Es tiempo de pensar... llevo una semana desconectado de la facultad y comienza un par de semanas que pintan bastante cargadas y no voy a tener opción de pensar ciertos temas que me surgen ahora por mi mente...
Estaba viendo yo hoy el programa que echan ahora en la tele de surf, de una escuela de surf... no daré más datos, pues nadie me paga por hacerles publicidad... el caso es que la verdad me encanta ver ciertas cosillas que se ven en ese programa, y la verdad es que se pasa muy rápido... y pensé una de las veces "si yo estuviera ahí, no sería capaz de hacerlo... me quedaría haciendo fotos o intentando hacer otra cosa... no sé..." porque viendo el programa te das cuenta que necesitas cierta forma física, resistencia y confianza sobretodo... lo de la forma física es fácil de conseguir, lo de la resistencia lo tengo jodido, porque mi garganta no me deja hacer grandes esfuerzos, quizás de no saber respirar bien ante tales estímulos que ya quedan lejos en mi memoria realmente, y eso podría ser un añadido a que vaya mal... pero la confianza en el agua... eso no lo tengo... de entrada soy muy desconfiado, y siempre digo cosas "ni yo me fio de mi mismo" y la verdad es que me siento mal porque es algo psicológico que puede solucionarse, pero a la vez mucha gente me pide consejo y su problema es el mismo... misteriosamente consigo darles la confianza que necesitan, pero a mí mismo, no.
Siempre he pensado que lo de la garganta era un problema para lo del surf... pero creo que antes de los problemas físicos están los psicológicos, y es contradictorio que con tanto que me gusta, no sea capaz de dar el paso y hacerlo, ya un poco al margen de las ataduras del exterior... al final de todo, acabamos solos y somos nosotros mismos nuestro peor enemigo. Esa sensación de impotencia ayudando a otros, pero no comprendiéndote a ti mismo...
Lo mismo pasa con lo de cantar... me encanta y cada vez estoy más cerca de hacerlo con más gente... pero no sé por qué sigo sin ser capaz... necesito un empujón grande a lo bestia, o como suelo decir yo, "a lo extremeño"... porque yo ya sabía que cuando hubiera buenas, grandes y únicas oportunidades, la cagaría... vuelvo a preguntarme por qué no puedo hacer algo libremente que me gusta tanto...
¿Es todo falta de confianza en mi mismo? siempre he sido bastante tímido, o más bien falto de confianza podría decirse... pero llegado cierto momento de la vida, fui dando pasos y aprendiendo de mis caídas... conseguí confiar en mí mismo y tener el valor de hacer cosas que siempre trae problemas a la gente... lo que más suele producir problemas a la gente es declararse ante otra persona, y yo eso lo superé... no me entra en la cabeza que no sea capaz de hacer algo por estos dos sueños que tanto ansío... porque si hay algo que tengo claro es que los sueños están para cumplirlos, no para perseguirlos toda la vida... y ya estoy en el camino de conseguir varios más que quizás aún caigan lejos, pero no va tan mal como ésto otro...
Yo tan solo quiero disfrutar del momento de hacer lo que me gusta, lo que quiero, no quiero sacar dinero cantando ni haciendo surf, el dinero no me importa nada, tan solo quiero ser feliz haciendo lo que me gusta, y tratando de aprender cada día algo nuevo de ello... si la vida y la sociedad ya lo pone bastante difícil, ¿por qué yo tampoco me hago el camino más fácil?
Tengo mil preguntas sobre estos dos temas, y la verdad es que me encanta la música y el surf, pero a la vez, hoy por hoy, son unas alegrías que dejan un toque triste y amargo, sobretodo el surf, porque cantar puedo cantar cuando estoy solo, y algo me desahogo... siempre que veo algo de surf, me emociono solo con verlo, me encanta, me quedo embobado pero al rato de terminar, empiezo a darle vueltas a la cabeza casi sin darme cuenta y acabo hundiéndome bastante...
Creo que finalizando ya la entrada de hoy, solo queda añadir que no busco soluciones por parte del lector, quizás mañana si las quiera, pero ahora mismo mientras escribo no... tan solo escribo, porque es lo único que me abre alguna puerta o me enciende la vela que me da la luz para poder seguir caminando por el frío y oscuro abismo por el que transito... esta noche, lo dejo todo al libre pensamiento, a la creatividad desatada y a la imaginación sin fin...
~Porque siempre que hay luz, hay alguna sombra
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