Lo cierto es que hoy estoy bastante mal de ánimo... y ciertamente he tenido buenas noticias éstos días, pero por alguna razón parece que estoy más sensible de lo habitual, o será cosa de hoy, pero me ha sentado mal algunas de las cosas que me han pasado hoy en la facultad, y se supone que en el fondo no me lo dijeron con mala intención... pero es cierto que ya he luchado muchísimo en la facultad para no conseguir nada, por eso este año estoy más al margen de esos temas... o los recojo aquí y suficiente, pero ella, la profesora me dijo que no me rindiera, a lo que le respondí que la gente no cambia tan fácilmente...
Sea como sea, ya he empezado un nuevo cuatrimestre y bueno... se supone que las dos asignaturas que más temía y me podían dar problemas, tengo buenos profesores... las otras dos, sencillamente me gustan, así que estoy impaciente por hacer cosas nuevas... el caso es que aún no han dado todas las notas del primer cuatrimestre y la verdad que la actitud mía de optimizar el tiempo ha servido bastante, he tenido buenos resultados en las 3 asignaturas que sé las notas ahora...
Al margen de todo eso, no quiero hablar de la facultad, es un tema que me enfada bastante y no hay nada que yo pueda hacer para cambiarlo, por lo que es absurdo pensar en algo que me enfada...
Suerte que tengo siempre la música para escapar un poco, o desconectar... y estos días he encontrado otro grupo que me ha gustado, de hecho la canción que dejé arriba, es de ellos...
Tuve la idea de hacer escritura automática para la entrada de hoy, pero escribiría cosas muy raras, y que casi no llegarían a nada... así que bueno, estoy escribiendo ésto, pero no es nada en concreto en verdad... a fin de cuentas, se parece bastante a la escritura automática, pero desde otro punto de vista más pensado, dejando fluir la mente...
En días como éstos, me da por pensar demasiado en temas que no debería pensar, porque me dejan con el ánimo por los suelos o más abajo, pero me guste o no, es cierto todo eso... estoy solo, y me parece muy triste que las personas que quizás pueda interesarles o se preocupen de algún modo por mí, vivan tan lejos y no puedan hacer nada para ayudarme, o darme un simple abrazo cuando lo necesite... nunca he tenido mucha suerte con el tema de las chicas, y en verdad me han preguntado muchas veces temas relacionados y he ayudado a que algunos consigan tener pareja... y me hace sentir tan hipócrita al no hacerlo yo, o si tan fácil lo veo para los demás y consigo darles las fuerzas necesarias, ¿por qué yo no?... ¿estoy destinado a estar solo?... si así fuera, preferiría que nadie se interesara por mí, porque es peor saber que en alguna parte hay alguien que se acuerda de tí por algo, y no vas a poder hacer nada para que eso salga adelante y pueda ser algo más, como te gustaría que pasara a veces en algunas situaciones de tu día a día...
Sea como sea, digamos que me auto-deprimo yo solo, pero la única forma de superarlo es aceptarlo, pasar la "depresión" y conseguir encontrar una solución... es algo que debo arreglar yo solo conmigo mismo... y siempre que caigo en estos abismos, consigo levantarme y seguir caminando a oscuras por mi camino lleno de baches y espinas... pero el problema sigue estando ahí, lo único que consigo es volver a un estado de normalidad, pero no resolverlo... porque acaba volviendo en el momento más inoportuno...
Me hace ver una dura realidad, y ya sé que la vida no es fácil, pero muchísima gente que está en unas condiciones similares a las mías, no les va tan mal, ni parecen estar malditos con mala suerte o que todo les vaya a salir mal... y mira que no me rindo nunca y siempre trato de ser positivo y sacar algo de cualquier cosa... pero llega un punto en el que no puedes seguir tu solo y no hay nadie a tu alrededor... es cuando te das cuenta de que estás solo, y no puedes caminar, pero ni siquiera puedes volver la vista atrás... me gustaría poder seguir luchando y todo eso, pero ya no sé que más hacer... estoy harto y cansado de que todo siempre acabe de la misma forma en mi vida, ¿cuándo va a cambiar? ¿cuándo me toca?...
Por último, quiero dirigirme a tí, lector... si tienes intención de dejar algún comentario, espero que no sea para tratar de animarme o de darme un consejo, no es el momento ni el lugar... en estos casos, eso me hunde más... tan solo quiero saber que piensas ahora o que pasa por tu cabeza mientras has leído ésto... quiero que hables de tí según has leído esto, no de tu propia experiencia sino de lo que te sugiere ahora este texto, sin pensar...
~En ocasiones, los problemas debe resolverlos uno solo aún sin buscar la soledad...
