The Fog

La niebla... es aquello que bloquea un poco la visión y no te deja ver bien por donde vas... he querido escoger este título, porque tengo una sensación de que debo escribir, pero sinceramente no tengo un tema escogido ni nada... no sé qué voy a escribir ni que saldrá de aquí... pero bueno... ya lo he empezado...

Últimamente muchas sensaciones han recorrido mi mente... mi cuerpo... a mi entero...
He descubierto que estoy lleno de rabia e ira... pero a pesar de todo ello, no soy nada violento y pueden llegar a salir frases verdaderamente bonitas... como bien he puesto en twitter, sin pensarlo ni nada... dejándolo fluir tal cual llega a mi cabeza... sin tener, en principio, un motivo concreto...

Creo que a pesar de todas las canciones que tengo para relajarme en situaciones extremas, o tan solo el metal para estar tranquilo... tengo los niveles de rabia e ira muy elevados, y acumulando un poco más, me va a pasar algo grave... lo siento... necesito una forma de dejar fluir hacia el exterior esta ira... pero sinceramente no sé cómo... muchos dicen de hacer yoga o cosas así de relajación y a esos les diré dos cosas: 1. El yoga me pone de los nervios; 2. No necesito relajarme, sino sacar la ira al exterior, yo mejor que nadie sé lo que me calma, y eso no es lo que quiero...

También he sido imbuído por buenas vibraciones... digámoslo asi... he conseguido aprobar el examen práctico del coche el pasado lunes y la verdad que estoy muy contento con ello, pero a la vez un poco aterrado... porque aprobar ese examen no te dice que lo sepas todo... y bueno entre la cochera con columnas en los sitios más "indebidos" (como cualquier cochera que se precie, claro) y pensar que mi padre va a estar alguna vez montado en el coche conmigo... y que conociéndole me dará voces... pues me pone un poco de mala leche, y está demostrado que de mala leche tengo muchos errores al conducir (supongo que como todo el mundo...) bueno, si me da voces, paro el coche donde pille y lo hago bajarse, punto.

Estos días, me he permitido frenar un poco todas las tareas que suelo hacer... y he estado rehaciendo el planning añadiendo nuevas y quitando las ya hechas... y bueno... por casualidades de la vida, he visto una serie de videos, que realmente me han hecho plantearme muchas cosas, y me han dejado pensativo... y no sé muy bien a donde voy a llegar... pero bueno, lo dejaré ir, a ver hasta donde me lleva...

Por otro lado mis ganas de hacer miles de cosas, unidas a la pereza que da estar en casa... me hacen retrasarme en lo que quiero hacer... o de repente me dan ganas de hacer todas a la vez y no hago nada... o esa sensación de querer hacer algo y no saber qué es... en resumen... que ya casi estamos en agosto y esperaba haber hecho más llegados a este punto, pero bueno... aún tengo mucho tiempo por delante, solo es organizarse... yo no me agobio como otros... pero tampoco me paso el verano sin hacer nada durmiendo todo el dia y yendo "efusivamente" a la piscina... que no me vendría mal, porque estoy demasiado blanco... pero tengo demasiados complejos con mi físico, y acabo no quitándome la camiseta, y vamos, sigo blanco...

Son complejos tontos, pero cada vez me preocupa más mi físico, no sé muy bien por qué... porque nunca nadie se ha metido con mi físico (aunque si con mi tono de piel claro, y precisamente mi padre... si.. me enfada mucho siempre en casi todo lo que hace) Un poco culpa de todo el pasado y la situación... y mi anterior forma de ser, que aún da coletazos cual pescado secándose... creo que es lo que tiene la culpa... tengo mucha seguridad en mi mismo, pero en cuestión de autoestima para enfocarla al carisma, no... no tengo el carisma suficiente de hacerme un peinado bonito que me quede bien.. y tengo un pelo que podría ponerme de mil formas y me quedarían genial... y unos ojos verdes que otros querrían... y no uso las lentillas casi nada... casi siempre con las gafas... en fin... estoy seguro que si me atreviera a cambiar el peinado y a usar más las lentillas, como un bucle de retroalimentación, iría subiendo mi carisma... y me iría todo un poco mejor... pero bueno... hasta que llegue ese día... aquí sigo...

Otra cosa que aumentaría mi carisma y tampoco me atrevo a hacer, sería cantar en un grupo... yo canto de forma independiente desde bastante pequeño... y yo mismo autocriticándome (no sabéis lo duro que llego a ser... algunos podéis imaginarlo supongo xD) corrigiéndome y aprendiendo... y ya lo voy diciendo (a mi familia los últimos si acaso ¬¬) por si mi mente bajo la presión de los demás, se atreve a lanzarse un poco más cada día... y bueno cada día estoy más cerca de hacerlo... porque si muchos cantan mal, horrorosamente mal, y no tienen ningún reparo y tampoco es que me vayan a afectar las "malas críticas" pues... no hay un por qué...

En fin... son cosas que debo arreglar conmigo mismo... son problemas muy superficiales que algunos conocéis... y yo internamente tengo muchísimos problemas que ni podéis imaginar... soy así de inexpresivo, que no lo notáis... aunque algunos me vais conociendo ya y vais oliendo un poco el asunto, pero no sabéis casi nada... y ya sé que no es bueno encerrarse en sí mismo... y me gusta dar un poco rienda suelta a esto en las cosas que hago... ya sea dibujar, pintar, escribir, componer música... pero de una forma tan sutil que nadie tiene por qué enterarse... y a mí me gusta que sea asi... cada cual, opino que debe tratar de solucionar sus problemas, y si finalmente no puede, que pida ayuda... pero no cargar a tus amigos con problemas ni depender siempre de otros para poder resolver tu vida... porque llegará el momento que estés solo para enfrentarte a algún problema en concreto, y no tendrás a nadie para que te diga cómo y qué hacer...

Y bueno... creo que para ir cerrando un poco este tema... creo que debería salir a dar una vueltecita por ahí de vez en cuando para pensar... pero entre la calor que hacer hasta las 9 de la noche (y en ocasiones hasta más tarde) y que aquí no hay muchos lugares donde ir... sin contar que no me llevo bien con muchos... a otros no los conozco tanto ni tengo interés... y que los otros solo saben ir a discotecas o botellón y estoy harto de esos sitios... y para ir solo al bar ese donde ponen metal... pues me parece muy triste... por lo que siempre suelo quedarme en casa... solo... que si... a veces me gustaría tener compañía, aunque sea pa ver una peli o algo... y en parte es culpa mía... pero no por no gustarme esas cosas y por qué esté prácticamente rodeados de putos moderos, sea yo un antisocial... porque no estoy negándole a nadie la amistad, ni la palabra, ni estoy diciendo no querer salir... vamos, que no.

En fin... y hasta aquí la entrada de hoy...

~Si encuentras el núcleo, enfréntate tu solo y la recompensa será mayor

Where will we go?

¿Adonde iremos?
No, esta no es una entrada metafísica del sentido de la vida ni cosas de ese tipo... es algo más físico y material que otra cosa...

Quiero hablar hoy de dónde vamos a parar si todo sigue tal cual va... hay muchísimas injusticias y otras cosas de imbécil en la vida... pero voy a centrarme hoy en la enseñanza...

Si, ya escribí una entrada con anterioridad, pero hoy esta causado por otros sucesos...

Finalmente el 4.5 que anuncié en otra entrada anterior, en Imagen Digital es definitivo... si, me suspenden aún con media de notable, enseñando yo a la profesora, a media clase, a parte del otro grupo, entregando ejercicios extra y una larga lista de aportaciones... me dice que lo ha valorado positivamente... ya lo veo...

O sea, que yo que hago todo eso por la asignatura, sin ser pelota, sino por principios, y porque me parece que mis compañeros no tienen por qué no aprender porque el profesor que han colocado sea un incompetente y desperdicien su dinero pagado...

Si suspendemos a uno que hace tanto, y que enseña al profesor, gratuitamente, es más, pagando para que le enseñen a él y no enseñar... en lugar de poner un profesor competente... ¿a dónde vamos a llegar?

Un profesor que coge tutoriales de PhotoShop de internet, con términos que no controla, y que tenga yo que corregírselos... y me lo pague asi...

¿Es que tenemos que estar callados, y pagar por una NO-enseñanza?

Un profesor de esas características ya de por si, no creo que merezca su puesto de trabajo y peor aún... que no comprende el sistema de Bolonia... que pone criterios de evaluación solo para que la gente entregue todo, y aún asi se lo tome todo literal para joder al que más le ha ayudado... con la osadía de decir que lo ha valorado positivamente, pero a la gente que le trató mal, que le faltó el respeto o que levantó el tono de voz en clase, los ha aprobado...

¿Qué se saca de todo esto? que hay que ser vil, rastrero, un crápula, y todos los demás adjetivos negativos de personalidad y conducta...

¿Por qué me da a mí que no es ninguna casualidad que en esta asignatura, al quejarme a la decana de una falta de comprensión de bolonia por parte de la profesora, me haya suspendido? porque en la otra que me quejé también...

En resumen, si te quejas por la justicia, razonas con argumentos... los profesores, personas adultas y mayores que tu, actúan como crios inmaduros tomándola contigo, por tener una forma de pensar diferente... ¿no es esto otra demostración de la falta de profesionalidad y no ser merecedor de ese puesto?

A veces llega un punto en que me pregunto ¿a cuántos habrán tenido que chuparsela algunas para conseguir su puesto de trabajo?


¿O es que esta sociedad pretende que seamos conformistas con todo, que no luchemos por nuestros principios ni intereses, sino de los que están por encima, que no pensemos, que asintamos en silencio?... ¿a dónde vamos con esta actitud por parte de los que están por encima de nosotros y a fin de cuentas, la mayoría siendo de más edad que nosotros? la juventud... tanto que se quejan de la juventud, de que si somos unos pasotas, unos maleducados, unos desorganizados, unos sin principios... ¡ES QUE ES LO ÚNICO QUE ENSEÑAN EN ESTA PUTA SOCIEDAD Y ESTOY HARTO YA!

No os rindáis nunca y luchad por vuestras ideas hasta el fin, que nada ni nadie manipule vuestras vidas, porque siempre lo hará a sus conveniencias

~Si haces el vaso pequeño antes llega al colmo...

My Frustration...

Frustraciones... siempre hay alguna en nuestras vidas... a veces sueños rotos por culpa de otros... pero duelen más cuando eres tu mismo quien te los fastidia...
Hoy vengo a hablar de una de mis mayores frustraciones, que espero tener fuerzas algún día para dejar que lo sea...

Hablo de cantar...
Hace unos años (casi 10 o asi aproximadamente) que me dio por cantar... no tenía un estilo predefinido, pero tuve curiosidad por cantar... empecé cantando como me venía en gana y con el tiempo fui aprendiendo como y cuando respirar, como subir tono sin variar el volumen de la voz, como adaptar el timbre y no cantar con el mismo con el que se habla... y bueno, un montón...

Total que fui aprendiendo mucho, y sobretodo los últimos años con canciones de metal, que son más difíciles por tono y duración de las frases, por lo que para entrenar la parte de cuando respirar, venía perfecto...

Pero claro... a la hora de la verdad, solo canto cuando estoy solo, y si tengo sospecha que por la pared puede sonar o algo, ya bajo el volumen, porque no quiero que nadie me oiga, aunque lo haga bien (y esta mal que yo lo diga, pero llevo muchos años aprendiendo) ... ¿por qué me puede frenar tanto algo que me encanta, que hago bien y demás si para otras cosas que podrían frenar mucho más a la gente, soy muy lanzado?

Es una pregunta que llevo haciéndome hace mucho, y me gustaría poder responder, para darle solución y cantar en algún grupo de metal, ya que algunos se enteraron que cantaba y me ofrecieron hacer pruebas para grupos... y algunos que rechacé realmente me dolieron...

¿Por qué la mente de uno mismo te frena a hacer lo que más te gusta (o al menos una de las cosas que más te gusta) y te impide ser feliz?

Realmente por varios sucesos, que podéis leer en entradas pasadas, he aprendido mucho del subconsciente, y he encontrado una parte que es maldad pura... y creo que es esa la que nos llena de dudas para paralizarnos en ciertas situaciones, o las que nos manda miedos y sospechas sin fundamento para petrificarnos en otras circunstancias... realmente, he luchado contra esa parte malvada de mi mente en la mayoría de los ámbitos de la vida, pero en éste, al no saber por qué me frena, ni que "razones" da, no puedo darle solución...

Una vez probé a grabarme, para oir como sonaba... pero claro, mi voz grabada desde ordenador, no suena nada igual, pierde las frecuencias de voz graves y se oye más aguda... asi que lo borré...

La verdad es que ya le he dicho a mucha gente que sé cantar y tal... por si metiendo un poco de presión a mi mente, consigo quitarme esos miedos, sin fundamento y poder estar en algún grupillo, que es algo que molaría mucho, más allá de tener fama y tal, que eso me importa más bien poco... yo hago las cosas por gusto y para disfrutar del momento, el resto me importa poco...

Pero nada... aqui sigo cantando en casa solo cuando no hay nadie...

¿Seré capaz de superar el lado perverso de mi mente para poder hacer lo que quiero?

~Un simple miedo sin razonar puede frenarte en tu propio camino hacia tu felicidad

Senseless...

Sin sentido...
Hoy vengo a hablar de esos momentos sin sentido de la vida... pero no en general... si no de cuando te llega uno tras otro, tras otro, tras otro... y cuando crees que nada más puede pasar, llega otro sin sentido más...

Voy a comenzar explicando un poco, por qué es un sin sentido todo lo que voy a comentar...

Se supone que he estado toda la vida en Ciencias (bueno, eso no se supone, eso es así) y que me cambié de Ingeniería Química no por capacidad (puesto que las notas las fui sacando) sino por gustos y afinidad... me metí a Bellas Artes (BBAA), pensando hacer algo de Cine después... una vez ya estaba matriculado y tal... encontré algo que desconocía "Escuelas de Cine"... asi que ya sabía lo que iba a hacer... desarrollar todo mi potencial creativo en BBAA para entrar al mundo del cine, no con una base teórica, sino más artística..

Bien, hasta ahí bien... se supone que tras llevar toda la vida, desde los 3 años prácticamente, dibujando y que mucha gente me dijera que me metiera a BBAA, con muchos cursos de dibujo y tal... sabría dibujar... y claro, llegó a la facultad y vuelvo a usar carboncillo, cosa que me habían explicado que estaba más enfocado para la gente que va a pintura... luego con sanguina, tinta, grafito... pero todo en polvo, nada en lápiz ni nada... asi que estaba esa clase de dibujo más encaminada a pintura... y aún sacando la primera cuatrimestral, me han suspendido la segunda cuatrimestral... es completamente chocante... porque yo sé que ciertos conocimientos tenía, pero he mejorado una gran burrada en este curso (no precisamente por lo que los profesores explican, cuando lo hacen...) y aún así, ahora me veo un suspenso en dibujo... básicamente con el pretexto de que no sé hacer lo básico y por tanto, el resto que haga, es "mierda pura" vamos, que no sé dibujar... yo sé que no soy aqui ninguna figura, pero mínimo el 5 me esperaba... además de que me había dicho que iba bien, y si iba bien, calzarme este suspenso ahora... no tiene sentido...

Tutorías de revisión ayer lunes... y además de perder algo más de 25 euros en viaje, perdí todo el día para que al final la profesora no apareciera por la facultad...

Genial!!


Hoy en mi casa ya, después de pasárseme un poco el enfado de lo de ayer (y después de recuperarme de los 16 de tensión del viernes, que un poco más y me da algo grave) me llegan hoy diciéndome que tengo un 4.5 en imagen digital... y vale, lo de dibujo en parte puede tener más motivo pero esto no!... que llevo como 3 años en diseño con photoshop en webs, y teniendo mucha fama de lo que hacía y difusión... que he tenido que enseñarle cosas de Photoshop este año a mi PROFESORA, que se supone que me debe enseñar ella... que he ayudado a una compañera de ordenador y tenemos casi todos los ejercicios hechos por mi, y ella tiene un 7.5... que los de mi clase antes me preguntaban a mi las dudas que a la profesora... que he entregado 3 o 4 ejercicios extra (que estoy seguro que algunos, por no decir todos, no sabría ella como hacerlos...) en fin... una larga lista de cosas relacionadas con esto... ¿qué sentido tenía? pues ninguno..

Asi que he mandado un e-mail a la profesora para que me revise los cálculos porque no encaja para nada que teniendo un 9 en el examen teórico, me ponga un suspenso, cuando lo práctico esta de sobra bien... y menos habiendo pocos suspensos... que en mi clase los que más destacábamos éramos pocos y yo soy uno de ellos... no tiene ninguna lógica ni sentido...

Luego, he recordado que la profesora esta me responde al mes y medio o así los correos... por lo que mañana me tocará de llamar a la facultad para averiguar algo... porque supongo que la mayoría de los que leais esto, no tenéis mucho que hacer en verano y podríais ir a Sevilla a reclamar, pero yo tengo miles de cosas qué hacer, y mucho más ahora, cuando tengo fecha para examinarme del carnet de conducir... vamos, que además de eso tengo miles de tareas por delante, y ya demasiadas hora, dinero, paciencia (que no tengo) y demás perdí ayer con la de dibujo como para que esta me de plantón también...


Entre estas recientes situaciones y otras muchas, que ahora comentaré... "Senseless" es una palabra que estoy usando mucho últimamente...


En la facultad, parece que me quieran echar, y solo les falta darme una patada, porque vaya como me estñan tratando a mí y en muchos aspectos a todos... si queréis ir a BBAA en Sevilla, no lo hagáis ahora que estáis a tiempo, lo agradeceréis mucho con el tiempo.

No hay ninguna organización con las clases, y si la hay, se la saltan e improvisan día a día el plan de estudios...

El calendario de exámenes, que según las leyes que me comentaron el curso pasado en Extremadura, deben estar puestas y cerradas en Julio antes de comenzar el curso, no han estado hasta los últimos días del año... y las de Septiembre casi ni se saben todas...

Profesores egocéntricos (no todos) marisabidillos y relamidos de pacotilla que solo son ellos, ellos y luego ellos... exigen mil , y explican 0 y si explican, lo hacen mal o no es lo que necesitas que te digan...

Dicen no tener tiempo, pero nos cargan a miles de trabajos sacados de la manga cuando les viene en gana mientras ellos en el despacho se divierten con su ordenador y su conexión a internet... que como no estén viendo porno, no sé que les puede tener tan enganchados...

Encima ahora, me dicen que no sé dibujar, que era lo único que sabía hacer al entrar, y fallos en mi nota de Imagen Digital...

Esto y muchas más cosas me hacen tener un pie fuera de la facultad en lugar de dentro... porque yo entré a BBAA para aprender, para desarrollar mi potencial creativo, para APRENDER... que para eso se les paga, para enseñar, no para corregir... para estar a gusto... y nada aqui solo te dan disgustos y llega un momento en que te hartan hasta tal punto que lo único que deseas es matarlos a puños hasta que te sangren los nudillos...

Llamadme violento o lo que queráis, eso es algo que me importa poco, porque yo sé que no lo soy, pero más vale no cabrearme y estos... lo llevan haciendo desde el principio del curso... el dia menos esperando planto mi pie fuera de su facultad, les cierro el grifo que les da dinero (por mi parte) y me voy a Madrid a la escuela de cine, me hago el curso completo en dos años y hacer pelis.

~La locura de la vida, sin sentido tiene su origen...