The Dark Side of Friendship

Hoy vengo a hablar, después de mucho tiempo por exámenes finales y todo lo demás, sobre la amistad... esa fea palabra sin contenido que los demás rellenan a lo largo de tu experiencia de cargas negativas que nada tienen que ver con lo que debería ser... esa palabra que acaba siendo olvidada por los que más la usan, y los que acabamos siendo afectados por sus actos, decidimos borrar del diccionario y no usar...

¿Cómo empezar una entrada de este tipo?
Son tan amplios los caminos, las opciones, los significados... pero bueno... creo que comentaré un poco mi propia experiencia para ejemplificar... y a fin de cuentas, si estás en mi blog, es lo más normal que te encuentres aquí ¿no?... pues allá va...

Aunque no me gusta la filosofía... hubo uno que dijo que el hombre es un animal social, es decir, que nos necesitamos unos a otros, y otro filósofo más, no quiero dar nombres, dijo que el hombre es un lobo para el hombre, lo que significa que nos destruimos, no literalmente en el mayor de los casos. Tienen razón, y a la vez no... ellos se contradicen en sí mismo... pero bueno a fin de cuentas, desde siempre nos meten en "sacos sociales", nos colocan "etiquetas", nos llaman con algún término que te concreta de una forma general... pero también hay "competencia" interna en esos "grupos" y entre ellos...

Quiero decir con todo ésto, que nos guste o no, querramos o no, desde bien pequeños ya nos juntan con otros, y cierto es que es necesario, para desarrollar ciertos aspectos de la vida, pero desde bien pequeños, ya hay personas que desarrollan su personalidad maliciosa, y con una crueldad infantil abismal... en cada colegio está el típico que se mete con todos y el centro de casi todas sus burlas... en mi caso me tocó lidiar con casi la mitad de la clase o por ahi de unos treinta que éramos, porque puedes pasar de unos pocos, pero como se "turnan" ellos nunca se cansan, y tú si... pero como era poca cosa, no podía hacer mucho, además era siempre el más pequeño en edad y estatura en mi clase...

Total... que en el colegio en sí, tuve algunos amigos... como amigos tenía mayormente a dos muchachos... de uno ya hablaré más adelante, del otro hace tiempo que no sé nada... y amigas unas tres... con una de ellas ya llevaba desde la guardería junto, y nos llevábamos muy bien... la gente decía que éramos novios, incluso mis padres . _.U
Las otras dos pues eran un poco del grupo, aunque solo iba a jugar al parque con una de esas dos, y otros más.

En resumen, tenía buena relación con dos en especial, mientras que el resto se limitaba a meterse conmigo sin motivo y unos cuantos pasaban de todo el tema.
Una de las otras, en 1º de ESO ya fue cuando me demostró que clase de persona era, y me enfadé mucho, y era una época en la que yo ya había estado los 7 años anteriores, aguantando todo lo que les daba la gana y suerte que tenía una mentalidad firme y no me deprimía ni nada... o si lo hacía, aprendí a no exteriorizarlo desde muy pequeño y mostrar casi indiferencia... pues eso que a esa le dejé las cosas claras como a otros muchos ese año, incluídos a los matones de la clase que se metían conmigo... para que digan que la violencia no soluciona nada... en mi caso me vino genial, y apenas hice nada... dejé al que más pesado era una semana sin aparecer por clase por dolores de espalda por un puño... afortunadamente nadie le creyó... siempre era él el conflictivo, como el niño bueno, pequeño y de buenas notas iba a pegarle...

Pasado el periodo del colegio, llegaba el del instituto... ahí me deshice de casi todas las personas que más odiaba de mi clase, puesto que se fueron al de al lado, y conmigo se habían venido unos pocos que eran con los que me llevaba bien o era indiferente... Ahí me hice más amigo por una temporada del que dije que mencionaría más adelante... pues bien... con el tiempo ese se empezó a juntar con otro y les dio por fumar, trataron de que lo hiciera yo también, por suerte siempre he tenido demasiada personalidad propia como para decirles que no por más que insistían, además de lo que me molestaba el humo de mis padres en casa...

Al final el quedar con ellos para salir, se limitaba a esconderse a fumar y yo de brazos cruzados obviamente... cuando venían a mi casa era para jugar a la play de mi hermano, y de mí casi que pasaban... al final acabé enfadándome con ellos también, pero demasiado tarde... soy demasiado bueno... no consigo evitar eso... el hermano de ese muchacho quemó parte de una mosquitera de mi casa y dejó coja la mesa del salón...

Luego aparte del colegio y del instituto y antes de seguir más adelante con los años... estaba la gente de la calle  de mi abuela... una panda de críos que nos juntábamos casi todas las tardes a jugar a cualquier cosa... con uno tenía especial amistad... estábamos más y tal... con eso de ir al instituto y tal, la gente salía menos a jugar porque necesitaban "estudiar" o porque eran más "maduros" asi que casi que solo veía a ese otro... de repente él empezó a ir mal con los estudios y le prohibieron quedar conmigo y tal... pero no sé hasta que punto esto era así, porque resultó ser un grandísimo mentiroso desde quien sabe cuando...

El tipo este cada vez hacía cosas que menos sentido tenían según lo que decía... y al final me salió gay

Por hacer un breve resumen sobre los contenidos añadidos a mi concepto de amistad por culpa del ambiente... desengaño, mentiras, traición, interés material...

Pues el período de después, en el intituto no fue mejor desde luego... resulta que ya llegó 3º de ESO y allí empecé a conocer muchísima gente nueva, incluso uno que había llegado de madrid al que yo introduje en el grupo... y el año anterior, en 2º, había integrado un poco más a otro también... bueno pues de ese curso solo me gustaría encontrarme con una o dos personas si acaso... el resto se pueden ir al carajo mismamente... de los que fui introduciendo al grupo, nos fuimos quedando unos pocos los siguientes cursos.. y ya por 1º y 2º de bachillerato, llegaron al instituto sus antiguos compañeros del colegio y claro, a mí me dejaron de lado... incluso el que había llegado de madrid que no conocía a esos... sin decir nada, todo a espaldas, me apartaban, no tuvieron los cojones de decirme nunca nada a la cara, pero si a reirse y cuchichear por detrás, y de todo me enteraba yo...

Bien harto del mundo, en esa época entré en internet y conocí muchísimas cosas y gente... y bueno eso quizás sería para otra entrada... pero en resumen... te das cuenta de muchas cosas también... y que la gente es más cruel y malvada bajo el respaldo de una pantalla y un teclado, y que físicamente no tienen ni media hostia y son todos unos putos críos... al final acabé pasando también de esos...

Ya de cara a la facultad... todo cambió... yo pude iniciar mi propio camino hacia descubrirme y pasando quizás un poco de todos y no... porque conocí gente que no sabía nada de mí... podría escribir desde cero mi forma de ser, que se lo creerían que siempre he sido así, puesto que antes no me conocían... era mi primera oportunidad de ser yo mismo... así que emprendí ese duro camino de descubrirme internamente...

Pero el problema de la facultad, es que ya llegué con un gran y sucio concepto de la amistad como algo negativo, y de por sí soy muy desconfiado, por lo que no me resultaba fácil entablar una amistad de esas que dices "esto es para siempre" y al final estás con todos pero estás solo...

Tuve un tiempo de "desesperación" y me aislé en mi mismo un poco... y empecé a hablar y mantener contacto con muy poca gente... ellos saben quienes son... me vino para bien, pero ahora me hace sentirme muy vacío y solo en ciertos momentos... y por más que ellos estén ahí... no es igual la sensación... no sé por qué...

El problema de algunas "amistades" realmente parte de mí, como ya he dicho más arriba, soy demasiado bueno, incluso con la gente que no lo merece. Ésto me hace darle oportunidades a la gente que ya nadie hace caso y cosas similares... mi propia experiencia llena de conflictos externos e internos, me ayudaba a saber aconsejar a los demás... mi empatía me hacía conectar y comprender lo que ellos no eran capaces de explicarme con palabras... en definitiva, era más que un "amigo"... y algunos de esos pseudo-amigos, resulta que estaban solo por interés nuevamente... pero cuando has conocido a una persona tan a fondo, que puedes leer en su mirada hasta lo que comió hace tres semanas, no esperas nada de que esto ocurra de esta forma... pero así pasa y así pasó...

Te hacen sentirte como una enciclopedia que usas y consultas cuando necesitas o tienes un problema, y que dejas abandonada en la estantería cuando no te sirve... y en mi facultad es un poco así también, pero muchos de esos no me importan nada y con pasar de ellos lo tengo solucionado... luego dirán que es que yo me encierro en mí mismo, cuando ellos me obligan a ser asi... dirán también que no hablo, cuando son ellos los que no se interesan por saber nada de mí, ni por conocerme, pero si de juzgarme sin tener ni puñetera idea de cómo soy y creerse sus propias mentiras, que son más cómodas que indagar y descubrir la verdad por su pie...

En fin... no puedes educar un perro para que haga pis en el sofá, y luego castigarlo porque lo hace... es a eso a lo que me refiero con esas últimas palabras... pero yo ya sencillamente paso de la mayoría de las cosas... quien me trate bien, será tratado bien, quien me trate mal, adiós y punto, así de directo y así de tajante. Al final de todo cuando sea la hora de la verdad seré yo quien tenga que dar el paso, estaré yo solo para caminar hacia mi propio camino, ¿por qué no irse acostumbrando? si es cierto, que querer hacer eso en soledad, no implica que quiera estar solo... estar solo de verdad acaba afectándote... pero si es cierto que hay que saber escoger las compañías y no sé por qué nunca escogemos bien...

Para terminar ya... quiero decir que aún con todo lo malo, he de decir que hay personas que aún después de los años o que recientemente he conocido, siguen ahí cuando deben estar y aunque no sea lo que necesite en ciertos momentos, ayudan a no sentirse tan ignorado como por el resto de la población...

~Caminar en soledad sin estar solo...