He seleccionado esta canción especialmente esta vez, porque cada vez que voy en coche de viaje ya sea de vacaciones o a la ciudad en la que estudio, me hace pensar mucho y mirar por la ventana hacia un mundo exterior que avanza hacia un camino no muy concreto y que aunque me incluye a mí, le da igual que camino tome yo...
Antes de nada, me gustaría comentar sobre lo que me ha tenido ocupado este verano hasta el momento, por si a alguien realmente le gusta leer estas extensas entradas que escribo y llevaba tiempo esperando alguna, aunque lo dudo...
El caso es que he estado ocupado con proyectos personales, desarrollando ideas y experimentando un par de cosas... y aún me queda bastante por hacer y dudo que me vaya a dar tiempo de hacer todo... pero aparte de la pereza que algunos días me daba de ponerme con la tarea, es que he tenido muchos días de reflexión, de darle vueltas a todas las cosas... de plantearme mil dudas y no resolverlas... de pararme a pensar donde estoy y hacia donde voy... de cómo pretendo llegar a ello... de que pasará... de cómo lo enfrentaré... de qué haré... en fin, del futuro...
Ya hablando más en concreto... podéis ver algunos de mis proyectos de este verano finalizados o en proceso en mi DeviantArt (En concreto las 3 últimas imágenes subidas) y además de estar desarrollando ideas y proyectos, también hubo problemas en la facultad, hemos acabado más tarde este año y todo eso con lo de los recortes y demás... y puf... no quiero ni pensar en eso desde luego, al menos no ahora...
Durante estas semanas, he tratado de hablar de ciertos problemas que tenía ya de antes, de los que he hablado en otras entradas, en concreto con mis padres... sobre su actitud hacia mi vida y todo lo relacionado... pero ha sido más bien imposible hablar con ellos... y después de pasar una semana las 24 horas con ellos me he ido dando cuenta de más cosas y de lo que me perjudican en mi propio desarrollo interno...
Le he dado muchas vueltas a todo... a qué hacer cuando acabe los estudios, porque no quiero volver a estar en la misma casa que ellos frenándome e impidiéndome desarrollar mi vida por mí mismo... a fin de cuentas siempre voy a ser el pequeño de la casa aunque tenga los 20 ya bien cumplidos... también pensé otro tipo de problemas... que siempre se repiten en cada x circunstancias... por ejemplo, cuando vamos a la playa, no me dejan tranquilo siempre estan que si quitate la camiseta ahora, y haz esto haz lo otro... por qué no me dejarán que haga esas cosas cuando yo quiera? acaso ellos saben si estoy a gusto o no con o sin camiseta? ni siquiera se molestan por preguntarme si eso es lo que me gusta, lo que me apetece o algo cuando debería importar... cuando no importe da igual... pero jamás se han preocupado por conocerme o saber qué cosas me gustan o cuales más que otras... y la excusa es que te cierras en tí mismo, y si, lo hago, pero porque cada una de las veces que les he comentado acerca de algo que me importaba de verdad no me han apoyado jamás y trataban de deprimirme o convencerme de no hacerlo hasta el punto de convencerme, porque llegan a ser pesados, pero al final al único al que le duele es a tí mismo y no a ellos... y estoy cansado de todo eso realmente...
Llegados a este punto, siento la necesidad de incluir otra canción, ya que no lo habia hecho nunca, y que se tarda más en leer la entrada de lo que suelen durar las canciones que pongo...
Y ahora retomando un poco los problemas de siempre... según ellos le tengo pánico al mar, al agua en general... cuando una de las tres cosas que más adoro hasta el momento es el surf, pero o no lo saben o hacen que no quieren saberlo... y cada año que vamos a la playa si no me meto en el agua donde no hay nada que hacer, es porque le tengo miedo... y todo a cuento de que cuando tenía 5 años me dio la primera ola de agua fría y salté a mi madre de lo fría que estaba...
El caso es que lo de no poder decirles nada del surf directamente, es porque sé que de entrada se burlarían y no sé que más cosas harían y no quiero que estropeen algo que tanto me gusta... y que no serían capaces de comprender, porque según ellos "no lo he dicho nunca y eso les sorprende" y para ellos si algo te sorprente tienes que rechazarlo, negarlo e impedirlo a toda costa... y claro que lo consiguen... por muy mayor de edad que sea uno... el caso es que es un deporte que me gusta... y según ellos tampoco me gusta el deporte... y de entrada si no hago deporte, es porque la mayoría de los que me gustan implican cierta resistencia, correr o no se puede practicar donde vivo, asi que no los hago... pero además es que tengo un problema con la garganta y por eso no puedo hacer esa serie de actividades, y como el médico se dedicó a hacerme pruebas de otra cosa en lugar de la garganta, pues me mandó para casa tras un año de pruebas sin nada en el corazón... oiga! que yo venía con un problema de garganta, sabes?
Así que eso se acumula a mis "complejos" sobre el físico... porque nunca le he dado importancia al físico ni se la doy... pero al mío propio me he dado cuenta que le doy bastante... y claro, vas a la playa donde hay tantos de mi edad con el bronceado perfecto y cuerpo perfecto y la mayoría de ellos ni siquiera hace ejercicio y uno se molesta... pero lo peor son los putos crios que no hacen ni el huevo y están así también... la genética y el metabolismo no ha sido justo conmigo para eso... pero claro si ni siquiera puedo hacer más ejercicio físico que andar prácticamente... con eso no se pierde mucho peso (y tampoco es que esté gordo, pero cuando piensas esas cosas todo te parece mucho...)
Eso me lleva a otro tema de este verano... he estado tocando la batería bastante este verano... mi prima tuvo problemas con el proyecto de su grupo y bueno, ahora estamos aprendiendo y mejorando yo con la batería sobretodo y ella más con la guitarra... y ahí va el grupo, que aunque tenemos cantante y tal... no somos casi, un grupo, porque ni tenemos nombre siquiera ni hemos parado a hablarlo... pero a mí me viene genial porque ando un cacho hasta el sitio donde ensayamos, desconecto un poco del día a día, salgo de mi casa que a veces es un infierno y hago algo que me gustó desde siempre... incluso ya me he animado a cantar con más gente delante... un hecho que para mí ha sido bastante importante y creo que nadie se imagina lo que eso puede haberme marcado...
Así que bueno... podría decirse que ha sido un verano de introspección y búsqueda de mi yo interno... de buscar mi propio mundo interno donde yo decido qué hacer y qué camino tomar... apartado de esos mundos externos donde yo no cuento para nada, incluyendo el mundo de mi propia vida, que parece que yo no tenga importancia en él, ya que cualquiera que llega puede hacer lo que quiera con ella... algún día eso cambiará y dejará de ser así... hasta entonces, viviré en mi propio mundo interno planificando y viviendo tranquilamente, y esperando el momento para saltar y atacar...
Mi plan por ahora es seguir desarrollándome y evolucionando día a día... haciendo todo aquello que por necesidad siento que debo hacer, aprovechando cada instante en el que tome las riendas de mi vida, o más bien cuando me permitan hacerlo unos y otros... y una vez termine mi etapa de estudiar (en 3 o 4 años...) a ver si puedo establecer mi propio mundo externo sin depender de otros de la forma que dependo ahora... alguna vez llegará ese día en el que todo lo decida yo, en el que pueda disfrutar de lo que siempre he querido hacer, en el que me permiten cometer mis propios errores y aprender, y si es necesario, cometerlos de nuevo, en el que pueda ser yo mismo, y en el que me sienta bien con lo que soy tanto por dentro como por fuera... y todo lo demás quedará como un leve vestigio en mis recuerdos para ser olvidado...
~Por muchas espinas que tenga tu camino, al final hallarás la rosa...
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