My three worlds

Mis tres mundos...
Esta entrada de hoy la quería dedicar a hablar acerca de las tres cosas que más me gustan en estos momentos y desde hace tiempo... sobre como lo veo yo, o como lo vivo y todo lo relacionado... a fin de cuentas, siempre empiezo las entradas de una forma y acabo comentando otras relacionadas, pero no es como estaba previsto... asi que bueno... comenzaré con el mundo de la música


La música... esos timbres, esos tonos, esa armonía, esos ritmos... que todos juntos de forma ordenada te trae un mundo de sensaciones a la mente... que te llena de inspiración... que te comprende en tus peores momentos... que te llena de energía y vitalidad cuando más lo necesitas... esa que siempre te comprenderá aunque ningún otro lo haga...

La música siempre está presente de alguna forma u otra en nuestras vidas... ya sea por anuncios publicitarios, radio, etc... pero a mí personalmente, me llama más esa música un poco más alejada de modernismos, de comercialismos, y todo lo relacionado... indagando en búsqueda del verdadero sentido de la música, encontré hace tiempo el metal... una mezcla de instrumentos clásicos y otros más actuales... con distorsiones a veces, o con elementos más sinfónicos... un mundo de variedad, donde hasta la voz puede ser de diversas formas.

Al principio, llegué al metal casi sin saber de qué se trataba... pero la curiosidad me llevó a investigar sobre todo aquello... fui descubriendo que algunas de las canciones ya las conocía de antes, y que en algún momento en mi vida, me llamaron la atención, pero no sabía que grupo era, ni títulos ni nada... ni disponía de internet para buscar, ni de dinero para comprar discos... sin contar la dificultad que hay para encontrar en España los discos de los grupos que actualmente me gustan...

Y así fue como encontré el Goth Metal, que fue el género de metal que más me llamó al principio... fui buscando grupos de ese género o que tuvieran matices similares y fui encontrando bastantes grupos buenos que no mucha gente conocía... y a la vez iba conociendo a gente que sabía de esos grupos y podían recomendarme más... ahora mismo, el último grupo que me ha llamado la atención es de Metalcore y está entre mis favoritos...

Después de todo... ¿por qué no participar en ese mundo que tan interesante me parece? y fui desarrollando un interés por querer estar en ese mundo y compré la guitarra eléctrica, que desencadenó una serie de acontecimientos positivos en mi propio desarrollo en este mundo... pero lo que siempre me había llamado mucho más es la batería, y bueno, actualmente estoy aprendiendo mucho en un grupo en el que estoy... pero lo que realmente sabía hacer desde hace mucho más tiempo era cantar... siempre he sido muy crítico conmigo mismo en todo, y ésto no iba a ser menos, asi que fui aprendiendo las diferencias entre tono y volumen, que muchos no saben... aprendí a mantener tonos controlando la voz sin que vibre... hasta probé a hacer guturales, pero la garganta que la tengo un poco mal siempre no me deja hacerlo cuando quiero, pero la técnica la sé básicamente y de todos modos prefiero la voz limpia, aunque a veces deseas gritar y que te escuche todo el país... el problema de cantar, era que me daba mucha vergüenza hacerlo si hay más personas delante... y al final este verano he conseguido hacerlo con algunas personas delante, pero aún queda más pasos que dar, aunque ese fuera un gran paso para mí...

En fin... no sé hacia donde me llevará este camino, pero quiero seguir disfrutándolo mientras pueda y aprender todo lo posible cada día para poder seguir evolucionando y avanzando en la vida.


Dejando atrás este mundo, ahora quiero hablar del mundo del cine...


Qué decir del mundo del cine... hay tantas cosas que podrían decirse... sea como sea, yo quiero dedicarme a ese mundo... poder desarrollar mis ideas y proyectos en una gran pantalla y hacer que otros disfruten de mi trabajo más allá de las ganancias y el dinero, que a fin de cuentas eso no es lo que quiero... porque si quisiera trabajar por el dinero, hay miles de opciones más, y lo que quiero es hacer algo muy concreto...

Cierto es que se necesita el dinero para poder estudiar todo esto, viajar, desarrollar las ideas, darte a conocer... pero bueno, todo se verá... yo trataré de hacerme ver con mis herramientas y dar todos los pasos posibles...

El cine a fin de cuentas, plasma aquellas cosas que no han sucedido... aquellos mundos inexistentes... aquellas ideas de la mente... todo lo que no existe, se hace realidad... te llena y te inunda, te sumerje en su propio mundo y te hace ser partícipe de la obra, te hace vivir lo que no has podido, sentir lo que siempre quisiste sentir, creer hasta en lo que no existe... a veces trata de hechos que si han sucedido, y aún así lo vives de una forma totalmente distinta... es todo un compendio de elementos que te transportan y te transmiten sensaciones que no puedes encontrar por tí mismo.

¿Cómo no querer entrar en ese universo de creatividad e imaginación?
Y casi sin pensarlo, fui desarrollando una historia... que después se convirtió en trilogía, y más adelante en mi gran proyecto... "Los Cristales del Destino"... mi principal meta en el mundo del cine es terminar la trilogía, reescribiéndola varias veces si es necesario y haciendo todos los cambios oportunos para que tenga un nivel mejor, y llevarla a la gran pantalla... quizás lo consiga y quizás no... quizás no guste o quizás sí... pero yo lo hago por mí mismo, porque quiero ver esa historia plasmada en una gran pantalla.

Siempre que escribes alguna historia de ese tipo, es drama y fantasía, las comparaciones son lo primero que hace la gente, por asociación de elementos y demás. Siempre he tratado de aún teniendo influencias de historias que me han marcado, darle un toque personal, hacer la historia un poco más imprevisible, darle giros algo más inesperados fuera de lo habitual... incluso crear criaturas nuevas y extrañas para que sea algo diferente...


En fin... creo que va a ser un camino largo, pero si después de todo lo consigo, estaré más que contento... y ahora dejando el mundo del cine, pasaré al último de los tres: el mundo del surf...


¿Qué es el Surf?
Muchos dirán que es un deporte... incluso hay competiciones... miles de marcas y patrocinadores... un montón de gente que solo aspira a tener un patrocinador... pero para mí todo eso no es nada... el surf es algo más allá de toda esa mundanidad...

Para mí el surf es vivir ese instante... es sentirte uno con la ola, a fin de cuentas con la naturaleza... es algo espontáneo y preciso a la vez... tiene su técnica y tiene su liberación... es sentirse libre... es un mundo de sensaciones... es un estallido de energía... es diferente cada día, cada hora, cada ola...

Si es un deporte, muy bien por ellos... para mí significa otras muchas cosas...

Ni siquiera hay surf en los juegos olímpicos... es un deporte que no ha sido creado para competir... competir hace que salga lo peor de los seres humanos... y yo veo el surf como algo tuyo personal, en el que solo debe importarte lo que tu hagas, siempre con respeto hacia todo lo que te rodea... algo que disfrutas simplemente por el hecho de estar haciéndolo, no para que te patrocine una marca o para ganar una copa o una medallita...

El surf va contigo toda la vida, es una forma de ver las cosas desde otro punto de vista, no es simplemente un deporte porque si...

Después de todo... es algo que quiero sentir... es algo que no he vivido nunca y que espero conseguirlo algún día... y aunque hay bastantes impedimentos, ya me las arreglaré para hacerlo, sea como sea, es algo que también quiero alcanzar... veo muchas imágenes de gente haciendo surf y yo también quiero ver lo que se siente y vivirlo... algún día...

~Vive para alcanzar tus sueños, pero no te olvides de vivir la vida

My own inner world...

Mi propio mundo interior... ese es el título para la entrada de hoy... después de tanto tiempo sin publicar nada nuevo, hoy voy a comentar ciertos temas, no sé muy bien por qué caminos iré mientras escribo, pero en principio voy a contar que hice este verano hasta el día de hoy, reflexiones que hice en mi semana de vacaciones y lo que vaya surgiendo...

He seleccionado esta canción especialmente esta vez, porque cada vez que voy en coche de viaje ya sea de vacaciones o a la ciudad en la que estudio, me hace pensar mucho y mirar por la ventana hacia un mundo exterior que avanza hacia un camino no muy concreto y que aunque me incluye a mí, le da igual que camino tome yo...

Antes de nada, me gustaría comentar sobre lo que me ha tenido ocupado este verano hasta el momento, por si a alguien realmente le gusta leer estas extensas entradas que escribo y llevaba tiempo esperando alguna, aunque lo dudo...

El caso es que he estado ocupado con proyectos personales, desarrollando ideas y experimentando un par de cosas... y aún me queda bastante por hacer y dudo que me vaya a dar tiempo de hacer todo... pero aparte de la pereza que algunos días me daba de ponerme con la tarea, es que he tenido muchos días de reflexión, de darle vueltas a todas las cosas... de plantearme mil dudas y no resolverlas... de pararme a pensar donde estoy y hacia donde voy... de cómo pretendo llegar a ello... de que pasará... de cómo lo enfrentaré... de qué haré... en fin, del futuro...

Ya hablando más en concreto... podéis ver algunos de mis proyectos de este verano finalizados o en proceso en mi DeviantArt (En concreto las 3 últimas imágenes subidas) y además de estar desarrollando ideas y proyectos, también hubo problemas en la facultad, hemos acabado más tarde este año y todo eso con lo de los recortes y demás... y puf... no quiero ni pensar en eso desde luego, al menos no ahora...

Durante estas semanas, he tratado de hablar de ciertos problemas que tenía ya de antes, de los que he hablado en otras entradas, en concreto con mis padres... sobre su actitud hacia mi vida y todo lo relacionado... pero ha sido más bien imposible hablar con ellos... y después de pasar una semana las 24 horas con ellos me he ido dando cuenta de más cosas y de lo que me perjudican en mi propio desarrollo interno...

Le he dado muchas vueltas a todo... a qué hacer cuando acabe los estudios, porque no quiero volver a estar en la misma casa que ellos frenándome e impidiéndome desarrollar mi vida por mí mismo... a fin de cuentas siempre voy a ser el pequeño de la casa aunque tenga los 20 ya bien cumplidos... también pensé otro tipo de problemas... que siempre se repiten en cada x circunstancias... por ejemplo, cuando vamos a la playa, no me dejan tranquilo siempre estan que si quitate la camiseta ahora, y haz esto haz lo otro... por qué no me dejarán que haga esas cosas cuando yo quiera? acaso ellos saben si estoy a gusto o no con o sin camiseta? ni siquiera se molestan por preguntarme si eso es lo que me gusta, lo que me apetece o algo cuando debería importar... cuando no importe da igual... pero jamás se han preocupado por conocerme o saber qué cosas me gustan o cuales más que otras... y la excusa es que te cierras en tí mismo, y si, lo hago, pero porque cada una de las veces que les he comentado acerca de algo que me importaba de verdad no me han apoyado jamás y trataban de deprimirme o convencerme de no hacerlo hasta el punto de convencerme, porque llegan a ser pesados, pero al final al único al que le duele es a tí mismo y no a ellos... y estoy cansado de todo eso realmente...

Llegados a este punto, siento la necesidad de incluir otra canción, ya que no lo habia hecho nunca, y que se tarda más en leer la entrada de lo que suelen durar las canciones que pongo...

Y ahora retomando un poco los problemas de siempre... según ellos le tengo pánico al mar, al agua en general... cuando una de las tres cosas que más adoro hasta el momento es el surf, pero o no lo saben o hacen que no quieren saberlo... y cada año que vamos a la playa si no me meto en el agua donde no hay nada que hacer, es porque le tengo miedo... y todo a cuento de que cuando tenía 5 años me dio la primera ola de agua fría y salté a mi madre de lo fría que estaba...

El caso es que lo de no poder decirles nada del surf directamente, es porque sé que de entrada se burlarían y no sé que más cosas harían y no quiero que estropeen algo que tanto me gusta... y que no serían capaces de comprender, porque según ellos "no lo he dicho nunca y eso les sorprende" y para ellos si algo te sorprente tienes que rechazarlo, negarlo e impedirlo a toda costa... y claro que lo consiguen... por muy mayor de edad que sea uno... el caso es que es un deporte que me gusta... y según ellos tampoco me gusta el deporte... y de entrada si no hago deporte, es porque la mayoría de los que me gustan implican cierta resistencia, correr o no se puede practicar donde vivo, asi que no los hago... pero además es que tengo un problema con la garganta y por eso no puedo hacer esa serie de actividades, y como el médico se dedicó a hacerme pruebas de otra cosa en lugar de la garganta, pues me mandó para casa tras un año de pruebas sin nada en el corazón... oiga! que yo venía con un problema de garganta, sabes?

Así que eso se acumula a mis "complejos" sobre el físico... porque nunca le he dado importancia al físico ni se la doy... pero al mío propio me he dado cuenta que le doy bastante... y claro, vas a la playa donde hay tantos de mi edad con el bronceado perfecto y cuerpo perfecto y la mayoría de ellos ni siquiera hace ejercicio y uno se molesta... pero lo peor son los putos crios que no hacen ni el huevo y están así también... la genética y el metabolismo no ha sido justo conmigo para eso... pero claro si ni siquiera puedo hacer más ejercicio físico que andar prácticamente... con eso no se pierde mucho peso (y tampoco es que esté gordo, pero cuando piensas esas cosas todo te parece mucho...)

Eso me lleva a otro tema de este verano... he estado tocando la batería bastante este verano... mi prima tuvo problemas con el proyecto de su grupo y bueno, ahora estamos aprendiendo y mejorando yo con la batería sobretodo y ella más con la guitarra... y ahí va el grupo, que aunque tenemos cantante y tal... no somos casi, un grupo, porque ni tenemos nombre siquiera ni hemos parado a hablarlo... pero a mí me viene genial porque ando un cacho hasta el sitio donde ensayamos, desconecto un poco del día a día, salgo de mi casa que a veces es un infierno y hago algo que me gustó desde siempre... incluso ya me he animado a cantar con más gente delante... un hecho que para mí ha sido bastante importante y creo que nadie se imagina lo que eso puede haberme marcado...

Así que bueno... podría decirse que ha sido un verano de introspección y búsqueda de mi yo interno... de buscar mi propio mundo interno donde yo decido qué hacer y qué camino tomar... apartado de esos mundos externos donde yo no cuento para nada, incluyendo el mundo de mi propia vida, que parece que yo no tenga importancia en él, ya que cualquiera que llega puede hacer lo que quiera con ella... algún día eso cambiará y dejará de ser así... hasta entonces, viviré en mi propio mundo interno planificando y viviendo tranquilamente, y esperando el momento para saltar y atacar...

Mi plan por ahora es seguir desarrollándome y evolucionando día a día... haciendo todo aquello que por necesidad siento que debo hacer, aprovechando cada instante en el que tome las riendas de mi vida, o más bien cuando me permitan hacerlo unos y otros... y una vez termine mi etapa de estudiar (en 3 o 4 años...) a ver si puedo establecer mi propio mundo externo sin depender de otros de la forma que dependo ahora... alguna vez llegará ese día en el que todo lo decida yo, en el que pueda disfrutar de lo que siempre he querido hacer, en el que me permiten cometer mis propios errores y aprender, y si es necesario, cometerlos de nuevo, en el que pueda ser yo mismo, y en el que me sienta bien con lo que soy tanto por dentro como por fuera... y todo lo demás quedará como un leve vestigio en mis recuerdos para ser olvidado...

~Por muchas espinas que tenga tu camino, al final hallarás la rosa...

The Dark Side of Friendship

Hoy vengo a hablar, después de mucho tiempo por exámenes finales y todo lo demás, sobre la amistad... esa fea palabra sin contenido que los demás rellenan a lo largo de tu experiencia de cargas negativas que nada tienen que ver con lo que debería ser... esa palabra que acaba siendo olvidada por los que más la usan, y los que acabamos siendo afectados por sus actos, decidimos borrar del diccionario y no usar...

¿Cómo empezar una entrada de este tipo?
Son tan amplios los caminos, las opciones, los significados... pero bueno... creo que comentaré un poco mi propia experiencia para ejemplificar... y a fin de cuentas, si estás en mi blog, es lo más normal que te encuentres aquí ¿no?... pues allá va...

Aunque no me gusta la filosofía... hubo uno que dijo que el hombre es un animal social, es decir, que nos necesitamos unos a otros, y otro filósofo más, no quiero dar nombres, dijo que el hombre es un lobo para el hombre, lo que significa que nos destruimos, no literalmente en el mayor de los casos. Tienen razón, y a la vez no... ellos se contradicen en sí mismo... pero bueno a fin de cuentas, desde siempre nos meten en "sacos sociales", nos colocan "etiquetas", nos llaman con algún término que te concreta de una forma general... pero también hay "competencia" interna en esos "grupos" y entre ellos...

Quiero decir con todo ésto, que nos guste o no, querramos o no, desde bien pequeños ya nos juntan con otros, y cierto es que es necesario, para desarrollar ciertos aspectos de la vida, pero desde bien pequeños, ya hay personas que desarrollan su personalidad maliciosa, y con una crueldad infantil abismal... en cada colegio está el típico que se mete con todos y el centro de casi todas sus burlas... en mi caso me tocó lidiar con casi la mitad de la clase o por ahi de unos treinta que éramos, porque puedes pasar de unos pocos, pero como se "turnan" ellos nunca se cansan, y tú si... pero como era poca cosa, no podía hacer mucho, además era siempre el más pequeño en edad y estatura en mi clase...

Total... que en el colegio en sí, tuve algunos amigos... como amigos tenía mayormente a dos muchachos... de uno ya hablaré más adelante, del otro hace tiempo que no sé nada... y amigas unas tres... con una de ellas ya llevaba desde la guardería junto, y nos llevábamos muy bien... la gente decía que éramos novios, incluso mis padres . _.U
Las otras dos pues eran un poco del grupo, aunque solo iba a jugar al parque con una de esas dos, y otros más.

En resumen, tenía buena relación con dos en especial, mientras que el resto se limitaba a meterse conmigo sin motivo y unos cuantos pasaban de todo el tema.
Una de las otras, en 1º de ESO ya fue cuando me demostró que clase de persona era, y me enfadé mucho, y era una época en la que yo ya había estado los 7 años anteriores, aguantando todo lo que les daba la gana y suerte que tenía una mentalidad firme y no me deprimía ni nada... o si lo hacía, aprendí a no exteriorizarlo desde muy pequeño y mostrar casi indiferencia... pues eso que a esa le dejé las cosas claras como a otros muchos ese año, incluídos a los matones de la clase que se metían conmigo... para que digan que la violencia no soluciona nada... en mi caso me vino genial, y apenas hice nada... dejé al que más pesado era una semana sin aparecer por clase por dolores de espalda por un puño... afortunadamente nadie le creyó... siempre era él el conflictivo, como el niño bueno, pequeño y de buenas notas iba a pegarle...

Pasado el periodo del colegio, llegaba el del instituto... ahí me deshice de casi todas las personas que más odiaba de mi clase, puesto que se fueron al de al lado, y conmigo se habían venido unos pocos que eran con los que me llevaba bien o era indiferente... Ahí me hice más amigo por una temporada del que dije que mencionaría más adelante... pues bien... con el tiempo ese se empezó a juntar con otro y les dio por fumar, trataron de que lo hiciera yo también, por suerte siempre he tenido demasiada personalidad propia como para decirles que no por más que insistían, además de lo que me molestaba el humo de mis padres en casa...

Al final el quedar con ellos para salir, se limitaba a esconderse a fumar y yo de brazos cruzados obviamente... cuando venían a mi casa era para jugar a la play de mi hermano, y de mí casi que pasaban... al final acabé enfadándome con ellos también, pero demasiado tarde... soy demasiado bueno... no consigo evitar eso... el hermano de ese muchacho quemó parte de una mosquitera de mi casa y dejó coja la mesa del salón...

Luego aparte del colegio y del instituto y antes de seguir más adelante con los años... estaba la gente de la calle  de mi abuela... una panda de críos que nos juntábamos casi todas las tardes a jugar a cualquier cosa... con uno tenía especial amistad... estábamos más y tal... con eso de ir al instituto y tal, la gente salía menos a jugar porque necesitaban "estudiar" o porque eran más "maduros" asi que casi que solo veía a ese otro... de repente él empezó a ir mal con los estudios y le prohibieron quedar conmigo y tal... pero no sé hasta que punto esto era así, porque resultó ser un grandísimo mentiroso desde quien sabe cuando...

El tipo este cada vez hacía cosas que menos sentido tenían según lo que decía... y al final me salió gay

Por hacer un breve resumen sobre los contenidos añadidos a mi concepto de amistad por culpa del ambiente... desengaño, mentiras, traición, interés material...

Pues el período de después, en el intituto no fue mejor desde luego... resulta que ya llegó 3º de ESO y allí empecé a conocer muchísima gente nueva, incluso uno que había llegado de madrid al que yo introduje en el grupo... y el año anterior, en 2º, había integrado un poco más a otro también... bueno pues de ese curso solo me gustaría encontrarme con una o dos personas si acaso... el resto se pueden ir al carajo mismamente... de los que fui introduciendo al grupo, nos fuimos quedando unos pocos los siguientes cursos.. y ya por 1º y 2º de bachillerato, llegaron al instituto sus antiguos compañeros del colegio y claro, a mí me dejaron de lado... incluso el que había llegado de madrid que no conocía a esos... sin decir nada, todo a espaldas, me apartaban, no tuvieron los cojones de decirme nunca nada a la cara, pero si a reirse y cuchichear por detrás, y de todo me enteraba yo...

Bien harto del mundo, en esa época entré en internet y conocí muchísimas cosas y gente... y bueno eso quizás sería para otra entrada... pero en resumen... te das cuenta de muchas cosas también... y que la gente es más cruel y malvada bajo el respaldo de una pantalla y un teclado, y que físicamente no tienen ni media hostia y son todos unos putos críos... al final acabé pasando también de esos...

Ya de cara a la facultad... todo cambió... yo pude iniciar mi propio camino hacia descubrirme y pasando quizás un poco de todos y no... porque conocí gente que no sabía nada de mí... podría escribir desde cero mi forma de ser, que se lo creerían que siempre he sido así, puesto que antes no me conocían... era mi primera oportunidad de ser yo mismo... así que emprendí ese duro camino de descubrirme internamente...

Pero el problema de la facultad, es que ya llegué con un gran y sucio concepto de la amistad como algo negativo, y de por sí soy muy desconfiado, por lo que no me resultaba fácil entablar una amistad de esas que dices "esto es para siempre" y al final estás con todos pero estás solo...

Tuve un tiempo de "desesperación" y me aislé en mi mismo un poco... y empecé a hablar y mantener contacto con muy poca gente... ellos saben quienes son... me vino para bien, pero ahora me hace sentirme muy vacío y solo en ciertos momentos... y por más que ellos estén ahí... no es igual la sensación... no sé por qué...

El problema de algunas "amistades" realmente parte de mí, como ya he dicho más arriba, soy demasiado bueno, incluso con la gente que no lo merece. Ésto me hace darle oportunidades a la gente que ya nadie hace caso y cosas similares... mi propia experiencia llena de conflictos externos e internos, me ayudaba a saber aconsejar a los demás... mi empatía me hacía conectar y comprender lo que ellos no eran capaces de explicarme con palabras... en definitiva, era más que un "amigo"... y algunos de esos pseudo-amigos, resulta que estaban solo por interés nuevamente... pero cuando has conocido a una persona tan a fondo, que puedes leer en su mirada hasta lo que comió hace tres semanas, no esperas nada de que esto ocurra de esta forma... pero así pasa y así pasó...

Te hacen sentirte como una enciclopedia que usas y consultas cuando necesitas o tienes un problema, y que dejas abandonada en la estantería cuando no te sirve... y en mi facultad es un poco así también, pero muchos de esos no me importan nada y con pasar de ellos lo tengo solucionado... luego dirán que es que yo me encierro en mí mismo, cuando ellos me obligan a ser asi... dirán también que no hablo, cuando son ellos los que no se interesan por saber nada de mí, ni por conocerme, pero si de juzgarme sin tener ni puñetera idea de cómo soy y creerse sus propias mentiras, que son más cómodas que indagar y descubrir la verdad por su pie...

En fin... no puedes educar un perro para que haga pis en el sofá, y luego castigarlo porque lo hace... es a eso a lo que me refiero con esas últimas palabras... pero yo ya sencillamente paso de la mayoría de las cosas... quien me trate bien, será tratado bien, quien me trate mal, adiós y punto, así de directo y así de tajante. Al final de todo cuando sea la hora de la verdad seré yo quien tenga que dar el paso, estaré yo solo para caminar hacia mi propio camino, ¿por qué no irse acostumbrando? si es cierto, que querer hacer eso en soledad, no implica que quiera estar solo... estar solo de verdad acaba afectándote... pero si es cierto que hay que saber escoger las compañías y no sé por qué nunca escogemos bien...

Para terminar ya... quiero decir que aún con todo lo malo, he de decir que hay personas que aún después de los años o que recientemente he conocido, siguen ahí cuando deben estar y aunque no sea lo que necesite en ciertos momentos, ayudan a no sentirse tan ignorado como por el resto de la población...

~Caminar en soledad sin estar solo...

...a way-out?

Pues hoy sin tan siquiera un rumbo fijo... ni borroso... comienzo la entrada de hoy, para la cual después buscaré título y canción para colocar aquí debajo...

Lo cierto es que ya llevo un tiempo sin escribir, y además siendo menos frecuente... y estos días me encuentro en un estado extraño que no había pasado antes... es similar, pero nunca fue así... normalmente acabo mal de ánimo y tal cuando me pasan estas cosas, pero lo cierto es que voy bien o en un estado de neutralidad, que es mucho mejor que cualquier otra cosa en la mayoría de los casos...

Estos días estoy como ausente... metido en mi propio mundo interno... sin problemas concretos que solucionar... sin soluciones para los problemas... totalmente pensativo... dándole vueltas a todo... dándole vueltas a nada... es una sensación extraña que me hace estar como ido del sitio... que parezco normal y centrado por fuera, pero por dentro todo es un abismo de sensaciones contradictorias y abstractas difíciles de concretar...

No sé muy bien por qué entré en este estado, ni sé bien cuando... tan solo sé que es raro, y es pasajero.. que algún día acabará... que algún día lo que no sé ahora, se aclarará... todo volverá a la normalidad... pero solo de pensar que debe haber algo tras todo esto y que la solución es difícil o imposible en estos momentos... me hace darle más vueltas a nada... pero todo pasa por mi mente... y la verdad es que ya lo dejo pasar un poco, no le doy vueltas para rallarme, de hecho no me rallo... porque rallarse es algo más bien negativo, y ya dije que no estoy mal...

Tan solo hay que ver la cantidad de puntos suspensivos que coloqué ya... para ver que estoy en un estado de autorreflexión llamemosle. Siempre dije que los puntos suspensivos en mí, son más de lo que lo son para otros... pero no quiero hablar de eso ahora...

No sé que más pondré, ni cuando decidiré que esta entrada se acaba, pero hasta ese momento, seguiré escribiendo porque es lo que necesito hacer en este momento, es lo que siento...

Lo cierto es que uno de los temas que tengo últimamente por la cabeza, casi de forma obsesiva de un modo no ofensivo, es el surf... la anterior entrada trataba sobre eso... y ahora veo las cosas un poco mejor de como las planteaba... pero tuve una serie de sueños hace unos días, más o menos cuando todo comenzó y que acabo de recordar ahora mismo mientras escribo... y fueron unos sueños desesperantes y felices... llenos de impaciencia y emoción... cargados de frustración y entusiasmo... una serie de contradicciones que son las que realmente refleja mi mente... que me hicieron ver la situación de un modo más claro... ya que mi mente me estaba mostrando directamente el principal y verdadero problema.. ya que siempre dije que la familia, el lugar donde estoy y todo eso, me frenan mucho... pero yo siempre creo que supe en mi interior que el primer problema y el más difícil de superar es el que empieza en mí mismo... y además de aclararme cual era el principal problema, me dio una solución, que la verdad la vi bastante interesante.

A fin de cuentas, el principal motor de nuestras vidas somos nosotros mismos... pero igual que nos hacemos avanzar en el camino, también nos hacemos pararnos en seco ante ciertas adversidades, en lugar de seguir adelante... al final de todo cuando tu estás ahí solo para enfrentarte a algo... los demás te acaban dando igual, eres tu mismo quien tiene el mando en ese instante, quien decide si continuar o abandonar... creo que además, cuanto más ansiamos alcanzar algo, y más nos gusta, más nos autosaboteamos para no llegar a alcanzarlo... más allá de una cuestión de actitud, de ser optimista o no, o de ser fuerte... a veces cuando más creemos que confiamos en nosotros mismos, nos damos cuenta que no confiamos nada, y luego no llega a ser un único problema de confianza simple como los que ya has superado... sino que es algo más, indescriptible con palabras, y muy malinterpretable al explicarlo, pero si has sentido algo así en una situación, sabrás de lo que hablo...

Desde hace tiempo le di mucha importancia a los sueños, y cada día aprendo cosas nuevas... los sueños reflejan nuestros problemas más importantes para nosotros, y muchas veces nos ofrecen una solución aunque enigmática en los casos más extraños, pero muy directa y concisa... claro que bajo un manto de confusión lleno de elementos que solo uno mismo puede saber de que se tratan, ya que siempre digo que hay como tres P fundamentales en los sueños: pasado, presente y problema, que a veces pueden coincidir o no, pero una vez los identificas puedes entenderlo mejor y en definitiva entenderte a ti mismo...

El primer paso para comprender tu mundo, es entenderte a tí mismo... y toda la vida estarás aprendiendo siempre que mires con un poco de interés. Cuando empiezas a comprenderte aspectos de ti mismo, todo parece que va cobrando mayor sentido en todo lo que haces, como actuas y como te enfrentas a problemas... te hace ver si has aprendido de tus errores y de si sabrías como actuar correctamente si se repitiera la situación... te hace evolucionar y cambiar... te hace acercarte a aquello que deseas... te hace abrazar tu camino... te hace llegar a ser lo que siempre has querido ser... y a fin de cuentas, por encima del dinero, y la felicidad, prefiero llegar a ser quien quiero ser y saber lo que eso es...

Finalmente he acabado haciendo una entrada de autorreflexión... como casi siempre acabo haciendo... a fin de cuentas esto no es un libro o el cine, esto es mi blog, y contaré cosas mías, como es normal... pero bueno como las demás entradas, caerá en saco roto y en el olvido... y por más que algunos lo lean, habría que ver hasta que punto esto les afecta a su forma de percibir la vida tal cual la ven...

~Para terminar el camino, hay que empezarlo

...the Singer's dream and the Surfer's one

Hoy solo vengo a escribir para mí, más que nunca pueda haberlo hecho... incluso me planteo si quiero que lo lean ciertas personas... pero a fin de cuentas, mi blog no es que tenga muchísima popularidad... pero bueh... allá voy...

Es tiempo de pensar... llevo una semana desconectado de la facultad y comienza un par de semanas que pintan bastante cargadas y no voy a tener opción de pensar ciertos temas que me surgen ahora por mi mente...

Estaba viendo yo hoy el programa que echan ahora en la tele de surf, de una escuela de surf... no daré más datos, pues nadie me paga por hacerles publicidad... el caso es que la verdad me encanta ver ciertas cosillas que se ven en ese programa, y la verdad es que se pasa muy rápido... y pensé una de las veces "si yo estuviera ahí, no sería capaz de hacerlo... me quedaría haciendo fotos o intentando hacer otra cosa... no sé..." porque viendo el programa te das cuenta que necesitas cierta forma física, resistencia y confianza sobretodo... lo de la forma física es fácil de conseguir, lo de la resistencia lo tengo jodido, porque mi garganta no me deja hacer grandes esfuerzos, quizás de no saber respirar bien ante tales estímulos que ya quedan lejos en mi memoria realmente, y eso podría ser un añadido a que vaya mal... pero la confianza en el agua... eso no lo tengo... de entrada soy muy desconfiado, y siempre digo cosas "ni yo me fio de mi mismo" y la verdad es que me siento mal porque es algo psicológico que puede solucionarse, pero a la vez mucha gente me pide consejo y su problema es el mismo... misteriosamente consigo darles la confianza que necesitan, pero a mí mismo, no.

Siempre he pensado que lo de la garganta era un problema para lo del surf... pero creo que antes de los problemas físicos están los psicológicos, y es contradictorio que con tanto que me gusta, no sea capaz de dar el paso y hacerlo, ya un poco al margen de las ataduras del exterior... al final de todo, acabamos solos y somos nosotros mismos nuestro peor enemigo. Esa sensación de impotencia ayudando a otros, pero no comprendiéndote a ti mismo...

Lo mismo pasa con lo de cantar... me encanta y cada vez estoy más cerca de hacerlo con más gente... pero no sé por qué sigo sin ser capaz... necesito un empujón grande a lo bestia, o como suelo decir yo, "a lo extremeño"... porque yo ya sabía que cuando hubiera buenas, grandes y únicas oportunidades, la cagaría... vuelvo a preguntarme por qué no puedo hacer algo libremente que me gusta tanto...

¿Es todo falta de confianza en mi mismo? siempre he sido bastante tímido, o más bien falto de confianza podría decirse... pero llegado cierto momento de la vida, fui dando pasos y aprendiendo de mis caídas... conseguí confiar en mí mismo y tener el valor de hacer cosas que siempre trae problemas a la gente... lo que más suele producir problemas a la gente es declararse ante otra persona, y yo eso lo superé... no me entra en la cabeza que no sea capaz de hacer algo por estos dos sueños que tanto ansío... porque si hay algo que tengo claro es que los sueños están para cumplirlos, no para perseguirlos toda la vida... y ya estoy en el camino de conseguir varios más que quizás aún caigan lejos, pero no va tan mal como ésto otro...

Yo tan solo quiero disfrutar del momento de hacer lo que me gusta, lo que quiero, no quiero sacar dinero cantando ni haciendo surf, el dinero no me importa nada, tan solo quiero ser feliz haciendo lo que me gusta, y tratando de aprender cada día algo nuevo de ello... si la vida y la sociedad ya lo pone bastante difícil, ¿por qué yo tampoco me hago el camino más fácil?

Tengo mil preguntas sobre estos dos temas, y la verdad es que me encanta la música y el surf, pero a la vez, hoy por hoy, son unas alegrías que dejan un toque triste y amargo, sobretodo el surf, porque cantar puedo cantar cuando estoy solo, y algo me desahogo... siempre que veo algo de surf, me emociono solo con verlo, me encanta, me quedo embobado pero al rato de terminar, empiezo a darle vueltas a la cabeza casi sin darme cuenta y acabo hundiéndome bastante...

Creo que finalizando ya la entrada de hoy, solo queda añadir que no busco soluciones por parte del lector, quizás mañana si las quiera, pero ahora mismo mientras escribo no... tan solo escribo, porque es lo único que me abre alguna puerta o me enciende la vela que me da la luz para poder seguir caminando por el frío y oscuro abismo por el que transito... esta noche, lo dejo todo al libre pensamiento, a la creatividad desatada y a la imaginación sin fin...

~Porque siempre que hay luz, hay alguna sombra

I need...

...hoy no sé que va a pasar... necesito escribir, pero no tengo una idea muy definida, quiero decir, menos de lo habitual... pero siento que necesito escribir... es la única forma de dejar fluir mis pensamientos, sin necesitar a alguien que lo reciba... que prácticamente no tengo... o si lo tengo, se limitará a comentar, dar su visión, tratar de ayudarme o algo así... yo hoy solo necesito que me escuchen, no que traten de ayudarme ni nada... y si permanecieran al margen, me sentiría más ignorado que si lo dejo aquí, asi que... nada pues a ver qué escribo...

Lo cierto es que hoy estoy bastante mal de ánimo... y ciertamente he tenido buenas noticias éstos días, pero por alguna razón parece que estoy más sensible de lo habitual, o será cosa de hoy, pero me ha sentado mal algunas de las cosas que me han pasado hoy en la facultad, y se supone que en el fondo no me lo dijeron con mala intención... pero es cierto que ya he luchado muchísimo en la facultad para no conseguir nada, por eso este año estoy más al margen de esos temas... o los recojo aquí y suficiente, pero ella, la profesora me dijo que no me rindiera, a lo que le respondí que la gente no cambia tan fácilmente...

Sea como sea, ya he empezado un nuevo cuatrimestre y bueno... se supone que las dos asignaturas que más temía y me podían dar problemas, tengo buenos profesores... las otras dos, sencillamente me gustan, así que estoy impaciente por hacer cosas nuevas... el caso es que aún no han dado todas las notas del primer cuatrimestre y la verdad que la actitud mía de optimizar el tiempo ha servido bastante, he tenido buenos resultados en las 3 asignaturas que sé las notas ahora...

Al margen de todo eso, no quiero hablar de la facultad, es un tema que me enfada bastante y no hay nada que yo pueda hacer para cambiarlo, por lo que es absurdo pensar en algo que me enfada...

Suerte que tengo siempre la música para escapar un poco, o desconectar... y estos días he encontrado otro grupo que me ha gustado, de hecho la canción que dejé arriba, es de ellos...

Tuve la idea de hacer escritura automática para la entrada de hoy, pero escribiría cosas muy raras, y que casi no llegarían a nada... así que bueno, estoy escribiendo ésto, pero no es nada en concreto en verdad... a fin de cuentas, se parece bastante a la escritura automática, pero desde otro punto de vista más pensado, dejando fluir la mente...

En días como éstos, me da por pensar demasiado en temas que no debería pensar, porque me dejan con el ánimo por los suelos o más abajo, pero me guste o no, es cierto todo eso... estoy solo, y me parece muy triste que las personas que quizás pueda interesarles o se preocupen de algún modo por mí, vivan tan lejos y no puedan hacer nada para ayudarme, o darme un simple abrazo cuando lo necesite... nunca he tenido mucha suerte con el tema de las chicas, y en verdad me han preguntado muchas veces temas relacionados y he ayudado a que algunos consigan tener pareja... y me hace sentir tan hipócrita al no hacerlo yo, o si tan fácil lo veo para los demás y consigo darles las fuerzas necesarias, ¿por qué yo no?... ¿estoy destinado a estar solo?... si así fuera, preferiría que nadie se interesara por mí, porque es peor saber que en alguna parte hay alguien que se acuerda de tí por algo, y no vas a poder hacer nada para que eso salga adelante y pueda ser algo más, como te gustaría que pasara a veces en algunas situaciones de tu día a día...

Sea como sea, digamos que me auto-deprimo yo solo, pero la única forma de superarlo es aceptarlo, pasar la "depresión" y conseguir encontrar una solución... es algo que debo arreglar yo solo conmigo mismo... y siempre que caigo en estos abismos, consigo levantarme y seguir caminando a oscuras por mi camino lleno de baches y espinas... pero el problema sigue estando ahí, lo único que consigo es volver a un estado de normalidad, pero no resolverlo... porque acaba volviendo en el momento más inoportuno...

Me hace ver una dura realidad, y ya sé que la vida no es fácil, pero muchísima gente que está en unas condiciones similares a las mías, no les va tan mal, ni parecen estar malditos con mala suerte o que todo les vaya a salir mal... y mira que no me rindo nunca y siempre trato de ser positivo y sacar algo de cualquier cosa... pero llega un punto en el que no puedes seguir tu solo y no hay nadie a tu alrededor... es cuando te das cuenta de que estás solo, y no puedes caminar, pero ni siquiera puedes volver la vista atrás... me gustaría poder seguir luchando y todo eso, pero ya no sé que más hacer... estoy harto y cansado de que todo siempre acabe de la misma forma en mi vida, ¿cuándo va a cambiar? ¿cuándo me toca?...

Por último, quiero dirigirme a tí, lector... si tienes intención de dejar algún comentario, espero que no sea para tratar de animarme o de darme un consejo, no es el momento ni el lugar... en estos casos, eso me hunde más... tan solo quiero saber que piensas ahora o que pasa por tu cabeza mientras has leído ésto... quiero que hables de tí según has leído esto, no de tu propia experiencia sino de lo que te sugiere ahora este texto, sin pensar...

~En ocasiones, los problemas debe resolverlos uno solo aún sin buscar la soledad...

Al final la tendremos...

...hoy tan solo quiero hablar de mi clase de pintura... de como van las cosas y todo eso...

En fin... Para comenzar... hablaré de mi mismo...
Pintar pintar... lo que se dice pintar, he pintado poco en verdad... como quien dice, empecé el año pasado en la facultad... y este año es procedimientos pictóricos, más que enseñarnos a pintar...

Se supone que debemos pintar con una nueva técnica hasta el momento desconocida y hacerla bien, en muy poco tiempo que nos han dado, y además con buen resultado estético de la pintura... es decir, que quiere que pintemos bien y mejoremos sin explicar nada de cómo pintar o consejos para ir mejorando... la profesora no dice para nada cómo podemos ir a mejor, y está muy bien que practiquemos y tal, pero si yo no sé nada, solo puedo practicar sobre lo que sé y si acaso inventarme algo nuevo, pero no puedo sacar de donde no hay lo que no sé...

El caso es que en mi clase hay gente que sabe pintar desde hace mucho o lo lleva haciendo desde muy pequeños... seguramente, además, habrán tenido buenos profesores que les enseñaran, lo que yo apenas he tenido... el año pasado casi no saqué nada aunque ya he expuesto en una sala de exposiciones algunos cuadros pintados con acrílicos... pero igualmente, mi nivel en pintura no es muy grande... este pasado verano, como necesitaba que me explicaran de dibujo un par de cosas, también pinté y me explicaron algunos aspectos también, y el cuadro quedó genial...

El ambiente del verano era tranquilo, y una profesora dispuesta a enseñarme a pintar y a que pueda aprender... en cambio en la facultad, como que pasan de todos nosotros, y encima pretende que vayamos a mejor cuando en ningún momento nos dice nada... y además se queja de la forma de pintar de algunos... si no te gusta no es nuestro problema, es tuyo, pero ahora uno no va a cambiar su forma de pintar, tu tienes que corregir las técnicas nuevas, no el resultado estético de la obra, porque de hecho le han colado técnicas que no son por otras y ni se ha enterado la muy pava... ahí es cuando nos dimos cuenta de lo que sabe de pintura esa mujer...

Luego además... nos cargó con trabajos hasta arriba, a cuadro por semana, y había que preparar las tablas con el yeso y todo lo demás, con la de tiempo que necesita eso, y se pensaría que solo tenemos que dedicarnos a pintura... pero tenemos 4 asignaturas más...

Hace un par de semanas, estaba yo pintando mi último cuadro, el de óleo, que era el primero que hacía con esa pintura también, y a la que ella me negó la explicación de cómo usarlos porque tenía que irse según dijo... El caso es que llegó a mi sitio y me suelta así sin venir a cuento de nada que soy un vago porque estoy haciendo los cuadros sin ganas... no hay cosa que más me moleste, que alguien sin tener ni puñetera idea, mienta sobre mí... así que se lo solté...

Le dije algo así... "No he hecho los demás sin ganas, los he hecho sin tiempo, porque esto necesita un tiempo el cual no tengo" a lo que me respondió que mis compañeros habían tenido el mismo y habían hecho algo mejor (todo porque según ella hacer un cuadro de tintas planas es super fácil ¬¬) así que le dije esto otro... "No, yo no he tenido el mismo tiempo que los demás, porque yo estoy llevando al día todas las 5 asignaturas, porque prefiero llevarlas, que dejar otras, por pintar un cuadro mejor, cuando no sé pintar... es más, mis compañeros están hasta arriba ahora de trabajos y cosas que yo no, porque ellos han dejado un poco las otras asignaturas para hacer estas cosas..." en verdad es algo que no puedo saber, pero ella tampoco, así que...

Pero vamos, esa mujer no va a mentir más sobre mí, y como se le ocurra soltarme algo de nuevo la vamos a tener porque no pienso dejar que ella diga lo que le de la gana de mí, como nadie debería callarse cuando les diga algo que no es cierto... pero la gente se calla no les vaya a suspender... pero ¿de qué sirve no hacerlo?

Cuando le presenté el óleo, también defendí un poco mis anteriores trabajos, porque si bien eran de tintas planas (que no todos, solo 2) le dije que yo eso no lo había probado nunca, y se supone que estábamos ahí para probar cosas nuevas. También le dije que no son fáciles de hacer, porque es más difícil que salga una mancha plana que una mancha que no sea uniforme. Añadí también que eso no me había gustado, aunque en verdad los resultados son geniales porque tienen un estudio del color previo que ella no supo apreciar... y que había vuelto a mi estilo personal de hacerlo todo con manchas y restregados... es la forma en la que más cómodo trabajo yo... porque no soy capaz de hacer acabados super finos, mi pincelada es muy agresiva... También le dije de los otros trabajos, que había hecho cosas nuevas que ella no había dicho en ningún momento, y eso tampoco me lo valoró...

En el último trabajo que tengo que presentar, la tabla DM del soporte, está convada, porque solo eché cola y yeso por una cara, pero yo lo quise así, pues es la textura y la luz la principal "atracción" del cuadro, y seguramente ella vea eso como un error, y como se le meta en la cabeza a ver quien se lo saca... pero bueno... que me la trae al pairo... yo sé que lo que digo es cierto y eso me vale, pero como ose decir algo falso sin fundamento sobre mí o mi obra no me voy a callar, y se enterará de lo que es meterse con quien no debe ¬¬

Al principio parecia que me tenía miedo... pero me he dado cuenta que simplemente no quiere debatir conmigo, porque no tiene argumentos para "ganar" y la ha tomado con la nota... poniéndome las más bajas que ha podido sin suspenderme para que no fuera tan evidente... y a fin de cuentas... yo fui el único que estuvo pintando allí todos los días y haciendo cosas de su asignatura, y también he sido el único que ha estado allí en todos los talleres, ¿y me lo paga así?... como se le ocurra echarme en cara algo, se lo voy a echar yo todo en cara...

Nunca he consentido que una persona se vaya de rositas por decir una mentira sobre mí, no voy a volver a mi infancia donde si lo consentía... si algo aprendí, es que es mejor luchar que callarse... porque da igual las consecuencias, si consigues que se haga justicia... y al final, siempre se hace de alguna forma u otra... siempre y cuando luches, claro está...

~No hay mayor recompensa que la justicia cuando luchas.

My daily drug

Así se titulará hoy la entrada del blog... la primera de este 2012 también... y la verdad es que no he podido escribir en todo el mes de diciembre... básicamente porque la mayoría lo escribí en el cuaderno de historia, que eso me corría más prisas y vale para nota, aquí no... además, solo lo leen 2 o 3 el día que lo pongo y porque les doy el link, asi que no tiene más misterio que simplemente una reflexión, o más bien una auto-reflexión, para ver como están las cosas...

He estado bastante tiempo sin escribir de una forma no determinada... porque en el cuaderno de historia tengo que incluir elementos de historia del arte y tal, que quieras que no, ya te determinan de alguna forma... la cuestión es, que lo he notado... he notado como necesitaba escribir y no podía hacerlo con la total libertad que aquí tengo... a fin de cuentas este es mi blog, yo pongo aquí lo que quiera, y si a alguien no le gusta, pues que no lo lea y ya está... no estoy obligando a nadie...

Hoy quería reflexionar un poco sobre en qué punto se encuentra mi vida y hacia donde va... ayer precisamente, fui con mi prima a tocar la guitarra eléctrica y la batería a un centro de mi ciudad donde puedes ir de forma gratuita previa reserva... el caso es que al principio molaba más porque tocábamos casi sin pensar, más que nada porque a penas sabíamos (al menos hablo sobretodo de la batería, que guitarra eléctrica tengo una hace un tiempo ya...) y nos dejábamos llevar... eso era una liberación muy grande de ira y tensión... y además sonaba bien... pero como últimamente mi prima, cada vez que vamos, sabe más, porque como está en un grupo, le enseñan muchas cosas cada día... casi solo quiere ir allí a practicar.. y a mi me queda solo poder tocar la guitarra sin el ampli, que pa eso lo hago en mi casa con la mía... porque ayer estuve en la batería un rato si, pero si no le seguía el ritmo se perdía y para que queremos más... solo duré dos canciones, y en la primera me puse a tocar al doble de ritmo, pero iba bien y ya por eso se quejó... la segunda fue going under, que esa la tengo bien escuchada y más o menos hay partes de la batería que están en mi mente, y aunque nunca las hubiera tocado, la verdad es que dentro de lo que hice, quedó bien...

Quiero decir... yo voy allí a que me dejen tocar la batería tranquilamente a mi bola, no para llevar solo un ritmo, porque así no aprendo nada... el caso es que como ella esta en un grupo y tienen quien le enseñe, ya sabe mucho más de batería que yo (aunque se ve que el ritmo no llega a encajar con ella, quiero decir, que no está hecha para la batería...) y de guitarra muchisimo más... y claro yo me quedo atrás prácticamente porque no tengo apenas tiempo de tocar la guitarra y de todos modos son canciones distintas a las que ella practica allí y que no puedo probar con el ampli bueno que allí hay... en fin... es como un gran abismo entre yo y la batería y entre yo y la guitarra... cada día los veo más lejanos... y de entrada la guitarra eléctrica me gusta, si, pero no me veo yo en un grupo tocando la guitarra eléctrica... noto que no estoy hecho para eso... lo mío es más la batería... pero como no puedo practicar apenas, ni tengo espacio para tener una ni nada... pues es algo que está ahí, pero cada vez veo más lejos... solo me queda la opción de cantar, que para eso, apenas necesito nada, y es lo que llevo haciendo tantos años... claro que la pega está en que no me atrevo a cantar si alguien me escucha... y es un gran escalón que cada día se va haciendo un poco más pequeño, pero que aún no he conseguido subir... y no sé yo si a este paso lo conseguiré subir a tiempo...

En resumen... entrar yo en un grupo de música... es algo que veo muy lejos, y cada día más... son cosas que tuve que haber comenzado hace mucho tiempo para ahora saber medio decentemente la mitad por lo menos... pero entre que me tenían encerrado en una burbuja para que no me dañara el mundo exterior y que yo no tenía lo suficiente para decir "eh! que aquí estoy yo, y voy a hacerlo te guste o no"... pues todo es más cerrado en mí mismo... quizás sea esto uno de los orígenes (y yo creo que el mayor) de mi obsesión por el tiempo, por organizar y por no perderlo, o sacar siempre algo de provecho de cualquier cosa que haga... quiero decir... yo siento ahora que he perdido muchísimo tiempo en mi infancia y en mi adolescencia... casi no hacía nada más que jugar en la calle de chico y con los videojuegos... que casi no llevan a nada, y si te traen muchos quebraderos de cabeza y enfados inútiles que solo hacen mal en verdad...

Llegado este punto, la mayoría de la gente que me conoce, me ve como un obsesionado por el tiempo, y que siempre hago cosas a todas horas, y es cierto, trato de mantenerme ocupado y siempre tengo interés en aprender cosas que quiera saber, el problema es que no quieren enseñarme bien algunos y no todo puedo conseguirlo solo, aunque me veo más solo que nunca en este camino de la vida... yo quiero avanzar a una velocidad, soy curioso por naturaleza, pero los de mi alrededor quizás van mucho más lento que yo, los que tienen algo que enseñarme quiero decir, o algo que me interese, porque de todo el mundo se puede aprender mucho... el caso es que como van más lentos, siento que me frenan y al final siempre tengo que acabar apañándomelas yo solo, y por más que me cueste admitirlo... casi nada puedo hacerlo solo en realidad... y después de llegar a toda esa conclusión, lo primero que siento es una impotencia por no poder hacer algo que verdaderamente me gusta, aunque incluso la mayoría de las veces sea yo mismo quien me frene y también me joda mucho eso... pero además de no poder recuperar todo ese tiempo en el que pude haber aprendido algo más y que no pude aprovechar, de entrada porque me tenían en esa burbuja que dije, pero también porque esa burbuja no te deja ver mucho más allá... y ni yo mismo sabía lo que quería...

De hecho siempre estudié en ciencias... de chico quería trabajar con animales en una granja o algo así... luego pasé por la etapa de estudiar veterinaria... y así fue hasta casi el momento de hacer la selectividad... y me metí a ingeniería química con intención de encaminarme a la bioquímica y la microbiología que aún me parecen bastante interesantes... pero me cambié a bellas artes, y aunque pude haberme metido a microbiología y bioquímica, la vida en un laboratorio era demasiado estática para mi mente que quiere siempre más y más... necesitaba algo más dinámico, algo que liberara lo que siento por dentro y además sacara algo de provecho de ello... que no estuviera siempre haciendo una misma rutina... y decidí meterme a bellas artes para desarrollar mi potencial creativo... claro que llegados a este punto, siento que todas las semanas es lo mismo... y que bellas artes son muchas y solo tocamos pintura y escultura... luego tenemos algunas otras cosas por ahí más... pero es que si a mi por ejemplo no me interesa escultura y podría estar aprovechando el tiempo en aprender algo que me fuera más productivo para lo que quiero trabajar después... pues mira... pero incluso el curso que viene, en tercero, tenemos escultura, y ya bastante tuve el año pasado como para que no me gustara...

Una vez termine bellas artes quiero meterme en madrid a una escuela de cine durante uno o dos años, dependiendo de lo que decida finalmente qué hacer... en principio me gustaba eso de, por ejemplo, hacer los dibujos en una animación, y tal... pero he descubierto que en todo caso, se me daría mejor el diseño que ya crear las imágenes en sí... y no obstante, tampoco tengo la creatividad suficiente aún para crear ese tipo de cosas... pensé en guionista... porque sería una forma de poder desarrollar la historia de mi trilogía, pero el tema del guión es bastante técnico, no sé yo hasta que punto podría ser creativo ahí... pero bueno, es obvio que me gusta escribir... solo hay que ver todo lo que llevo ya... el caso es que seguramente lo que debería hacer es meterme para dirección, pero no en plan director que solo dice cosas y tal... sino un director que sea creativo, que también participe en la creación del guión, del diseño de los personajes, de la ropa, de la música... no sé... ni siquiera sé si hay una persona así dentro del mundo del cine... pero como tengo que investigarlo yo todo, pues bastante información tengo ya... pero sigue siendo poco...

El caso es que quiero irme a trabajar en el cine a estados unidos, pero ¿cuántos directores españoles están allí?... si es que está visto que a los españoles no nos quieren mucho por allí... o eres un grande (cosa que no soy) o solo sirves para hacer cine español... y a mí no me gusta la mayoría del cine español... además es allí donde se mueve todo ese mundillo, y se pueden hacer mejores pelis con más presupuesto que en españa... claro que si yo tengo los estudios españoles en una escuela de cine, no sé si me servirán en américa para ponerme a trabajar directamente, o me tocaría de hacer más cursos y demás allí... y ni siquiera tengo dinero para apenas nada... odio que mi vida vaya a depender en grandisima medida del dinero que disponga para poder formarme... yo solo quiero hacer lo que me gusta y disfrutar de ello... ¿tanto les jode que alguien disfrute en su trabajo sin importarle tanto el dinero como a los demas?

En fin.. que necesitaba escribir... pero es que de verdad... estoy tan harto de este puto mundo consumista y al que casi solo le importa el dinero... que no somos máquinas, somos personas, sentimos más cosas además de avaricia y ansia por el dinero... es evidente que en una sociedad, o más bien suciedad, tan consumista... yo tenga algo de ello, pero puf, comparo con la mayoría después y muchos de los que dicen que no lo son, lo son mucho más que yo... yo prefiero quedarme callado en esas cosas, yo sé lo que soy y hacia donde quiero que vaya el rumbo de mi vida... me da igual lo que otros piensen de mí o los prejuicios que se crean... pero a mí que no me afecten y me dejen vivir mi vida tranquilo que yo no me meto en la vida de nadie así sin más con toda la cara del mundo... que es mi vida, no la tuya...

Siento que detrás hay un prado verde lleno de un césped verde verde... todo es maravilloso ahí en apariencia... y delante un gran abismo negro y oscuro por el cual no se ve nada... es casi como un vacío... el césped es esta sociedad de consumistas conformistas que no llegan a ningún lado porque creen estar bien... el abismo es hacia donde me dirijo, pero últimamente estoy adentrándome tanto que ya no sé hacia donde lleva todo esto... si voy a poder conseguir lo que quiero... y no será porque no luche o porque me vaya a rendir... no soy así... pero joder, me gustaría que por una vez mi vida fuera bien, medio normal... que la mayoría de las veces todo me sale mal o acaba mal de alguna forma, estoy cansado de luchar tanto y no conseguir nada o apenas conseguir cosas... y he hecho progresos en la vida luchando y sin rendirme, pero ¿para qué me han servido si aún no he llegado a metas que podría haber conseguido ya?

Me siento solo, perdido y olvidado... pero tampoco quiero que nadie venga en plan "súper amigo" que me "conoce de toda la vida" (porque ni yo mismo me conozco completamente, tú que estás leyendo menos, eso te lo aseguro) y quiera "ayudarme"... esto son cosas que debo arreglar conmigo mismo... si queréis comentar, hacedlo... pero no tratéis de hacerme "sentir bien" porque es algo que debo arreglar yo mismo internamente... cuando todo se arregle, me levantaré y seguiré andando por este gran abismo de mi vida...

~ Alone... Lost... Forgotten...

Maybe that one day...

... I'll be fine

Hoy tengo ganas de escribir de nuevo algo más... me gustaría hablar de cuando llegue el día en el que consiga hacer realidad todo lo que más ansío en estos momentos...

Creo que lo adecuado es comenzar con mi trayectoria profesional... estoy en bellas artes, como bien sabéis muchos... y bueno, hoy me pregunté que por qué sigo ahí si tan mal nos tratan... y bueno, espero encontrar la respuesta algún día... y una vez la encuentre espero que sea satisfactoria... el caso es que una vez termine bbaa casi que me va a importar tres leches todo eso... porque voy a meterme a una escuela de cine, y sea como sea tengo que alcanzar el sueño de hacer las pelis de mi Trilogía... el día en que vea esas pelis en el cine y esté contento con el resultado, seré muy feliz... de hecho en cuanto me digan que el proyecto se inicia, ya voy a estar muy contento.

También hay otra cosa que me gusta bastante.. la música, que de por si está muy relacionada con el mundo del cine, por más que aquella estúpida profesora de escultura de hace un tiempo tratara de decir que no, cuando ni siquiera tenía ni idea de animación... los últimos años cuando he conseguido definir mi gusto musical mejor, ha sido una explosión de sensaciones y emociones brutal... que me llevan a querer estar en un grupo... claro que apenas tengo nunca tiempo para nada... y no llegaría a ser algo de lo que vivir... de hecho, quiero hacer mis pelis... antes que estar en un grupo de música, de metal, por supuesto, y que seamos conocidos.. pero aunque sea para pasar el rato, me gustaría... ya que todo lo que más deseo, no lo hago por fama ni por dinero, sino porque me gusta y quiero disfrutarlo plenamente...

Diréis que por qué no estoy ya en un grupo si tanto lo quiero... y la verdad es que incluso a veces me lo pregunto yo, porque he rechazado algunas propuestas ya... todo por culpa de la vergüenza... creo que el cantar en público es de los pocos aspectos de mi vida donde aún habita cierta timidez... y ¿por qué? si tan mal no canto... y peores los hay por ahí fuera que no tienen ningún apuro en hacerlo... igualmente... las ganas de cantar en un grupo aumentan sustancialmente los últimos días... y me parece que estoy bastante cerca de dar éste paso... lo siento en mi interior...

La última cosa que me gustaría llegar a hacer, es el surf... ya sabéis... pero tengo unas ideas en la cabeza que me llenan la cabeza de un mar de dudas, y un mar sin olas, precisamente... veréis... por mi personalidad, de pequeño no me gustaba mucho el agua digamos, puesto que no le veía ningún sentido a ir a la piscina para no hacer nada... y lo mismo en la playa... te metes al agua y ¿para qué? entonces descubrí el surf... que nuevamente, no lo veo como una fuente de ingresos, sino una forma de sentir la libertad de volar sobre el agua libremente sin que nada ni nadie te lo impida... quizás cualquier otro, con esa imagen, lo tendría muy idealizado y acabaría dándose con un canto en los dientes con la realidad... pero hay muchos impedimentos que me atan a la tierra y no me dejan fluir libre por el mar... el primero y el más fácil de superar son los prejuicios de mis padres, que como de pequeño no me gustaba el agua, más por un sentido práctico y útil que por pánico o miedo, pues creen que sigue siendo así... y esto me lleva al segundo problema, que al no tener tanto interés en el agua, no sé nadar muy allá que digamos... aún asi veo más sencillo remar sobre una tabla que nadar sin nada... igualmente, en el momento que te caigas de la tabla, tendrás que nadar, y eso es lo más normal que pasará...

La solución desde vuestro punto de vista es apuntarse a natación o algo asi... pero eso chcoaría con la primera idea, y además cuando uno se apunta a natación lo que quieren es que compita... y odio competir... yo hago las cosas por gusto, lo he dicho ya un par de veces... el caso es que de todos modos, no tengo tiempo para apuntarme a nada...

La sensación de libertad sobre la tabla y sobre la ola sería tal que mi mente permanecería en ese instante por un momento, y luego cuando la ola se acabe, pues iré al agua... y no se si un vacío de soledad me atacará o la adrenalina y la emoción me harán enloquecer un poco más aún... no sé como será... sea como sea, solo sé como será cuando esté encima, pero el instante de después... y el instante de antes... incluso me dan miedo en ocasiones... y me hace preguntarme... ¿cómo puedo tener miedo de hacer algo que de verdad necesito sentir?

Sea como sea... espero poder alcanzar todas estas tres cosas algún día, ser feliz viviendo ese momento y llenarme de alegría... porque si lo que fácil llega, fácil se va... con lo que me está costando conseguir todo, va a ser difícil que me lo quiten después...

Pero después... cuando ya lo tenga... ¿qué?

~No podemos vivir la vida detrás de los sueños, hay que alcanzarlos y disfrutarlos al máximo

Our Birthday...

Nuestro cumpleaños... asi decidi titular la entrada de hoy... dado que hoy, 27 de noviembre es el cumpleaños de un amigo que ha tenido muchos cambios recientes en su vida, y muchos gracias a mí... y me han dado qué pensar...

El cumple años y yo en poco más de una semana, también lo haré... ya serán 20 años... y la verdad es que ayer llegué a la conclusión de que estoy solo... y lo peor de sentirse solo, es estarlo realmente... y esa es mi situación...

Porque durante toda mi vida he tenido miles de amigos, primeros unos, luego otros... y he cambiado tantos de amistades y de aires, que al final estas con todos y con nadie... y con los que he conseguido forjar una amistad medio decente, pues están detrás de una pantalla de ordenador, y no pueden darte un abrazo en el momento que lo necesites, por ejemplo.

Mi amigo... bueno... ha conseguido una novia, cuando antes casi no sabía que hacer con las chicas... hemos estado muchos meses hablando de multiples temas... y siempre que trataba de ayudarle con temas suyos o problemas personales, acababa siempre con el origen en su propia mente... asi que conseguí que cambiara un poco su actitud con muchos consejos, horas de charla, incluso disgustos diría yo, para él... pero al final, parece que esta consiguiendo que si la vida no le sonríe, darle un puño para sacar un poco de felicidad de ella... no literalmente claro.

Me hace plantearme muchas cosas... por ejemplo, que si tan buenos son mis consejos, y los veo "florecer", ¿por qué soy incapaz de aplicarme el cuento y conseguir las cosas que siempre quise? ... la verdad es que no sé muy bien por qué, pero siempre digo que cada persona es diferente y esto es cierto, pero parece más bien una excusa que otra cosa... y realmente cuando he tenido la oportunidad de hacer algo nuevo o cambiar las cosas... casi nunca he sido capaz de dar el último paso, después de haber luchado tanto por conseguir esa oportunidad... o mi propia mente me hace dudar por una fracción de segundo que me hace perderla para siempre...

Si yo no soy capaz de decir "eh que aqui estoy, y voy a conseguirlo" cuando llega el momento, y por más que lo diga mientras luche... ¿cómo consigo ayudar a la gente siendo tan hipócrita? es como si quisiera que los demás no cometieran mis errores, y aprendieran de ello... pero aquí el único que parece no aprender soy yo mismo... quizás debería reflexionar un poco sobre mí un tiempo y no hablar con nadie sobre problemas ni nada, que ya bastante tengo yo con lo mío... y a fin de cuentas, nunca nadie sabe ayudarme con mis problemas mentales ni nada... si soy yo quien les ayuda, y voy directamente a su subcosnciente, si ni yo puedo entrar prácticamente al mío, ellos mucho menos...

Por un lado necesito esa soledad para reflexionar, pero cuando la consigo, quiero compañía... ni yo mismo me aclaro...

Por otro lado... muchas amigas me han dicho que tengo cosas interesantes para las chicas, pero en realidad, nunca ninguna ha dado el paso para lanzarse a por mi... siempre me ha tocado a mi lanzarme a la piscina, y la mayoria de las veces o estaba vacia o tenia pinchos en lugar de agua...

Eso me lleva a que la mayoria si ven un tio con buen cuerpo y tal, lo prefieran antes que todo lo que dicen buscar en un hombre, si esta en mi... y bastante me obsesiono yo con el tema del peso, de la comida y del fisico por culpa de este tipo de conclusiones, como para tener otra razón más... mi madre y casi todo el mundo no hace más que decirme que estoy más delgado, pero yo me veo igual prácticamente...

Una amiga me dijo que cuando deba llegar, llegará... que quien quiera lanzarse se lanzará... pero a fin de cuentas no puedo estar sentado esperando que llegue el momento, si cuando llegue voy a desperdiciarlo o a joderlo como antes he dicho... ¿de qué me sirve?

Hoy por una canción, recordé una de mis animaciones, de las primeras de hecho.. y eso me llevó a una oferta que me dieron a raiz de esa animación... y al volver a facebook a ver al contacto que me lo dijo... solo el pensar el encontrarmelo en persona para hacer todo lo que realmente quiero y siempre he ansiado bastante fuerte (porque es tema de cine y surf, y ya sabeis algunos lo que me apasiona eso) solo por pensarlo... casi me echó "patrás" y me quedé un poco paralizado y pensativo... esto desencadenó una serie de mensajes en twitter, diciendo que odio esa sensación... porque siempre actúo igual, o prácticamente siempre... y me jode que siempre ande diciendo yo que las cosas no deben de ser iguales si uno no quiere, y no haga nada por impedir que sigan el mismo curso hacia la evaporación de la oportunidad...

Entre tantas cosas, los problemas que no cambian, yo mismo que no soy capaz de hacer lo que más me gusta cuando tengo la oportunidad, la soledad y los "complejos", digamos... hacen que me llene de odio y frustración... y realmente no me gusta estar asi... porque es tal la impotencia de querer cambiarlo todo y no saber ya que hacer para que todo pueda ir como me gustaría...

En fin... voy a cumplir 20 años y aún no he sido capaz de dar pasos que ya debería haber dado... llego a plantearme si algún dia lo lograré... porque si no consigo cambiar ciertos aspectos en mi mente, que son inamovibles, no podré terminar el camino, ya que en el último paso, digamos, que acabo yéndome por otro...

~La mayoría de las veces, nuestros problemas, comienzan en nosotros.

My inner Rage

Ayer quise haber escrito sobre un tema que aún no he conseguido recordar... pero tuve un ataque de ira, digamos, y se me olvidó... por eso decidí hablar de este tema.

Ese término que he usado, ataque de ira, quizás suene demasiado grave y "bestia" a lo que es en realidad... asi que voy a tratar de aclarar un poco el concepto...

Desde muy pequeño ya tuve que aguantar mucho, miles de insultos, burlas y demás, que realmente no me afectaban moralmente, pero no sabía que se me iba acumulando en forma de rabia. Por suerte contaba con lo que parecía infinita paciencia para aguantar las tonterías de aquellos inmaduros crios, y aún en mi inmadurez, yo tenía menos que ellos...

Fueron unos 7 años de aguantar todo eso en el colegio... finalmente acabaron agotando mi paciencia... y atajé todo aquello con violencia... es algo que ya he contado asi que no daré más detalles... pero vamos, tan solo fue un puño... pero ya con 11 años le dejó la espalda tocada...

Con el paso de los tiempos y hasta mis casi 20 años, a falta de un mes escaso, como comprenderéis he podido y de hecho es asi, acumular más rabia... también estuve un tiempo obsesionado con el físico, y hacia ejercicios de musculación por mi cuenta, y también estuve un tiempo en un gimnasio, y bueno... entre más rabia acumulada y que ahora tengo mucho más desarrollada la musculatura respecto a los 11 años, si ahora le diera un puño cargado de ira a alguien... acabaríamos los dos mal... el grave y yo con una denuncia o algo peor...

Hace como un par de años que me vengo dando cuenta que no puedo contener más rabia dentro de mi cuerpo, y cuando ocurre algo que me enfurece, necesito dar rienda suelta a esa ira, porque no cabe ya nada más, y es mejor liberar esa pequeña dosis que contenerlo, y que estalle toda la que tengo dentro.

Normalmente cuando me pasan muy seguidas dos cosas que me enfadan o me dan rabia, es cuando ya estallo... puesto que no me da tiempo de recuperarme bien de una y llega la otra... en esos casos, necesito gritar y/o golpear algo rígido, como una puerta o una pared... gritar le va mal a mi garganta, que es un poco delicada, además de que hace demasiado escándalo esta opción y no se puede hacer en cualquier sitio ni a cualquier hora... la otra opción es más destructiva... acabo siempre con la mano roja, ardiendo y un poco hinchada si acaso, y del puño acabo hundiendo la superficie de puertas, paredes o lo que golpee (que normalmente son esas cosas)

No me gusta nada tener que recurrir a eso, pero es lo único que me calma, y me hace liberar la rabia que no puedo acumular y que llega nueva por algo externo... de hecho el otro día en la facultad tuve que contenerme, y me subió muchísimo la tensión, y estuve un poco mal el resto del día.

Cuando estoy enfadado... siempre trato de calmarme... y la música es mi mejor opción. Con ella siempre me tranquilizo, vuelvo a un estado de calma y paz, ya sea partiendo del enfado, o de estar mal, en plan casi depresión o algo asi similar...

Pero ese método por muy eficaz que sea, solo me devuelve la normalidad, pero no libera mi ira, sino que la aplaca en cierta medida, y lo que yo necesito es una forma de liberar toda esa rabia e ira acumulada durante años antes de que estalle y ocurra algo grave...

De hecho, ese es uno de mis mayores temores, el estallar en un ataque de ira y hacerle daño a alguien... porque conociéndome, podría acabar mal el otro y yo ir a la cárcel o algo... súmale que soy extremeño y eso añade un toque de ser más bruto... en fin... que podría ser muy chunga la cosa...

Por suerte tengo bastante autocontrol, para no hacer eso y tomarla casi con el primero que pasa... trato de relajarme siempre antes de hacer nada... pero por ejemplo anoche... tras haberme calmado un poco, no sirvió y acabé hundiendo una franja de la puerta...

Muchas veces he pensado en comprarme un saco de boxeo, porque es algo ciertamente contundente y que puedo golpear sin temor a que se estropee o se hunda como la pared de mi habitación que esta hecha un cristo ya... pero realmente ya empiezo a plantearme que necesito ayuda de un psicólogo, pero no para que me psicoanalice, me diga todos mis traumas infantiles, saque cosas de mi subconsciente y tal, porque para eso lo hago yo... sino para que directamente me diga como liberar de forma "pacífica" toda esta ira contenida.

~El camino hacia la libertad, comienza en ti mismo

y de repente...

...asi comienzo la entrada de hoy... que no espero que sea muy extensa... porque me encuentro sin palabras... pero tengo la necesidad de hacer algo al respecto..

Hoy era el cumpleaños de uno de mis contactos de Facebook... muy fan de Within Temptation... y a raiz de eso encajamos bastante bien... el ni siquiera era español... pero lo poco que hablamos, nos llevamos estupendamente...

Al entrar a felicitarle de casualidad... lei comentarios que indicaban sobre su fallecimiento... leyendo unos comentarios más abajo... se confirmaba... me quedé sin palabras... de piedra... en shock... era un chico joven... y por lo que he podido leer... le ha ocurrido algo grave, una enfermedad o algo asi... sabiendo que llamaron a un neurólogo y tal... me inclino a pensar que ha estado en coma y con problemas del sistema nervioso o algo asi... y no sé ni qué decir ni qué pensar...

Hay tantas cosas que me habrían gustado decirle... aunque apenas hubiéramos hablado... es una situación tan extraña... y que te hace pensar muchas cosas... que esto llega cuando menos lo esperas y cuando te toca... te toca...

Lo que no me gusta de esto... es que haya tenido que enterarme de esta forma... que no sepa datos... aunque bastante he conseguido ya... que haya gente que por el "morbo" se dediquen a llenarle el tablón de facebook con miles de comentarios, como si fuera a leerlos... que está muy bien que le dediques cosas y demás... pero no sé... desde mi punto de vista, yo creo que eso es algo que no debes poner allí... sino mentalmente "hablar" con él...

Hoy tenía un día raro en este martes 13... comenzó más o menos bien... pero con cosas raras... se me cae todo hoy... y ahora esto... ha sido ya el colmo...

Me gustaría poder hacer algo al respecto... como un vídeo o algo así... pero puesto que no estoy con muchas fuerzas para hacer algo así (porque si lo hago es para hacerlo bien) dado que estoy un poco resfriado y agotado... pues decidí escribir esto...

En momentos como estos... no sé a qué aferrarme... en los comentarios la gente se escuda en la fe, en las religiones... pero yo... es que no me creo la mitad de lo que cuentan... y hay como una sensación de vacío... como si la gente para no hundirse, se diera falsas esperanzas de que está en un lugar mejor... y yo pienso "pues mejor que estuviera aqui con nosotros"... pero bueno eso ya cada cual lo ve según su criterio...

Cierto es que eso te da fuerzas para "superarlo" pero realmente yo no lo veo asi... lo veo como una negación de la realidad... cuando superarlo sería aceptarlo de otro modo, no así, escudándote en una razón irracional...

No todo el mundo es tan fuerte para aceptar la realidad como es... y este es de los casos en que la realidad es muy dura... incluso sin conocerlo mucho... me gustaría pensar que esto todo es mentira... asi que no puedo imaginarme como lo estarán pasando sus familiares, y amigos más cercanos...

En fin... no sé muy bien que palabras escoger... ni sé qué podría añadir para despedirme... pero prefiero no hacerlo... es demasiado tarde...

Antes de que ocurra algo malo, da el paso... que la vida son dos días... y este es de los sucesos que nos los recuerdan...

Añadiría algo asi como que le vaya bien allá donde esté... o algo similar... pero sería casi como mentir, ya que no creo en algún lugar donde se esté bien después de algo como esto...

Bueno... y creo que no añado mucho más... no voy a dar links ni nombres ni nada... porque no lo veo ético ni adecuado... y bueno, si la semana que viene me encuentro mejor de salud espero poder dedicarle un vídeo...

Edit:
Aqui traigo el video

...and new winds are coming

...y nuevos vientos estan llegando

asi decidí titular la entrada de hoy... no sé por qué, pero hoy necesitaba escribir algo... será una entrada un poco reflexiva, y si me meto en ciertos temas, puede que sea reiterante.. pero las cosas han cambiado mucho...



...después de pasar una semana de vacaciones sin internet y tal... aislado del mundo digamos... he podido pensar varias cosas... y bueno... la verdad es que en este mi tercer año de facultad, vuelvo a cambiar de edificio de facultad (aunque siga siendo bellas artes) cambio de piso, de compañero, de barrio... pero lo peor que hay... no cambia... si, hablo de los profesores, de su actitud y todo lo relacionado...

Me tienen muy harto ya los profesores, que nos traten como les salga de los bajos, que nos pisoteen, nos critiquen vilmente sin argumentos, que se lleven el dinero que pagamos por enseñarnos sin hacerlo... en fin...

Eso entre otras cosas hacen que me plantee si seguir en sevilla... porque entre tu y yo, no tengo ninguna gana de seguir aqui con este panorama... asi que decidí estar otro año mas a ver si las cosas eran un poco diferente, y adoptar otra actitud frente a los inutiles profesores (que no son todos pero si la gran mayoría por desgracia)

Mi sitio no esta aqui en sevilla... de hecho odio sevilla no me gusta nada, ni sevilla ni la mayoria de las grandes ciudades de españa... y españa en general... de ahi que me quiera ir a algun lugar lejos de todo lo que me ha estado jodiendo y aun lo hace aqui... lo que me ha fastidiado mis vias de la vida... todo lo similar que no hace mas que joder tu propio progreso... y encima tu eres el malo... pues ya estoy cansado de eso...

Si de mi dependiera... me iba ahora mismo a bilbao, me meto a una escuela de cine y hago surf por alli, que conozco gente que podria echarme una mano, ayudarme con las rompientes y demas... que ya conocen la zona... en cambio aqui en sevilla vine con la mejor cara y actitud del mundo para que me traten como lo han hecho... por otro lado en casa estan mis padres, que si, te crian y todo eso, y hacen mucho por ti... pero no se a ti, pero a mi me han bloqueado mucho mi auto-desarrollo y aun siendo mayor de edad siguen poniendo mil trabas en algunos ámbitos de mi propia vida...

Quiero irme ya de este infierno de personas... porque tantos humanos y tan poca humanidad... en fin... quiero irme ya a un sitio que tenga todo lo que necesito para estar bien, sacar mi dinero, tener mi casa y tal... no soy muy exigente, no necesito grandes lujos ni cosas asi...

Creo que soy demasiado bueno a veces... pero muchos me tienen por un malvado antisocial medio-ogro... para esos... tengo una pregunta... ¿no os habéis parado a pensar que sois vosotros los que creais este ogro?... lo que crias es lo que tienes... si quieres que te traten bien, ganatelo... porque nadie tiene que tratarme mal (ni a nadie) por tener un "cargo de autoridad" superior al mio... porque si de entradas voy de buenas y tu me pisoteas, no esperes que bese el suelo que pisas porque no...

Habrá gente que se tragará sus principios y hará la pelota, y se callará ante injusticias monumentales, pero por ahi no paso yo... y no rechazar mis principios será una maldición que llevaré a cuestas para siempre... nada ni nadie me va a hacer renunciar a ellos... será maldición en muchos aspectos, si, pero no voy a dejarme ningunear ni voy a callarme cuando no crea que deba callarme...

Ante todo... también hay que saber hacer las cosas y como decirlas... porque puedes ser muy directo o ser todo lo sutil que quieras... y a fin de cuentas, con soltarlo, lo pillen los demas o no, a ti te alivia bastante... asi que nada... este año como algun profesor se pase conmigo (porque ya paso de fijarme en mis compañeros ya que la mayoria no me apoya cuando debe hacerlo y yo lo hago incondicionalmente y sin pedir nada a cambio... mucho hipócrita suelto) se va a enterar de lo que es meterse conmigo... pero esta vez voy a ser mas silencioso... haré trabajos estupendos para que no tengan mas remedio que aprobarme tragandose lo que tengan en mi contra (que encima que yo les trato bien...) y si tengo que quejarme... directamente lo haré de otras formas, que me de la recompensa necesaria pero ademas no lo sepan los profesores para que no puedan hacer nada al respecto... porque que me hayan suspendido las dos asignaturas en las que me quejé en nombre de todo mi grupo... es demasiada casualidad...

Porque mira... dibujo pasa, puesto que estuve en clases este verano y me lo explicaron (cosa que en la facultad, no hacen... ¿para que les pagamos, cojones?) pero imagen digital que es de photoshop... pues no... mas allá de darme aires de saberlo todo (porque yo mismo sé que no es así) llevo ya bastante tiempo utilizando photoshop y para mas inri (para quien lea mis entradas siempre lo sabrá ya) le he estado explicando yo a la profesora durante todo el cuatrimestre... para que ahora me lo pague asi despues de todo lo que le he ayudado...

Asi que nada... este año, si se algo que un profesor no, que se joda y punto, no pienso abrir la boca para nada, solo para preguntar dudas y punto, ni para preguntar a mis compañeros ni para opinar sobre sus trabajos... voy a centrarme en lo mio y el resto del mundo que se las apañe, que ya estoy harto de solucionar los problemas de los demas, para darme mas a mi... cada cual con lo suyo y ya esta... que si siempre vamos a depender de otro que nos solucione la vida... bien la llevais...

Ya os dareis un buen golpe cuando veais que la vida no es tan bonita como la pintan algunos... pero por muy mal que sea, tu lo que debes dedicarte es a mejorar todo lo que tengas al alcance... en lugar de buscar fantasias de felicidad o hundirte en la realidad... lucha de una vez, cojones!

~Porque no hay mayor satisfacción que resolver por tí mismo las encrucijadas de la vida

Different Paths...

Caminos Diferentes... asi decidí titular mi entrada de hoy... ¿por qué? pues porque he decidido tomar un camino diferente...

Tras pensar en muchas cosas durante un largo periodo de tiempo... he decidido abandonar redes sociales y messenger principalmente... el blog lo seguiré utilizando... pero estoy cansado de tuenti y facebook... los tengo casi por obligación y sin gustarme, me quitan demasiado tiempo que no tengo para malgastarlo de esa forma.

Messenger sin duda, me quita más tiempo, y no se queda ahí, sino que además tiene el poder de volverte más vago solo con el hecho de tenerlo abierto y te envuelve en un bucle de aburrimiento cuando casi nadie está conectado... y los últimos meses la gente se ha ido conectando cada vez menos... por lo que he decidido, que si además de no hablar con la gente que me interesa, me hace perder el tiempo y al final no hago nada, pues mejor olvidarse de él y ya está.

Twitter lo seguiré utilizando, dado que casi nadie lee lo que pongo, o responden mis tweets... es como más personal, y no tengo que hablar con alguien en concreto para escribir algo... casi como esto...

Mi foro le daré un periodo de pruebas, pero la gente ya no se pasa mucho por foros como el mío, a pesar de ofrecer múltiples opciones y apartados que casi ningún otro foro tiene, pero al tener pocos usuarios y postean muchos menos... pues todo el trabajo que haga en él, cae en saco roto y de nada sirve... y volviendo a la idea del bucle... yo hago cosas y si nadie las ve, o participa, pues a mí se me quitan las ganas de hacerlo, y si no haces nada, pues tampoco va gente... pero es que si las haces tampoco...

Asi que... por muy buenas que sean las ideas, al ser un foro pequeño y aunque tenga lo que tiene (además de que hay temas para que pidan más cosas y no piden nada más) la gente no se para a postear... siguen registrándose gente y yo sigo posteando mis fics allí, pero con buscarle un lugar alternativo a mi fic Atrapado (o quizás haciendo otro blog para el, como hice con mi Trilogía...) ya me basta... y aunque dos usuarios más han comenzado un fic allí... no creo que quieran continuarlo cuando nadie los lea...

Otro motivo para tomar esta decisión es que me da demasiados dolores de cabeza este cacharro... y no solo ya porque se canse la vista que también... además de que últimamente estoy queriendo retomar unos antiguos proyectos que dejé en "modo de espera" sin contar con que voy a comenzar un nuevo curso en la facultad, segundo... y no sé... creo que necesito un poco más de tiempo para mi, para mis cosas y para descansar... y ante todo un poco más de seriedad con lo que hago... y si no me enseñan bien, tendré que apañármelas para aprender yo... y si estas cosas me quitan tiempo y/o me vuelven más vago, pues no puedo conseguir mi propósito.

En resumen puedo decir, que seguiré con blogger, twitter y deviantArt, ya que este último me da un poco de publicidad, y no quiero cerrar esa vía. De momento voy a hacer esta prueba temporalmente... si veo que no surte el efecto esperado, puede que vuelva a messenger... pero habrá que valorar todo de otra forma...

~A veces es mejor sacrificar algo de diversión, que joderte el futuro que contiene lo que más deseas...

Lost Words... Broken Thoughts...

Palabras Perdidas... Pensamientos Rotos...
Asi comienzo la entrada de hoy...
...porque 'This is how I feel'

No sé muy bien por donde va a tirar hoy la entrada... pero dejaré que la canción que he puesto hoy me lleve a pensar en cosas y a raíz de ello iré escribiendo...

Lo primero que se me viene a la cabeza es una tarde tormentosa, cielo gris y lloviendo o a punto de ello... no sé si por la parte de 'perfect sky is torn' o porque cuando escuché esta canción estaba así... las primeras veces quiero decir, hace muchos años.

Han pasado tantas cosas desde aquella primera vez que oí esta canción, que si, sale un poco de mi metal diario... pero bueno en ocasiones necesito desconectar, y por supuesto no lo voy a hacer con las típicas modas del momento que tanto odio...

A día de hoy... he conseguido bastantes progresos a comparación de aquel entonces... he conseguido encaminar mi vida hacia algo verdaderamente bonito, creativo, espectacular, y un poco dirigiéndola hacia donde quiero yo y no donde otros quieren... se acabó ser aquel chico tímido que no expresaba nada en su rostro y lo guardaba todo para si mismo... aunque sigo sin expresar nada en la cara, lo digo todo con mi mirada y lo expreso de muy diferentes formas...

Dibujo... Pinto... Hago animaciones, spots publicitarios, trailers, cortos... no como realmente me gustaría pero dado que no tengo medios ni mucha experiencia asi voy aprendiendo... también compongo música, aunque esto es algo que tengo un poco dejado... me encanta el skate y sobretodo el surf, pero aun no he podido probarlos, y el skate me da un poco más de miedo, aunque debería ser el surf...

Siempre he sido un chico que quería hacer miles de cosas pero por unas circunstancias u otras, no pude nunca... y ahora que puedo hacerlas, quiero hacerlas todas... de ahí que siempre esté haciendo algo... parezca un chico superocupado y tal...

Me gusta permanecer ocupado haciendo cosas que me ayuden a mi formación personal, claro no me paso el dia estudiando, pero si probando programas de ordenador para vídeos, o enredando con photoshop... soy de ciencias en base, asi que soy del método de experimentar, no de todo teoría tipo chico de letras... y me gusta probar de casi todo y por eso se muchas cosas, aunque de algunas sepa poco... pero eso junto a todo lo que he vivido y aprendido me da suficiente conocimiento para saber aconsejar a los demás y de ahí que sea el "psicólogo" de muchos de mis amigos... no sé por qué... siempre tengo una palabra para ellos y se van contentos... supongo que para eso están los amigos... aunque muchas veces hasta yo me sorprendo de lo que digo...

No obstante por más que varios ya me hayan dicho que si soy un genio, muy listo y demás, saber dos o tres cosas más que la mayoría no te hace un genio... hay muchísimo que desconozco y cuánto más aprendes, más te das cuenta de ello, y si no te dieras cuenta, amigo tienes un serio problema...

Mi obsesión por la música me ha hecho aprender palabras o expresiones en muchos idiomas... tantos que un día traté de enumerarlos y me olvidé de varios... pero bueno solo puedo entablar conversación en castellano e inglés, pero queda bien a veces soltar algo en ruso a alguien que no tiene ni idea ni de inglés...

Creo que he aprendido mucho, pero aún queda lo mejor por aprender... y dado que en la facultad no me enseñan precisamente como quiero ni lo que quiero... soy autodidacta... y os digo que nadie mejor que tu mismo para buscar lo que realmente quieres, ya que los demás lo harán un poco a sus conveniencias siempre...

No esperaba ver todos estos cambios tan pronto... pero la verdad es que no soy el único en cambiar... tan solo tengo que echar un ojo a mi pasado... ver la situación, como éramos con 15 años... y compararlo a como son ahora, 5 años después... o el modo en que las modas han afectado tan terriblemente en esta sociedad... y el consumismo avanza a pasos de gigante... antes con poco éramos bastante felices... no necesitamos tantas pijadas como los crios de ahora... sinceramente, creo que si soy como soy, es por todo lo que pasé, lo que aprendí y demás... pero también mi entorno fue muy concreto y especial... y por eso mismo, aunque pueda sonar algo narcisista, soy especial y tengo mi forma de ver y hacer las cosas... tengo mi propia personalidad... que muchos han vendido a las modas y al consumismo... pero aqui sigo yo... y no diría que espero que haya mas gente diferente, porque sé que las hay... y eso es una parte buena de la vida...

La verdad es que hace unos años no me habría imaginado estar en una posición en la que estoy ahora... con todo lo que sé... todo lo que he vivido... y con lo que aún me queda... la verdad... con todos los males que he pasado... estoy feliz...

A veces puedo sentirme muy frustrado, enfadado o triste por problemas que muchos ni se plantean, pero ¿sabes qué? estoy feliz...

Quizás podría haber cambiado un poco ese pasado "oscuro" y haberme hecho feliz antes... que la verdad, en gran medida lo habría preferido... pero si soy como soy ahora, es por lo que he vivido, y todo ese mal, me hizo fuerte y luchador... y a mi me gusta como soy... me da igual lo que otros piensen... yo tengo el poder sobre mi vida... con que dos o tres vean las cosas buenas que haga, me doy por satisfecho...

Soy de hacer las cosas simplemente porque si, porque disfruto haciéndolas y no por algo en concreto, por dinero como hacen muchos o por algo diferente... y ¿eso los hace felices? creo que no mucho... si eres feliz y disfrutas de lo que haces, transmitirás eso a quien vea lo que has conseguido, y si nadie lo ve... con verlo tu, es suficiente... no vamos a guiarnos por las opiniones de los demás, porque el mundo esta lleno de envidiosos que critican en el mal sentido de la palabra sin razonar, y de gente falsa que no quiere hacer daño y te dice que esta perfecto... piensa un poco, ¿de qué te sirve decir que algo es una mierda sin argumentarlo ni nada? no vas a conseguir nada con eso, sabes que paso de tí... dame razones y debatiremos... ¿de qué te sirve decirme que está perfecto mintiéndome de esa manera para no hacerme daño? ¿no has pensado que con esa mentira me haces más daño que si dices la verdad argumentándola?

En fin... ten tu criterio propio, sé objetivo, aprende de tus errores, porque lo peor de los errores no es cometerlos, sino no aprender de ellos... razona siempre en su justa medida y se autocrítico... disfruta de lo que haces y aprovecha cada segundo de forma eficiente.

~Porque los cambios... aunque cuestan, son buenos: sé diferente