que no había que darle más vueltas, encontré una dirección hacia un blog... que trataba un tema, que hace un tiempo dejé y abandoné casi por resignación, y casi por rendición de darlo por olvidado y por imposible... asi que lo leí...

La entrada, me dio bastante que pensar acerca de que puede que ser como soy, no es tan malo después de todo... al menos, puedo decir que no soy como otros, o que me puedan definir todos de una misma forma, o entrando en unos estereotipos o modas...

Comenté, dejando mi punto de vista sobre el tema tratado, dejando mucho de mi esencia, y mostrando mi postura ante el tema global y el individual... y bueno parece ser que al que escribió la entrada, le gustó mi forma de ser y me respondió... me dijo unas palabras, que hasta aquel momento creo que fueron de las más bonitas y alentadoras que me han dicho... no sé si es porque la gente no suele preocuparse por mi, o porque me han pasado tantas cosas malas, que hasta los buenos (pocos) recuerdos que tengo, están ligados a otros malos y le quitan importancia... sea como fuera, me llenó de alegría, incluso de vitalidad y emoción...

Casi que había olvidado ya esos temas de preocupacion, aunque aparecían otros nuevos... no obstante, decidí seguir mi instinto uno de los días de esta semana... la primera y más prioritaria preocupación que tenía... por hacerme caso de mi instinto, quedó eliminada y ha resultado ser gratificante después de todo... y para rematar el día... volví a hablar, esta vez de forma más directa, con el creador del blog que mencioné antes...

Le di las gracias por las palabras que me había dicho, y cuando recordó quien era, me dijo mejores palabras, que la verdad nunca había sentido tantísima felicidad, me brillaban los ojos, se me saltaban las lágrimas... por primera vez, me subía la tensión de alegría... incluso me temblaban las piernas... me quedé en blanco... paralizado... solo quería gritar y dar saltos de alegría (pero era la 1 de la madrugada o asi xDD y no era plan...)

Así que ha marcado un verdadero punto de inflexión en mi vida, y al menos tengo algo que no tenía antes: un buen recuerdo que no está ligado a otros malos, que aunque actualmente no puedo aceptar la invitación que me ofreció, sé que en un futuro, no muy lejano, voy a saber como conseguir poder aceptarla.

Por eso ahora, mi vida, brilla de nuevo ante todo este panorama... los que hayáis leído otras pasadas entradas o me conozcáis un poco, sabréis que yo soy muy luchador y que lo he pasado muy mal en la vida, y comprenderéis mejor que nadie lo que para mí ese día significa.

~Nunca dejes que algo te convierta en alguien negativo, sé fuerte, positivo y lucha por aquello que más deseas