Maybe that one day...

... I'll be fine

Hoy tengo ganas de escribir de nuevo algo más... me gustaría hablar de cuando llegue el día en el que consiga hacer realidad todo lo que más ansío en estos momentos...

Creo que lo adecuado es comenzar con mi trayectoria profesional... estoy en bellas artes, como bien sabéis muchos... y bueno, hoy me pregunté que por qué sigo ahí si tan mal nos tratan... y bueno, espero encontrar la respuesta algún día... y una vez la encuentre espero que sea satisfactoria... el caso es que una vez termine bbaa casi que me va a importar tres leches todo eso... porque voy a meterme a una escuela de cine, y sea como sea tengo que alcanzar el sueño de hacer las pelis de mi Trilogía... el día en que vea esas pelis en el cine y esté contento con el resultado, seré muy feliz... de hecho en cuanto me digan que el proyecto se inicia, ya voy a estar muy contento.

También hay otra cosa que me gusta bastante.. la música, que de por si está muy relacionada con el mundo del cine, por más que aquella estúpida profesora de escultura de hace un tiempo tratara de decir que no, cuando ni siquiera tenía ni idea de animación... los últimos años cuando he conseguido definir mi gusto musical mejor, ha sido una explosión de sensaciones y emociones brutal... que me llevan a querer estar en un grupo... claro que apenas tengo nunca tiempo para nada... y no llegaría a ser algo de lo que vivir... de hecho, quiero hacer mis pelis... antes que estar en un grupo de música, de metal, por supuesto, y que seamos conocidos.. pero aunque sea para pasar el rato, me gustaría... ya que todo lo que más deseo, no lo hago por fama ni por dinero, sino porque me gusta y quiero disfrutarlo plenamente...

Diréis que por qué no estoy ya en un grupo si tanto lo quiero... y la verdad es que incluso a veces me lo pregunto yo, porque he rechazado algunas propuestas ya... todo por culpa de la vergüenza... creo que el cantar en público es de los pocos aspectos de mi vida donde aún habita cierta timidez... y ¿por qué? si tan mal no canto... y peores los hay por ahí fuera que no tienen ningún apuro en hacerlo... igualmente... las ganas de cantar en un grupo aumentan sustancialmente los últimos días... y me parece que estoy bastante cerca de dar éste paso... lo siento en mi interior...

La última cosa que me gustaría llegar a hacer, es el surf... ya sabéis... pero tengo unas ideas en la cabeza que me llenan la cabeza de un mar de dudas, y un mar sin olas, precisamente... veréis... por mi personalidad, de pequeño no me gustaba mucho el agua digamos, puesto que no le veía ningún sentido a ir a la piscina para no hacer nada... y lo mismo en la playa... te metes al agua y ¿para qué? entonces descubrí el surf... que nuevamente, no lo veo como una fuente de ingresos, sino una forma de sentir la libertad de volar sobre el agua libremente sin que nada ni nadie te lo impida... quizás cualquier otro, con esa imagen, lo tendría muy idealizado y acabaría dándose con un canto en los dientes con la realidad... pero hay muchos impedimentos que me atan a la tierra y no me dejan fluir libre por el mar... el primero y el más fácil de superar son los prejuicios de mis padres, que como de pequeño no me gustaba el agua, más por un sentido práctico y útil que por pánico o miedo, pues creen que sigue siendo así... y esto me lleva al segundo problema, que al no tener tanto interés en el agua, no sé nadar muy allá que digamos... aún asi veo más sencillo remar sobre una tabla que nadar sin nada... igualmente, en el momento que te caigas de la tabla, tendrás que nadar, y eso es lo más normal que pasará...

La solución desde vuestro punto de vista es apuntarse a natación o algo asi... pero eso chcoaría con la primera idea, y además cuando uno se apunta a natación lo que quieren es que compita... y odio competir... yo hago las cosas por gusto, lo he dicho ya un par de veces... el caso es que de todos modos, no tengo tiempo para apuntarme a nada...

La sensación de libertad sobre la tabla y sobre la ola sería tal que mi mente permanecería en ese instante por un momento, y luego cuando la ola se acabe, pues iré al agua... y no se si un vacío de soledad me atacará o la adrenalina y la emoción me harán enloquecer un poco más aún... no sé como será... sea como sea, solo sé como será cuando esté encima, pero el instante de después... y el instante de antes... incluso me dan miedo en ocasiones... y me hace preguntarme... ¿cómo puedo tener miedo de hacer algo que de verdad necesito sentir?

Sea como sea... espero poder alcanzar todas estas tres cosas algún día, ser feliz viviendo ese momento y llenarme de alegría... porque si lo que fácil llega, fácil se va... con lo que me está costando conseguir todo, va a ser difícil que me lo quiten después...

Pero después... cuando ya lo tenga... ¿qué?

~No podemos vivir la vida detrás de los sueños, hay que alcanzarlos y disfrutarlos al máximo

Our Birthday...

Nuestro cumpleaños... asi decidi titular la entrada de hoy... dado que hoy, 27 de noviembre es el cumpleaños de un amigo que ha tenido muchos cambios recientes en su vida, y muchos gracias a mí... y me han dado qué pensar...

El cumple años y yo en poco más de una semana, también lo haré... ya serán 20 años... y la verdad es que ayer llegué a la conclusión de que estoy solo... y lo peor de sentirse solo, es estarlo realmente... y esa es mi situación...

Porque durante toda mi vida he tenido miles de amigos, primeros unos, luego otros... y he cambiado tantos de amistades y de aires, que al final estas con todos y con nadie... y con los que he conseguido forjar una amistad medio decente, pues están detrás de una pantalla de ordenador, y no pueden darte un abrazo en el momento que lo necesites, por ejemplo.

Mi amigo... bueno... ha conseguido una novia, cuando antes casi no sabía que hacer con las chicas... hemos estado muchos meses hablando de multiples temas... y siempre que trataba de ayudarle con temas suyos o problemas personales, acababa siempre con el origen en su propia mente... asi que conseguí que cambiara un poco su actitud con muchos consejos, horas de charla, incluso disgustos diría yo, para él... pero al final, parece que esta consiguiendo que si la vida no le sonríe, darle un puño para sacar un poco de felicidad de ella... no literalmente claro.

Me hace plantearme muchas cosas... por ejemplo, que si tan buenos son mis consejos, y los veo "florecer", ¿por qué soy incapaz de aplicarme el cuento y conseguir las cosas que siempre quise? ... la verdad es que no sé muy bien por qué, pero siempre digo que cada persona es diferente y esto es cierto, pero parece más bien una excusa que otra cosa... y realmente cuando he tenido la oportunidad de hacer algo nuevo o cambiar las cosas... casi nunca he sido capaz de dar el último paso, después de haber luchado tanto por conseguir esa oportunidad... o mi propia mente me hace dudar por una fracción de segundo que me hace perderla para siempre...

Si yo no soy capaz de decir "eh que aqui estoy, y voy a conseguirlo" cuando llega el momento, y por más que lo diga mientras luche... ¿cómo consigo ayudar a la gente siendo tan hipócrita? es como si quisiera que los demás no cometieran mis errores, y aprendieran de ello... pero aquí el único que parece no aprender soy yo mismo... quizás debería reflexionar un poco sobre mí un tiempo y no hablar con nadie sobre problemas ni nada, que ya bastante tengo yo con lo mío... y a fin de cuentas, nunca nadie sabe ayudarme con mis problemas mentales ni nada... si soy yo quien les ayuda, y voy directamente a su subcosnciente, si ni yo puedo entrar prácticamente al mío, ellos mucho menos...

Por un lado necesito esa soledad para reflexionar, pero cuando la consigo, quiero compañía... ni yo mismo me aclaro...

Por otro lado... muchas amigas me han dicho que tengo cosas interesantes para las chicas, pero en realidad, nunca ninguna ha dado el paso para lanzarse a por mi... siempre me ha tocado a mi lanzarme a la piscina, y la mayoria de las veces o estaba vacia o tenia pinchos en lugar de agua...

Eso me lleva a que la mayoria si ven un tio con buen cuerpo y tal, lo prefieran antes que todo lo que dicen buscar en un hombre, si esta en mi... y bastante me obsesiono yo con el tema del peso, de la comida y del fisico por culpa de este tipo de conclusiones, como para tener otra razón más... mi madre y casi todo el mundo no hace más que decirme que estoy más delgado, pero yo me veo igual prácticamente...

Una amiga me dijo que cuando deba llegar, llegará... que quien quiera lanzarse se lanzará... pero a fin de cuentas no puedo estar sentado esperando que llegue el momento, si cuando llegue voy a desperdiciarlo o a joderlo como antes he dicho... ¿de qué me sirve?

Hoy por una canción, recordé una de mis animaciones, de las primeras de hecho.. y eso me llevó a una oferta que me dieron a raiz de esa animación... y al volver a facebook a ver al contacto que me lo dijo... solo el pensar el encontrarmelo en persona para hacer todo lo que realmente quiero y siempre he ansiado bastante fuerte (porque es tema de cine y surf, y ya sabeis algunos lo que me apasiona eso) solo por pensarlo... casi me echó "patrás" y me quedé un poco paralizado y pensativo... esto desencadenó una serie de mensajes en twitter, diciendo que odio esa sensación... porque siempre actúo igual, o prácticamente siempre... y me jode que siempre ande diciendo yo que las cosas no deben de ser iguales si uno no quiere, y no haga nada por impedir que sigan el mismo curso hacia la evaporación de la oportunidad...

Entre tantas cosas, los problemas que no cambian, yo mismo que no soy capaz de hacer lo que más me gusta cuando tengo la oportunidad, la soledad y los "complejos", digamos... hacen que me llene de odio y frustración... y realmente no me gusta estar asi... porque es tal la impotencia de querer cambiarlo todo y no saber ya que hacer para que todo pueda ir como me gustaría...

En fin... voy a cumplir 20 años y aún no he sido capaz de dar pasos que ya debería haber dado... llego a plantearme si algún dia lo lograré... porque si no consigo cambiar ciertos aspectos en mi mente, que son inamovibles, no podré terminar el camino, ya que en el último paso, digamos, que acabo yéndome por otro...

~La mayoría de las veces, nuestros problemas, comienzan en nosotros.

My inner Rage

Ayer quise haber escrito sobre un tema que aún no he conseguido recordar... pero tuve un ataque de ira, digamos, y se me olvidó... por eso decidí hablar de este tema.

Ese término que he usado, ataque de ira, quizás suene demasiado grave y "bestia" a lo que es en realidad... asi que voy a tratar de aclarar un poco el concepto...

Desde muy pequeño ya tuve que aguantar mucho, miles de insultos, burlas y demás, que realmente no me afectaban moralmente, pero no sabía que se me iba acumulando en forma de rabia. Por suerte contaba con lo que parecía infinita paciencia para aguantar las tonterías de aquellos inmaduros crios, y aún en mi inmadurez, yo tenía menos que ellos...

Fueron unos 7 años de aguantar todo eso en el colegio... finalmente acabaron agotando mi paciencia... y atajé todo aquello con violencia... es algo que ya he contado asi que no daré más detalles... pero vamos, tan solo fue un puño... pero ya con 11 años le dejó la espalda tocada...

Con el paso de los tiempos y hasta mis casi 20 años, a falta de un mes escaso, como comprenderéis he podido y de hecho es asi, acumular más rabia... también estuve un tiempo obsesionado con el físico, y hacia ejercicios de musculación por mi cuenta, y también estuve un tiempo en un gimnasio, y bueno... entre más rabia acumulada y que ahora tengo mucho más desarrollada la musculatura respecto a los 11 años, si ahora le diera un puño cargado de ira a alguien... acabaríamos los dos mal... el grave y yo con una denuncia o algo peor...

Hace como un par de años que me vengo dando cuenta que no puedo contener más rabia dentro de mi cuerpo, y cuando ocurre algo que me enfurece, necesito dar rienda suelta a esa ira, porque no cabe ya nada más, y es mejor liberar esa pequeña dosis que contenerlo, y que estalle toda la que tengo dentro.

Normalmente cuando me pasan muy seguidas dos cosas que me enfadan o me dan rabia, es cuando ya estallo... puesto que no me da tiempo de recuperarme bien de una y llega la otra... en esos casos, necesito gritar y/o golpear algo rígido, como una puerta o una pared... gritar le va mal a mi garganta, que es un poco delicada, además de que hace demasiado escándalo esta opción y no se puede hacer en cualquier sitio ni a cualquier hora... la otra opción es más destructiva... acabo siempre con la mano roja, ardiendo y un poco hinchada si acaso, y del puño acabo hundiendo la superficie de puertas, paredes o lo que golpee (que normalmente son esas cosas)

No me gusta nada tener que recurrir a eso, pero es lo único que me calma, y me hace liberar la rabia que no puedo acumular y que llega nueva por algo externo... de hecho el otro día en la facultad tuve que contenerme, y me subió muchísimo la tensión, y estuve un poco mal el resto del día.

Cuando estoy enfadado... siempre trato de calmarme... y la música es mi mejor opción. Con ella siempre me tranquilizo, vuelvo a un estado de calma y paz, ya sea partiendo del enfado, o de estar mal, en plan casi depresión o algo asi similar...

Pero ese método por muy eficaz que sea, solo me devuelve la normalidad, pero no libera mi ira, sino que la aplaca en cierta medida, y lo que yo necesito es una forma de liberar toda esa rabia e ira acumulada durante años antes de que estalle y ocurra algo grave...

De hecho, ese es uno de mis mayores temores, el estallar en un ataque de ira y hacerle daño a alguien... porque conociéndome, podría acabar mal el otro y yo ir a la cárcel o algo... súmale que soy extremeño y eso añade un toque de ser más bruto... en fin... que podría ser muy chunga la cosa...

Por suerte tengo bastante autocontrol, para no hacer eso y tomarla casi con el primero que pasa... trato de relajarme siempre antes de hacer nada... pero por ejemplo anoche... tras haberme calmado un poco, no sirvió y acabé hundiendo una franja de la puerta...

Muchas veces he pensado en comprarme un saco de boxeo, porque es algo ciertamente contundente y que puedo golpear sin temor a que se estropee o se hunda como la pared de mi habitación que esta hecha un cristo ya... pero realmente ya empiezo a plantearme que necesito ayuda de un psicólogo, pero no para que me psicoanalice, me diga todos mis traumas infantiles, saque cosas de mi subconsciente y tal, porque para eso lo hago yo... sino para que directamente me diga como liberar de forma "pacífica" toda esta ira contenida.

~El camino hacia la libertad, comienza en ti mismo