My own inner world...

Mi propio mundo interior... ese es el título para la entrada de hoy... después de tanto tiempo sin publicar nada nuevo, hoy voy a comentar ciertos temas, no sé muy bien por qué caminos iré mientras escribo, pero en principio voy a contar que hice este verano hasta el día de hoy, reflexiones que hice en mi semana de vacaciones y lo que vaya surgiendo...

He seleccionado esta canción especialmente esta vez, porque cada vez que voy en coche de viaje ya sea de vacaciones o a la ciudad en la que estudio, me hace pensar mucho y mirar por la ventana hacia un mundo exterior que avanza hacia un camino no muy concreto y que aunque me incluye a mí, le da igual que camino tome yo...

Antes de nada, me gustaría comentar sobre lo que me ha tenido ocupado este verano hasta el momento, por si a alguien realmente le gusta leer estas extensas entradas que escribo y llevaba tiempo esperando alguna, aunque lo dudo...

El caso es que he estado ocupado con proyectos personales, desarrollando ideas y experimentando un par de cosas... y aún me queda bastante por hacer y dudo que me vaya a dar tiempo de hacer todo... pero aparte de la pereza que algunos días me daba de ponerme con la tarea, es que he tenido muchos días de reflexión, de darle vueltas a todas las cosas... de plantearme mil dudas y no resolverlas... de pararme a pensar donde estoy y hacia donde voy... de cómo pretendo llegar a ello... de que pasará... de cómo lo enfrentaré... de qué haré... en fin, del futuro...

Ya hablando más en concreto... podéis ver algunos de mis proyectos de este verano finalizados o en proceso en mi DeviantArt (En concreto las 3 últimas imágenes subidas) y además de estar desarrollando ideas y proyectos, también hubo problemas en la facultad, hemos acabado más tarde este año y todo eso con lo de los recortes y demás... y puf... no quiero ni pensar en eso desde luego, al menos no ahora...

Durante estas semanas, he tratado de hablar de ciertos problemas que tenía ya de antes, de los que he hablado en otras entradas, en concreto con mis padres... sobre su actitud hacia mi vida y todo lo relacionado... pero ha sido más bien imposible hablar con ellos... y después de pasar una semana las 24 horas con ellos me he ido dando cuenta de más cosas y de lo que me perjudican en mi propio desarrollo interno...

Le he dado muchas vueltas a todo... a qué hacer cuando acabe los estudios, porque no quiero volver a estar en la misma casa que ellos frenándome e impidiéndome desarrollar mi vida por mí mismo... a fin de cuentas siempre voy a ser el pequeño de la casa aunque tenga los 20 ya bien cumplidos... también pensé otro tipo de problemas... que siempre se repiten en cada x circunstancias... por ejemplo, cuando vamos a la playa, no me dejan tranquilo siempre estan que si quitate la camiseta ahora, y haz esto haz lo otro... por qué no me dejarán que haga esas cosas cuando yo quiera? acaso ellos saben si estoy a gusto o no con o sin camiseta? ni siquiera se molestan por preguntarme si eso es lo que me gusta, lo que me apetece o algo cuando debería importar... cuando no importe da igual... pero jamás se han preocupado por conocerme o saber qué cosas me gustan o cuales más que otras... y la excusa es que te cierras en tí mismo, y si, lo hago, pero porque cada una de las veces que les he comentado acerca de algo que me importaba de verdad no me han apoyado jamás y trataban de deprimirme o convencerme de no hacerlo hasta el punto de convencerme, porque llegan a ser pesados, pero al final al único al que le duele es a tí mismo y no a ellos... y estoy cansado de todo eso realmente...

Llegados a este punto, siento la necesidad de incluir otra canción, ya que no lo habia hecho nunca, y que se tarda más en leer la entrada de lo que suelen durar las canciones que pongo...

Y ahora retomando un poco los problemas de siempre... según ellos le tengo pánico al mar, al agua en general... cuando una de las tres cosas que más adoro hasta el momento es el surf, pero o no lo saben o hacen que no quieren saberlo... y cada año que vamos a la playa si no me meto en el agua donde no hay nada que hacer, es porque le tengo miedo... y todo a cuento de que cuando tenía 5 años me dio la primera ola de agua fría y salté a mi madre de lo fría que estaba...

El caso es que lo de no poder decirles nada del surf directamente, es porque sé que de entrada se burlarían y no sé que más cosas harían y no quiero que estropeen algo que tanto me gusta... y que no serían capaces de comprender, porque según ellos "no lo he dicho nunca y eso les sorprende" y para ellos si algo te sorprente tienes que rechazarlo, negarlo e impedirlo a toda costa... y claro que lo consiguen... por muy mayor de edad que sea uno... el caso es que es un deporte que me gusta... y según ellos tampoco me gusta el deporte... y de entrada si no hago deporte, es porque la mayoría de los que me gustan implican cierta resistencia, correr o no se puede practicar donde vivo, asi que no los hago... pero además es que tengo un problema con la garganta y por eso no puedo hacer esa serie de actividades, y como el médico se dedicó a hacerme pruebas de otra cosa en lugar de la garganta, pues me mandó para casa tras un año de pruebas sin nada en el corazón... oiga! que yo venía con un problema de garganta, sabes?

Así que eso se acumula a mis "complejos" sobre el físico... porque nunca le he dado importancia al físico ni se la doy... pero al mío propio me he dado cuenta que le doy bastante... y claro, vas a la playa donde hay tantos de mi edad con el bronceado perfecto y cuerpo perfecto y la mayoría de ellos ni siquiera hace ejercicio y uno se molesta... pero lo peor son los putos crios que no hacen ni el huevo y están así también... la genética y el metabolismo no ha sido justo conmigo para eso... pero claro si ni siquiera puedo hacer más ejercicio físico que andar prácticamente... con eso no se pierde mucho peso (y tampoco es que esté gordo, pero cuando piensas esas cosas todo te parece mucho...)

Eso me lleva a otro tema de este verano... he estado tocando la batería bastante este verano... mi prima tuvo problemas con el proyecto de su grupo y bueno, ahora estamos aprendiendo y mejorando yo con la batería sobretodo y ella más con la guitarra... y ahí va el grupo, que aunque tenemos cantante y tal... no somos casi, un grupo, porque ni tenemos nombre siquiera ni hemos parado a hablarlo... pero a mí me viene genial porque ando un cacho hasta el sitio donde ensayamos, desconecto un poco del día a día, salgo de mi casa que a veces es un infierno y hago algo que me gustó desde siempre... incluso ya me he animado a cantar con más gente delante... un hecho que para mí ha sido bastante importante y creo que nadie se imagina lo que eso puede haberme marcado...

Así que bueno... podría decirse que ha sido un verano de introspección y búsqueda de mi yo interno... de buscar mi propio mundo interno donde yo decido qué hacer y qué camino tomar... apartado de esos mundos externos donde yo no cuento para nada, incluyendo el mundo de mi propia vida, que parece que yo no tenga importancia en él, ya que cualquiera que llega puede hacer lo que quiera con ella... algún día eso cambiará y dejará de ser así... hasta entonces, viviré en mi propio mundo interno planificando y viviendo tranquilamente, y esperando el momento para saltar y atacar...

Mi plan por ahora es seguir desarrollándome y evolucionando día a día... haciendo todo aquello que por necesidad siento que debo hacer, aprovechando cada instante en el que tome las riendas de mi vida, o más bien cuando me permitan hacerlo unos y otros... y una vez termine mi etapa de estudiar (en 3 o 4 años...) a ver si puedo establecer mi propio mundo externo sin depender de otros de la forma que dependo ahora... alguna vez llegará ese día en el que todo lo decida yo, en el que pueda disfrutar de lo que siempre he querido hacer, en el que me permiten cometer mis propios errores y aprender, y si es necesario, cometerlos de nuevo, en el que pueda ser yo mismo, y en el que me sienta bien con lo que soy tanto por dentro como por fuera... y todo lo demás quedará como un leve vestigio en mis recuerdos para ser olvidado...

~Por muchas espinas que tenga tu camino, al final hallarás la rosa...

The Dark Side of Friendship

Hoy vengo a hablar, después de mucho tiempo por exámenes finales y todo lo demás, sobre la amistad... esa fea palabra sin contenido que los demás rellenan a lo largo de tu experiencia de cargas negativas que nada tienen que ver con lo que debería ser... esa palabra que acaba siendo olvidada por los que más la usan, y los que acabamos siendo afectados por sus actos, decidimos borrar del diccionario y no usar...

¿Cómo empezar una entrada de este tipo?
Son tan amplios los caminos, las opciones, los significados... pero bueno... creo que comentaré un poco mi propia experiencia para ejemplificar... y a fin de cuentas, si estás en mi blog, es lo más normal que te encuentres aquí ¿no?... pues allá va...

Aunque no me gusta la filosofía... hubo uno que dijo que el hombre es un animal social, es decir, que nos necesitamos unos a otros, y otro filósofo más, no quiero dar nombres, dijo que el hombre es un lobo para el hombre, lo que significa que nos destruimos, no literalmente en el mayor de los casos. Tienen razón, y a la vez no... ellos se contradicen en sí mismo... pero bueno a fin de cuentas, desde siempre nos meten en "sacos sociales", nos colocan "etiquetas", nos llaman con algún término que te concreta de una forma general... pero también hay "competencia" interna en esos "grupos" y entre ellos...

Quiero decir con todo ésto, que nos guste o no, querramos o no, desde bien pequeños ya nos juntan con otros, y cierto es que es necesario, para desarrollar ciertos aspectos de la vida, pero desde bien pequeños, ya hay personas que desarrollan su personalidad maliciosa, y con una crueldad infantil abismal... en cada colegio está el típico que se mete con todos y el centro de casi todas sus burlas... en mi caso me tocó lidiar con casi la mitad de la clase o por ahi de unos treinta que éramos, porque puedes pasar de unos pocos, pero como se "turnan" ellos nunca se cansan, y tú si... pero como era poca cosa, no podía hacer mucho, además era siempre el más pequeño en edad y estatura en mi clase...

Total... que en el colegio en sí, tuve algunos amigos... como amigos tenía mayormente a dos muchachos... de uno ya hablaré más adelante, del otro hace tiempo que no sé nada... y amigas unas tres... con una de ellas ya llevaba desde la guardería junto, y nos llevábamos muy bien... la gente decía que éramos novios, incluso mis padres . _.U
Las otras dos pues eran un poco del grupo, aunque solo iba a jugar al parque con una de esas dos, y otros más.

En resumen, tenía buena relación con dos en especial, mientras que el resto se limitaba a meterse conmigo sin motivo y unos cuantos pasaban de todo el tema.
Una de las otras, en 1º de ESO ya fue cuando me demostró que clase de persona era, y me enfadé mucho, y era una época en la que yo ya había estado los 7 años anteriores, aguantando todo lo que les daba la gana y suerte que tenía una mentalidad firme y no me deprimía ni nada... o si lo hacía, aprendí a no exteriorizarlo desde muy pequeño y mostrar casi indiferencia... pues eso que a esa le dejé las cosas claras como a otros muchos ese año, incluídos a los matones de la clase que se metían conmigo... para que digan que la violencia no soluciona nada... en mi caso me vino genial, y apenas hice nada... dejé al que más pesado era una semana sin aparecer por clase por dolores de espalda por un puño... afortunadamente nadie le creyó... siempre era él el conflictivo, como el niño bueno, pequeño y de buenas notas iba a pegarle...

Pasado el periodo del colegio, llegaba el del instituto... ahí me deshice de casi todas las personas que más odiaba de mi clase, puesto que se fueron al de al lado, y conmigo se habían venido unos pocos que eran con los que me llevaba bien o era indiferente... Ahí me hice más amigo por una temporada del que dije que mencionaría más adelante... pues bien... con el tiempo ese se empezó a juntar con otro y les dio por fumar, trataron de que lo hiciera yo también, por suerte siempre he tenido demasiada personalidad propia como para decirles que no por más que insistían, además de lo que me molestaba el humo de mis padres en casa...

Al final el quedar con ellos para salir, se limitaba a esconderse a fumar y yo de brazos cruzados obviamente... cuando venían a mi casa era para jugar a la play de mi hermano, y de mí casi que pasaban... al final acabé enfadándome con ellos también, pero demasiado tarde... soy demasiado bueno... no consigo evitar eso... el hermano de ese muchacho quemó parte de una mosquitera de mi casa y dejó coja la mesa del salón...

Luego aparte del colegio y del instituto y antes de seguir más adelante con los años... estaba la gente de la calle  de mi abuela... una panda de críos que nos juntábamos casi todas las tardes a jugar a cualquier cosa... con uno tenía especial amistad... estábamos más y tal... con eso de ir al instituto y tal, la gente salía menos a jugar porque necesitaban "estudiar" o porque eran más "maduros" asi que casi que solo veía a ese otro... de repente él empezó a ir mal con los estudios y le prohibieron quedar conmigo y tal... pero no sé hasta que punto esto era así, porque resultó ser un grandísimo mentiroso desde quien sabe cuando...

El tipo este cada vez hacía cosas que menos sentido tenían según lo que decía... y al final me salió gay

Por hacer un breve resumen sobre los contenidos añadidos a mi concepto de amistad por culpa del ambiente... desengaño, mentiras, traición, interés material...

Pues el período de después, en el intituto no fue mejor desde luego... resulta que ya llegó 3º de ESO y allí empecé a conocer muchísima gente nueva, incluso uno que había llegado de madrid al que yo introduje en el grupo... y el año anterior, en 2º, había integrado un poco más a otro también... bueno pues de ese curso solo me gustaría encontrarme con una o dos personas si acaso... el resto se pueden ir al carajo mismamente... de los que fui introduciendo al grupo, nos fuimos quedando unos pocos los siguientes cursos.. y ya por 1º y 2º de bachillerato, llegaron al instituto sus antiguos compañeros del colegio y claro, a mí me dejaron de lado... incluso el que había llegado de madrid que no conocía a esos... sin decir nada, todo a espaldas, me apartaban, no tuvieron los cojones de decirme nunca nada a la cara, pero si a reirse y cuchichear por detrás, y de todo me enteraba yo...

Bien harto del mundo, en esa época entré en internet y conocí muchísimas cosas y gente... y bueno eso quizás sería para otra entrada... pero en resumen... te das cuenta de muchas cosas también... y que la gente es más cruel y malvada bajo el respaldo de una pantalla y un teclado, y que físicamente no tienen ni media hostia y son todos unos putos críos... al final acabé pasando también de esos...

Ya de cara a la facultad... todo cambió... yo pude iniciar mi propio camino hacia descubrirme y pasando quizás un poco de todos y no... porque conocí gente que no sabía nada de mí... podría escribir desde cero mi forma de ser, que se lo creerían que siempre he sido así, puesto que antes no me conocían... era mi primera oportunidad de ser yo mismo... así que emprendí ese duro camino de descubrirme internamente...

Pero el problema de la facultad, es que ya llegué con un gran y sucio concepto de la amistad como algo negativo, y de por sí soy muy desconfiado, por lo que no me resultaba fácil entablar una amistad de esas que dices "esto es para siempre" y al final estás con todos pero estás solo...

Tuve un tiempo de "desesperación" y me aislé en mi mismo un poco... y empecé a hablar y mantener contacto con muy poca gente... ellos saben quienes son... me vino para bien, pero ahora me hace sentirme muy vacío y solo en ciertos momentos... y por más que ellos estén ahí... no es igual la sensación... no sé por qué...

El problema de algunas "amistades" realmente parte de mí, como ya he dicho más arriba, soy demasiado bueno, incluso con la gente que no lo merece. Ésto me hace darle oportunidades a la gente que ya nadie hace caso y cosas similares... mi propia experiencia llena de conflictos externos e internos, me ayudaba a saber aconsejar a los demás... mi empatía me hacía conectar y comprender lo que ellos no eran capaces de explicarme con palabras... en definitiva, era más que un "amigo"... y algunos de esos pseudo-amigos, resulta que estaban solo por interés nuevamente... pero cuando has conocido a una persona tan a fondo, que puedes leer en su mirada hasta lo que comió hace tres semanas, no esperas nada de que esto ocurra de esta forma... pero así pasa y así pasó...

Te hacen sentirte como una enciclopedia que usas y consultas cuando necesitas o tienes un problema, y que dejas abandonada en la estantería cuando no te sirve... y en mi facultad es un poco así también, pero muchos de esos no me importan nada y con pasar de ellos lo tengo solucionado... luego dirán que es que yo me encierro en mí mismo, cuando ellos me obligan a ser asi... dirán también que no hablo, cuando son ellos los que no se interesan por saber nada de mí, ni por conocerme, pero si de juzgarme sin tener ni puñetera idea de cómo soy y creerse sus propias mentiras, que son más cómodas que indagar y descubrir la verdad por su pie...

En fin... no puedes educar un perro para que haga pis en el sofá, y luego castigarlo porque lo hace... es a eso a lo que me refiero con esas últimas palabras... pero yo ya sencillamente paso de la mayoría de las cosas... quien me trate bien, será tratado bien, quien me trate mal, adiós y punto, así de directo y así de tajante. Al final de todo cuando sea la hora de la verdad seré yo quien tenga que dar el paso, estaré yo solo para caminar hacia mi propio camino, ¿por qué no irse acostumbrando? si es cierto, que querer hacer eso en soledad, no implica que quiera estar solo... estar solo de verdad acaba afectándote... pero si es cierto que hay que saber escoger las compañías y no sé por qué nunca escogemos bien...

Para terminar ya... quiero decir que aún con todo lo malo, he de decir que hay personas que aún después de los años o que recientemente he conocido, siguen ahí cuando deben estar y aunque no sea lo que necesite en ciertos momentos, ayudan a no sentirse tan ignorado como por el resto de la población...

~Caminar en soledad sin estar solo...

The Sound of the Life

Sí, ese título es el mismo que le di a la animación que realicé en Stop Motion sobre un bosque y demás (para verla, visita la sección 'CH Productions Films') y lo cierto es que vuelvo a utilizar ese título, porque vengo a hablar de la música, que además, era el fundamental tema a tratar en esa animación, incluyendo las demás partes de la historia.

Hoy sencillamente quería dedicar unos instantes a la música, y dejar un poco al lado esas entradas que básicamente se hacen por denuncia, o por contar hechos relativamente malos... aunque hablando de la música siempre se puede llegar a temas de crítica, pero espero no enrollarme mucho en esos temas... a fin de cuentas, sería hacer publicidad a aquellos grupos o artistas, por así llamarlos, que no me gustan o no hacen música realmente.

Mi historia con la música no sé hacia cuando se remonta. Podría decirse que nací con la música a mi lado. La música siempre ha tenido bastante importancia para mí. Ya desde pequeño, en el colegio, cuando nos ponían en clase de música canciones clásicas típicas o menos conocidas, ya notaba algo en mi interior, que más adelante acabaría adoptando forma... notaba una sensación de relajación a la vez que de inquietud... pero no llegaba a convencerme del todo aún. No sabía lo que me esperaba en ese maravilloso mundo de la música.

Con el paso del tiempo, yo buscaba más bien de forma inconsciente, música que me agradara, pero cuando yo era pequeño, las cosas no estaban como ahora, y hasta entrar en bachillerato o por esa época, no tuve internet, por lo que la música que podía conocer se limitaba a lo que escuchaba en televisión o la radio.

En el comienzo de mis tiempos, básicamente escuchaba copla, porque mi madre lo ponía en la radio en un programa que aún creo que continúa activo en mi ciudad. Eso duró poco realmente, no me gustaba mucho, pero la música como que me mantenía en un estado alternativo al mundo, que no pintaba tan bien como aquello, aún sin llegar a conocerme.

Después ya volviendo a después del colegio, vino una etapa en la que mayormente escuchaba lo que tenía mi hermano o similar: es decir, música comercial, de modas, discotequeras, pop... cosas que realmente no me gustaban, y salvo algunas pequeñas excepciones, algo escuchaba, y creo que fue por ahí cuando empecé a escuchar Merche, que puede ser de los pocos artistas españoles que me agraden, pero no estaría todo el día escuchando eso.

Ya en el instituto, tuvimos que hacer una encuesta, creo que para matemáticas, de estadística o algo así, y teníamos que preguntar en el propio instituto, la música que escuchaba la gente... todos decían prácticamente que reggaeton, yo ni sabía que era (y preferiría seguir viviendo sin saber que es eso)
Más adelante cuando descubrí lo que era, dije que eso no era lo mío tampoco... pero además no conocía qué géneros de música había, porque nadie suele informar de eso, ni te muestran grupos ni nada, y hay un abismo eterno de grupos, estilos, canciones y subgéneros...

Cuando era algo más pequeño que la encuesta esa, uno o dos años quizás, escuché canciones de Evanescence en casa de una amiga de aquel entonces, pero no sabía ni de donde era, ni ella sabía que grupo era, pero el caso es que me gustaban, quizás fueran de la radio, cualquiera sabe... yo no supe más de ese grupo hasta mucho más adelante.

Con los años, fui creciendo, recopilando canciones y grupos que ahora realmente no me gustan, porque no sabía lo que había más allá de todo aquello. Hasta que un día cierta persona, me pasó una canción, Amaranth de Nightwish, y también había empezado a escuchar algo de R&B pero poca cosa. Lo cierto es que me gustó esa canción, y decidí buscar algo más en YouTube... encontré Nemo del mismo grupo, pero la cantante era otra, y no me convencía al principio, aunque al final, acabó convenciéndome más que la nueva cantante.

En foros y demás, comencé a desarrollar unos temas relacionados con la música, como de top10 y similares. Los usuarios podían recomendarme canciones y también coincidió con la época en la que volví a ver Eurovisión de una forma más profunda. Así que fue una etapa en la que conocí muchísimos grupos, estilos y además cantados en bastantes idiomas diferentes al inglés o español. A raíz de aquello, descubrí grupos como Within Temptation, el cual ya había escuchado también por la canción Stand My Ground, y tuve mi reencuentro con Evanescence, por el que recordé lo que había escuchado hacía varios años ya.

Buscando buscando, fui encontrando más grupos de ese género que empezaba a llamarme tanto la atención, que era el Goth Metal. Así encontré grupos como Sirenia, el cual fue el primero del que tuve la discografía, Delain, Epica, y varios grupos más, que casi nadie conocía, pero a mí me parecían tan interesantes. Tuve una etapa también de buscar grupos de Rock y Alt-Rock de Australia mayormente, y aún conservo algunas canciones, pero son bastante más difíciles de encontrar o adquirir.

A día de hoy, sigo escuchando mucho metal, incluyendo varios géneros más o grupos con influencias de múltiples géneros como es UnSun, que tan poca gente conoce, al menos por España (que también es cierto que la cultura española en música es de pena...) El último grupo que he añadido a mis listas es In This Moment, que por casualidades de la vida, anoté en mi móvil algún día, no recuerdo ni en que circunstancias ni nada, y días o semanas más tarde, busqué.

También hay que mencionar la música clásica, o más bien la música instrumental, en concreto las bandas sonoras de videojuegos y más en especial, de cine. La música cada vez ha tenido mayor protagonismo en mi vida, y el mundo del cine cada vez esta absorbiéndome más, por lo que tengo bastantes discos de bandas sonoras de películas que me gustan o que simplemente me gustó bastante la banda sonora. De hecho la carpeta de OST que tengo en mi ordenador, es de mayor tamaño que la de Metal.

Para terminar, solo quería dedicar unas palabras a la música... esa que puede alegrarte, animarte, darte energías, y a la vez hundirte, hacerte llorar, sufrir, pero siempre acabas sintiéndote reconfortado, relajado, aunque la canción no esté pensada para ese fin. La música es un gran vehículo de transmisión de cultura, idiomas, mensajes, siempre y cuando se utilice como es debido.

 

~Enmarca cada recuerdo de tu vida con una canción para recordarlo todo bien

...a way-out?

Pues hoy sin tan siquiera un rumbo fijo... ni borroso... comienzo la entrada de hoy, para la cual después buscaré título y canción para colocar aquí debajo...

Lo cierto es que ya llevo un tiempo sin escribir, y además siendo menos frecuente... y estos días me encuentro en un estado extraño que no había pasado antes... es similar, pero nunca fue así... normalmente acabo mal de ánimo y tal cuando me pasan estas cosas, pero lo cierto es que voy bien o en un estado de neutralidad, que es mucho mejor que cualquier otra cosa en la mayoría de los casos...

Estos días estoy como ausente... metido en mi propio mundo interno... sin problemas concretos que solucionar... sin soluciones para los problemas... totalmente pensativo... dándole vueltas a todo... dándole vueltas a nada... es una sensación extraña que me hace estar como ido del sitio... que parezco normal y centrado por fuera, pero por dentro todo es un abismo de sensaciones contradictorias y abstractas difíciles de concretar...

No sé muy bien por qué entré en este estado, ni sé bien cuando... tan solo sé que es raro, y es pasajero.. que algún día acabará... que algún día lo que no sé ahora, se aclarará... todo volverá a la normalidad... pero solo de pensar que debe haber algo tras todo esto y que la solución es difícil o imposible en estos momentos... me hace darle más vueltas a nada... pero todo pasa por mi mente... y la verdad es que ya lo dejo pasar un poco, no le doy vueltas para rallarme, de hecho no me rallo... porque rallarse es algo más bien negativo, y ya dije que no estoy mal...

Tan solo hay que ver la cantidad de puntos suspensivos que coloqué ya... para ver que estoy en un estado de autorreflexión llamemosle. Siempre dije que los puntos suspensivos en mí, son más de lo que lo son para otros... pero no quiero hablar de eso ahora...

No sé que más pondré, ni cuando decidiré que esta entrada se acaba, pero hasta ese momento, seguiré escribiendo porque es lo que necesito hacer en este momento, es lo que siento...

Lo cierto es que uno de los temas que tengo últimamente por la cabeza, casi de forma obsesiva de un modo no ofensivo, es el surf... la anterior entrada trataba sobre eso... y ahora veo las cosas un poco mejor de como las planteaba... pero tuve una serie de sueños hace unos días, más o menos cuando todo comenzó y que acabo de recordar ahora mismo mientras escribo... y fueron unos sueños desesperantes y felices... llenos de impaciencia y emoción... cargados de frustración y entusiasmo... una serie de contradicciones que son las que realmente refleja mi mente... que me hicieron ver la situación de un modo más claro... ya que mi mente me estaba mostrando directamente el principal y verdadero problema.. ya que siempre dije que la familia, el lugar donde estoy y todo eso, me frenan mucho... pero yo siempre creo que supe en mi interior que el primer problema y el más difícil de superar es el que empieza en mí mismo... y además de aclararme cual era el principal problema, me dio una solución, que la verdad la vi bastante interesante.

A fin de cuentas, el principal motor de nuestras vidas somos nosotros mismos... pero igual que nos hacemos avanzar en el camino, también nos hacemos pararnos en seco ante ciertas adversidades, en lugar de seguir adelante... al final de todo cuando tu estás ahí solo para enfrentarte a algo... los demás te acaban dando igual, eres tu mismo quien tiene el mando en ese instante, quien decide si continuar o abandonar... creo que además, cuanto más ansiamos alcanzar algo, y más nos gusta, más nos autosaboteamos para no llegar a alcanzarlo... más allá de una cuestión de actitud, de ser optimista o no, o de ser fuerte... a veces cuando más creemos que confiamos en nosotros mismos, nos damos cuenta que no confiamos nada, y luego no llega a ser un único problema de confianza simple como los que ya has superado... sino que es algo más, indescriptible con palabras, y muy malinterpretable al explicarlo, pero si has sentido algo así en una situación, sabrás de lo que hablo...

Desde hace tiempo le di mucha importancia a los sueños, y cada día aprendo cosas nuevas... los sueños reflejan nuestros problemas más importantes para nosotros, y muchas veces nos ofrecen una solución aunque enigmática en los casos más extraños, pero muy directa y concisa... claro que bajo un manto de confusión lleno de elementos que solo uno mismo puede saber de que se tratan, ya que siempre digo que hay como tres P fundamentales en los sueños: pasado, presente y problema, que a veces pueden coincidir o no, pero una vez los identificas puedes entenderlo mejor y en definitiva entenderte a ti mismo...

El primer paso para comprender tu mundo, es entenderte a tí mismo... y toda la vida estarás aprendiendo siempre que mires con un poco de interés. Cuando empiezas a comprenderte aspectos de ti mismo, todo parece que va cobrando mayor sentido en todo lo que haces, como actuas y como te enfrentas a problemas... te hace ver si has aprendido de tus errores y de si sabrías como actuar correctamente si se repitiera la situación... te hace evolucionar y cambiar... te hace acercarte a aquello que deseas... te hace abrazar tu camino... te hace llegar a ser lo que siempre has querido ser... y a fin de cuentas, por encima del dinero, y la felicidad, prefiero llegar a ser quien quiero ser y saber lo que eso es...

Finalmente he acabado haciendo una entrada de autorreflexión... como casi siempre acabo haciendo... a fin de cuentas esto no es un libro o el cine, esto es mi blog, y contaré cosas mías, como es normal... pero bueno como las demás entradas, caerá en saco roto y en el olvido... y por más que algunos lo lean, habría que ver hasta que punto esto les afecta a su forma de percibir la vida tal cual la ven...

~Para terminar el camino, hay que empezarlo

...the Singer's dream and the Surfer's one

Hoy solo vengo a escribir para mí, más que nunca pueda haberlo hecho... incluso me planteo si quiero que lo lean ciertas personas... pero a fin de cuentas, mi blog no es que tenga muchísima popularidad... pero bueh... allá voy...

Es tiempo de pensar... llevo una semana desconectado de la facultad y comienza un par de semanas que pintan bastante cargadas y no voy a tener opción de pensar ciertos temas que me surgen ahora por mi mente...

Estaba viendo yo hoy el programa que echan ahora en la tele de surf, de una escuela de surf... no daré más datos, pues nadie me paga por hacerles publicidad... el caso es que la verdad me encanta ver ciertas cosillas que se ven en ese programa, y la verdad es que se pasa muy rápido... y pensé una de las veces "si yo estuviera ahí, no sería capaz de hacerlo... me quedaría haciendo fotos o intentando hacer otra cosa... no sé..." porque viendo el programa te das cuenta que necesitas cierta forma física, resistencia y confianza sobretodo... lo de la forma física es fácil de conseguir, lo de la resistencia lo tengo jodido, porque mi garganta no me deja hacer grandes esfuerzos, quizás de no saber respirar bien ante tales estímulos que ya quedan lejos en mi memoria realmente, y eso podría ser un añadido a que vaya mal... pero la confianza en el agua... eso no lo tengo... de entrada soy muy desconfiado, y siempre digo cosas "ni yo me fio de mi mismo" y la verdad es que me siento mal porque es algo psicológico que puede solucionarse, pero a la vez mucha gente me pide consejo y su problema es el mismo... misteriosamente consigo darles la confianza que necesitan, pero a mí mismo, no.

Siempre he pensado que lo de la garganta era un problema para lo del surf... pero creo que antes de los problemas físicos están los psicológicos, y es contradictorio que con tanto que me gusta, no sea capaz de dar el paso y hacerlo, ya un poco al margen de las ataduras del exterior... al final de todo, acabamos solos y somos nosotros mismos nuestro peor enemigo. Esa sensación de impotencia ayudando a otros, pero no comprendiéndote a ti mismo...

Lo mismo pasa con lo de cantar... me encanta y cada vez estoy más cerca de hacerlo con más gente... pero no sé por qué sigo sin ser capaz... necesito un empujón grande a lo bestia, o como suelo decir yo, "a lo extremeño"... porque yo ya sabía que cuando hubiera buenas, grandes y únicas oportunidades, la cagaría... vuelvo a preguntarme por qué no puedo hacer algo libremente que me gusta tanto...

¿Es todo falta de confianza en mi mismo? siempre he sido bastante tímido, o más bien falto de confianza podría decirse... pero llegado cierto momento de la vida, fui dando pasos y aprendiendo de mis caídas... conseguí confiar en mí mismo y tener el valor de hacer cosas que siempre trae problemas a la gente... lo que más suele producir problemas a la gente es declararse ante otra persona, y yo eso lo superé... no me entra en la cabeza que no sea capaz de hacer algo por estos dos sueños que tanto ansío... porque si hay algo que tengo claro es que los sueños están para cumplirlos, no para perseguirlos toda la vida... y ya estoy en el camino de conseguir varios más que quizás aún caigan lejos, pero no va tan mal como ésto otro...

Yo tan solo quiero disfrutar del momento de hacer lo que me gusta, lo que quiero, no quiero sacar dinero cantando ni haciendo surf, el dinero no me importa nada, tan solo quiero ser feliz haciendo lo que me gusta, y tratando de aprender cada día algo nuevo de ello... si la vida y la sociedad ya lo pone bastante difícil, ¿por qué yo tampoco me hago el camino más fácil?

Tengo mil preguntas sobre estos dos temas, y la verdad es que me encanta la música y el surf, pero a la vez, hoy por hoy, son unas alegrías que dejan un toque triste y amargo, sobretodo el surf, porque cantar puedo cantar cuando estoy solo, y algo me desahogo... siempre que veo algo de surf, me emociono solo con verlo, me encanta, me quedo embobado pero al rato de terminar, empiezo a darle vueltas a la cabeza casi sin darme cuenta y acabo hundiéndome bastante...

Creo que finalizando ya la entrada de hoy, solo queda añadir que no busco soluciones por parte del lector, quizás mañana si las quiera, pero ahora mismo mientras escribo no... tan solo escribo, porque es lo único que me abre alguna puerta o me enciende la vela que me da la luz para poder seguir caminando por el frío y oscuro abismo por el que transito... esta noche, lo dejo todo al libre pensamiento, a la creatividad desatada y a la imaginación sin fin...

~Porque siempre que hay luz, hay alguna sombra

I need...

...hoy no sé que va a pasar... necesito escribir, pero no tengo una idea muy definida, quiero decir, menos de lo habitual... pero siento que necesito escribir... es la única forma de dejar fluir mis pensamientos, sin necesitar a alguien que lo reciba... que prácticamente no tengo... o si lo tengo, se limitará a comentar, dar su visión, tratar de ayudarme o algo así... yo hoy solo necesito que me escuchen, no que traten de ayudarme ni nada... y si permanecieran al margen, me sentiría más ignorado que si lo dejo aquí, asi que... nada pues a ver qué escribo...

Lo cierto es que hoy estoy bastante mal de ánimo... y ciertamente he tenido buenas noticias éstos días, pero por alguna razón parece que estoy más sensible de lo habitual, o será cosa de hoy, pero me ha sentado mal algunas de las cosas que me han pasado hoy en la facultad, y se supone que en el fondo no me lo dijeron con mala intención... pero es cierto que ya he luchado muchísimo en la facultad para no conseguir nada, por eso este año estoy más al margen de esos temas... o los recojo aquí y suficiente, pero ella, la profesora me dijo que no me rindiera, a lo que le respondí que la gente no cambia tan fácilmente...

Sea como sea, ya he empezado un nuevo cuatrimestre y bueno... se supone que las dos asignaturas que más temía y me podían dar problemas, tengo buenos profesores... las otras dos, sencillamente me gustan, así que estoy impaciente por hacer cosas nuevas... el caso es que aún no han dado todas las notas del primer cuatrimestre y la verdad que la actitud mía de optimizar el tiempo ha servido bastante, he tenido buenos resultados en las 3 asignaturas que sé las notas ahora...

Al margen de todo eso, no quiero hablar de la facultad, es un tema que me enfada bastante y no hay nada que yo pueda hacer para cambiarlo, por lo que es absurdo pensar en algo que me enfada...

Suerte que tengo siempre la música para escapar un poco, o desconectar... y estos días he encontrado otro grupo que me ha gustado, de hecho la canción que dejé arriba, es de ellos...

Tuve la idea de hacer escritura automática para la entrada de hoy, pero escribiría cosas muy raras, y que casi no llegarían a nada... así que bueno, estoy escribiendo ésto, pero no es nada en concreto en verdad... a fin de cuentas, se parece bastante a la escritura automática, pero desde otro punto de vista más pensado, dejando fluir la mente...

En días como éstos, me da por pensar demasiado en temas que no debería pensar, porque me dejan con el ánimo por los suelos o más abajo, pero me guste o no, es cierto todo eso... estoy solo, y me parece muy triste que las personas que quizás pueda interesarles o se preocupen de algún modo por mí, vivan tan lejos y no puedan hacer nada para ayudarme, o darme un simple abrazo cuando lo necesite... nunca he tenido mucha suerte con el tema de las chicas, y en verdad me han preguntado muchas veces temas relacionados y he ayudado a que algunos consigan tener pareja... y me hace sentir tan hipócrita al no hacerlo yo, o si tan fácil lo veo para los demás y consigo darles las fuerzas necesarias, ¿por qué yo no?... ¿estoy destinado a estar solo?... si así fuera, preferiría que nadie se interesara por mí, porque es peor saber que en alguna parte hay alguien que se acuerda de tí por algo, y no vas a poder hacer nada para que eso salga adelante y pueda ser algo más, como te gustaría que pasara a veces en algunas situaciones de tu día a día...

Sea como sea, digamos que me auto-deprimo yo solo, pero la única forma de superarlo es aceptarlo, pasar la "depresión" y conseguir encontrar una solución... es algo que debo arreglar yo solo conmigo mismo... y siempre que caigo en estos abismos, consigo levantarme y seguir caminando a oscuras por mi camino lleno de baches y espinas... pero el problema sigue estando ahí, lo único que consigo es volver a un estado de normalidad, pero no resolverlo... porque acaba volviendo en el momento más inoportuno...

Me hace ver una dura realidad, y ya sé que la vida no es fácil, pero muchísima gente que está en unas condiciones similares a las mías, no les va tan mal, ni parecen estar malditos con mala suerte o que todo les vaya a salir mal... y mira que no me rindo nunca y siempre trato de ser positivo y sacar algo de cualquier cosa... pero llega un punto en el que no puedes seguir tu solo y no hay nadie a tu alrededor... es cuando te das cuenta de que estás solo, y no puedes caminar, pero ni siquiera puedes volver la vista atrás... me gustaría poder seguir luchando y todo eso, pero ya no sé que más hacer... estoy harto y cansado de que todo siempre acabe de la misma forma en mi vida, ¿cuándo va a cambiar? ¿cuándo me toca?...

Por último, quiero dirigirme a tí, lector... si tienes intención de dejar algún comentario, espero que no sea para tratar de animarme o de darme un consejo, no es el momento ni el lugar... en estos casos, eso me hunde más... tan solo quiero saber que piensas ahora o que pasa por tu cabeza mientras has leído ésto... quiero que hables de tí según has leído esto, no de tu propia experiencia sino de lo que te sugiere ahora este texto, sin pensar...

~En ocasiones, los problemas debe resolverlos uno solo aún sin buscar la soledad...

Al final la tendremos...

...hoy tan solo quiero hablar de mi clase de pintura... de como van las cosas y todo eso...

En fin... Para comenzar... hablaré de mi mismo...
Pintar pintar... lo que se dice pintar, he pintado poco en verdad... como quien dice, empecé el año pasado en la facultad... y este año es procedimientos pictóricos, más que enseñarnos a pintar...

Se supone que debemos pintar con una nueva técnica hasta el momento desconocida y hacerla bien, en muy poco tiempo que nos han dado, y además con buen resultado estético de la pintura... es decir, que quiere que pintemos bien y mejoremos sin explicar nada de cómo pintar o consejos para ir mejorando... la profesora no dice para nada cómo podemos ir a mejor, y está muy bien que practiquemos y tal, pero si yo no sé nada, solo puedo practicar sobre lo que sé y si acaso inventarme algo nuevo, pero no puedo sacar de donde no hay lo que no sé...

El caso es que en mi clase hay gente que sabe pintar desde hace mucho o lo lleva haciendo desde muy pequeños... seguramente, además, habrán tenido buenos profesores que les enseñaran, lo que yo apenas he tenido... el año pasado casi no saqué nada aunque ya he expuesto en una sala de exposiciones algunos cuadros pintados con acrílicos... pero igualmente, mi nivel en pintura no es muy grande... este pasado verano, como necesitaba que me explicaran de dibujo un par de cosas, también pinté y me explicaron algunos aspectos también, y el cuadro quedó genial...

El ambiente del verano era tranquilo, y una profesora dispuesta a enseñarme a pintar y a que pueda aprender... en cambio en la facultad, como que pasan de todos nosotros, y encima pretende que vayamos a mejor cuando en ningún momento nos dice nada... y además se queja de la forma de pintar de algunos... si no te gusta no es nuestro problema, es tuyo, pero ahora uno no va a cambiar su forma de pintar, tu tienes que corregir las técnicas nuevas, no el resultado estético de la obra, porque de hecho le han colado técnicas que no son por otras y ni se ha enterado la muy pava... ahí es cuando nos dimos cuenta de lo que sabe de pintura esa mujer...

Luego además... nos cargó con trabajos hasta arriba, a cuadro por semana, y había que preparar las tablas con el yeso y todo lo demás, con la de tiempo que necesita eso, y se pensaría que solo tenemos que dedicarnos a pintura... pero tenemos 4 asignaturas más...

Hace un par de semanas, estaba yo pintando mi último cuadro, el de óleo, que era el primero que hacía con esa pintura también, y a la que ella me negó la explicación de cómo usarlos porque tenía que irse según dijo... El caso es que llegó a mi sitio y me suelta así sin venir a cuento de nada que soy un vago porque estoy haciendo los cuadros sin ganas... no hay cosa que más me moleste, que alguien sin tener ni puñetera idea, mienta sobre mí... así que se lo solté...

Le dije algo así... "No he hecho los demás sin ganas, los he hecho sin tiempo, porque esto necesita un tiempo el cual no tengo" a lo que me respondió que mis compañeros habían tenido el mismo y habían hecho algo mejor (todo porque según ella hacer un cuadro de tintas planas es super fácil ¬¬) así que le dije esto otro... "No, yo no he tenido el mismo tiempo que los demás, porque yo estoy llevando al día todas las 5 asignaturas, porque prefiero llevarlas, que dejar otras, por pintar un cuadro mejor, cuando no sé pintar... es más, mis compañeros están hasta arriba ahora de trabajos y cosas que yo no, porque ellos han dejado un poco las otras asignaturas para hacer estas cosas..." en verdad es algo que no puedo saber, pero ella tampoco, así que...

Pero vamos, esa mujer no va a mentir más sobre mí, y como se le ocurra soltarme algo de nuevo la vamos a tener porque no pienso dejar que ella diga lo que le de la gana de mí, como nadie debería callarse cuando les diga algo que no es cierto... pero la gente se calla no les vaya a suspender... pero ¿de qué sirve no hacerlo?

Cuando le presenté el óleo, también defendí un poco mis anteriores trabajos, porque si bien eran de tintas planas (que no todos, solo 2) le dije que yo eso no lo había probado nunca, y se supone que estábamos ahí para probar cosas nuevas. También le dije que no son fáciles de hacer, porque es más difícil que salga una mancha plana que una mancha que no sea uniforme. Añadí también que eso no me había gustado, aunque en verdad los resultados son geniales porque tienen un estudio del color previo que ella no supo apreciar... y que había vuelto a mi estilo personal de hacerlo todo con manchas y restregados... es la forma en la que más cómodo trabajo yo... porque no soy capaz de hacer acabados super finos, mi pincelada es muy agresiva... También le dije de los otros trabajos, que había hecho cosas nuevas que ella no había dicho en ningún momento, y eso tampoco me lo valoró...

En el último trabajo que tengo que presentar, la tabla DM del soporte, está convada, porque solo eché cola y yeso por una cara, pero yo lo quise así, pues es la textura y la luz la principal "atracción" del cuadro, y seguramente ella vea eso como un error, y como se le meta en la cabeza a ver quien se lo saca... pero bueno... que me la trae al pairo... yo sé que lo que digo es cierto y eso me vale, pero como ose decir algo falso sin fundamento sobre mí o mi obra no me voy a callar, y se enterará de lo que es meterse con quien no debe ¬¬

Al principio parecia que me tenía miedo... pero me he dado cuenta que simplemente no quiere debatir conmigo, porque no tiene argumentos para "ganar" y la ha tomado con la nota... poniéndome las más bajas que ha podido sin suspenderme para que no fuera tan evidente... y a fin de cuentas... yo fui el único que estuvo pintando allí todos los días y haciendo cosas de su asignatura, y también he sido el único que ha estado allí en todos los talleres, ¿y me lo paga así?... como se le ocurra echarme en cara algo, se lo voy a echar yo todo en cara...

Nunca he consentido que una persona se vaya de rositas por decir una mentira sobre mí, no voy a volver a mi infancia donde si lo consentía... si algo aprendí, es que es mejor luchar que callarse... porque da igual las consecuencias, si consigues que se haga justicia... y al final, siempre se hace de alguna forma u otra... siempre y cuando luches, claro está...

~No hay mayor recompensa que la justicia cuando luchas.

My daily drug

Así se titulará hoy la entrada del blog... la primera de este 2012 también... y la verdad es que no he podido escribir en todo el mes de diciembre... básicamente porque la mayoría lo escribí en el cuaderno de historia, que eso me corría más prisas y vale para nota, aquí no... además, solo lo leen 2 o 3 el día que lo pongo y porque les doy el link, asi que no tiene más misterio que simplemente una reflexión, o más bien una auto-reflexión, para ver como están las cosas...

He estado bastante tiempo sin escribir de una forma no determinada... porque en el cuaderno de historia tengo que incluir elementos de historia del arte y tal, que quieras que no, ya te determinan de alguna forma... la cuestión es, que lo he notado... he notado como necesitaba escribir y no podía hacerlo con la total libertad que aquí tengo... a fin de cuentas este es mi blog, yo pongo aquí lo que quiera, y si a alguien no le gusta, pues que no lo lea y ya está... no estoy obligando a nadie...

Hoy quería reflexionar un poco sobre en qué punto se encuentra mi vida y hacia donde va... ayer precisamente, fui con mi prima a tocar la guitarra eléctrica y la batería a un centro de mi ciudad donde puedes ir de forma gratuita previa reserva... el caso es que al principio molaba más porque tocábamos casi sin pensar, más que nada porque a penas sabíamos (al menos hablo sobretodo de la batería, que guitarra eléctrica tengo una hace un tiempo ya...) y nos dejábamos llevar... eso era una liberación muy grande de ira y tensión... y además sonaba bien... pero como últimamente mi prima, cada vez que vamos, sabe más, porque como está en un grupo, le enseñan muchas cosas cada día... casi solo quiere ir allí a practicar.. y a mi me queda solo poder tocar la guitarra sin el ampli, que pa eso lo hago en mi casa con la mía... porque ayer estuve en la batería un rato si, pero si no le seguía el ritmo se perdía y para que queremos más... solo duré dos canciones, y en la primera me puse a tocar al doble de ritmo, pero iba bien y ya por eso se quejó... la segunda fue going under, que esa la tengo bien escuchada y más o menos hay partes de la batería que están en mi mente, y aunque nunca las hubiera tocado, la verdad es que dentro de lo que hice, quedó bien...

Quiero decir... yo voy allí a que me dejen tocar la batería tranquilamente a mi bola, no para llevar solo un ritmo, porque así no aprendo nada... el caso es que como ella esta en un grupo y tienen quien le enseñe, ya sabe mucho más de batería que yo (aunque se ve que el ritmo no llega a encajar con ella, quiero decir, que no está hecha para la batería...) y de guitarra muchisimo más... y claro yo me quedo atrás prácticamente porque no tengo apenas tiempo de tocar la guitarra y de todos modos son canciones distintas a las que ella practica allí y que no puedo probar con el ampli bueno que allí hay... en fin... es como un gran abismo entre yo y la batería y entre yo y la guitarra... cada día los veo más lejanos... y de entrada la guitarra eléctrica me gusta, si, pero no me veo yo en un grupo tocando la guitarra eléctrica... noto que no estoy hecho para eso... lo mío es más la batería... pero como no puedo practicar apenas, ni tengo espacio para tener una ni nada... pues es algo que está ahí, pero cada vez veo más lejos... solo me queda la opción de cantar, que para eso, apenas necesito nada, y es lo que llevo haciendo tantos años... claro que la pega está en que no me atrevo a cantar si alguien me escucha... y es un gran escalón que cada día se va haciendo un poco más pequeño, pero que aún no he conseguido subir... y no sé yo si a este paso lo conseguiré subir a tiempo...

En resumen... entrar yo en un grupo de música... es algo que veo muy lejos, y cada día más... son cosas que tuve que haber comenzado hace mucho tiempo para ahora saber medio decentemente la mitad por lo menos... pero entre que me tenían encerrado en una burbuja para que no me dañara el mundo exterior y que yo no tenía lo suficiente para decir "eh! que aquí estoy yo, y voy a hacerlo te guste o no"... pues todo es más cerrado en mí mismo... quizás sea esto uno de los orígenes (y yo creo que el mayor) de mi obsesión por el tiempo, por organizar y por no perderlo, o sacar siempre algo de provecho de cualquier cosa que haga... quiero decir... yo siento ahora que he perdido muchísimo tiempo en mi infancia y en mi adolescencia... casi no hacía nada más que jugar en la calle de chico y con los videojuegos... que casi no llevan a nada, y si te traen muchos quebraderos de cabeza y enfados inútiles que solo hacen mal en verdad...

Llegado este punto, la mayoría de la gente que me conoce, me ve como un obsesionado por el tiempo, y que siempre hago cosas a todas horas, y es cierto, trato de mantenerme ocupado y siempre tengo interés en aprender cosas que quiera saber, el problema es que no quieren enseñarme bien algunos y no todo puedo conseguirlo solo, aunque me veo más solo que nunca en este camino de la vida... yo quiero avanzar a una velocidad, soy curioso por naturaleza, pero los de mi alrededor quizás van mucho más lento que yo, los que tienen algo que enseñarme quiero decir, o algo que me interese, porque de todo el mundo se puede aprender mucho... el caso es que como van más lentos, siento que me frenan y al final siempre tengo que acabar apañándomelas yo solo, y por más que me cueste admitirlo... casi nada puedo hacerlo solo en realidad... y después de llegar a toda esa conclusión, lo primero que siento es una impotencia por no poder hacer algo que verdaderamente me gusta, aunque incluso la mayoría de las veces sea yo mismo quien me frene y también me joda mucho eso... pero además de no poder recuperar todo ese tiempo en el que pude haber aprendido algo más y que no pude aprovechar, de entrada porque me tenían en esa burbuja que dije, pero también porque esa burbuja no te deja ver mucho más allá... y ni yo mismo sabía lo que quería...

De hecho siempre estudié en ciencias... de chico quería trabajar con animales en una granja o algo así... luego pasé por la etapa de estudiar veterinaria... y así fue hasta casi el momento de hacer la selectividad... y me metí a ingeniería química con intención de encaminarme a la bioquímica y la microbiología que aún me parecen bastante interesantes... pero me cambié a bellas artes, y aunque pude haberme metido a microbiología y bioquímica, la vida en un laboratorio era demasiado estática para mi mente que quiere siempre más y más... necesitaba algo más dinámico, algo que liberara lo que siento por dentro y además sacara algo de provecho de ello... que no estuviera siempre haciendo una misma rutina... y decidí meterme a bellas artes para desarrollar mi potencial creativo... claro que llegados a este punto, siento que todas las semanas es lo mismo... y que bellas artes son muchas y solo tocamos pintura y escultura... luego tenemos algunas otras cosas por ahí más... pero es que si a mi por ejemplo no me interesa escultura y podría estar aprovechando el tiempo en aprender algo que me fuera más productivo para lo que quiero trabajar después... pues mira... pero incluso el curso que viene, en tercero, tenemos escultura, y ya bastante tuve el año pasado como para que no me gustara...

Una vez termine bellas artes quiero meterme en madrid a una escuela de cine durante uno o dos años, dependiendo de lo que decida finalmente qué hacer... en principio me gustaba eso de, por ejemplo, hacer los dibujos en una animación, y tal... pero he descubierto que en todo caso, se me daría mejor el diseño que ya crear las imágenes en sí... y no obstante, tampoco tengo la creatividad suficiente aún para crear ese tipo de cosas... pensé en guionista... porque sería una forma de poder desarrollar la historia de mi trilogía, pero el tema del guión es bastante técnico, no sé yo hasta que punto podría ser creativo ahí... pero bueno, es obvio que me gusta escribir... solo hay que ver todo lo que llevo ya... el caso es que seguramente lo que debería hacer es meterme para dirección, pero no en plan director que solo dice cosas y tal... sino un director que sea creativo, que también participe en la creación del guión, del diseño de los personajes, de la ropa, de la música... no sé... ni siquiera sé si hay una persona así dentro del mundo del cine... pero como tengo que investigarlo yo todo, pues bastante información tengo ya... pero sigue siendo poco...

El caso es que quiero irme a trabajar en el cine a estados unidos, pero ¿cuántos directores españoles están allí?... si es que está visto que a los españoles no nos quieren mucho por allí... o eres un grande (cosa que no soy) o solo sirves para hacer cine español... y a mí no me gusta la mayoría del cine español... además es allí donde se mueve todo ese mundillo, y se pueden hacer mejores pelis con más presupuesto que en españa... claro que si yo tengo los estudios españoles en una escuela de cine, no sé si me servirán en américa para ponerme a trabajar directamente, o me tocaría de hacer más cursos y demás allí... y ni siquiera tengo dinero para apenas nada... odio que mi vida vaya a depender en grandisima medida del dinero que disponga para poder formarme... yo solo quiero hacer lo que me gusta y disfrutar de ello... ¿tanto les jode que alguien disfrute en su trabajo sin importarle tanto el dinero como a los demas?

En fin.. que necesitaba escribir... pero es que de verdad... estoy tan harto de este puto mundo consumista y al que casi solo le importa el dinero... que no somos máquinas, somos personas, sentimos más cosas además de avaricia y ansia por el dinero... es evidente que en una sociedad, o más bien suciedad, tan consumista... yo tenga algo de ello, pero puf, comparo con la mayoría después y muchos de los que dicen que no lo son, lo son mucho más que yo... yo prefiero quedarme callado en esas cosas, yo sé lo que soy y hacia donde quiero que vaya el rumbo de mi vida... me da igual lo que otros piensen de mí o los prejuicios que se crean... pero a mí que no me afecten y me dejen vivir mi vida tranquilo que yo no me meto en la vida de nadie así sin más con toda la cara del mundo... que es mi vida, no la tuya...

Siento que detrás hay un prado verde lleno de un césped verde verde... todo es maravilloso ahí en apariencia... y delante un gran abismo negro y oscuro por el cual no se ve nada... es casi como un vacío... el césped es esta sociedad de consumistas conformistas que no llegan a ningún lado porque creen estar bien... el abismo es hacia donde me dirijo, pero últimamente estoy adentrándome tanto que ya no sé hacia donde lleva todo esto... si voy a poder conseguir lo que quiero... y no será porque no luche o porque me vaya a rendir... no soy así... pero joder, me gustaría que por una vez mi vida fuera bien, medio normal... que la mayoría de las veces todo me sale mal o acaba mal de alguna forma, estoy cansado de luchar tanto y no conseguir nada o apenas conseguir cosas... y he hecho progresos en la vida luchando y sin rendirme, pero ¿para qué me han servido si aún no he llegado a metas que podría haber conseguido ya?

Me siento solo, perdido y olvidado... pero tampoco quiero que nadie venga en plan "súper amigo" que me "conoce de toda la vida" (porque ni yo mismo me conozco completamente, tú que estás leyendo menos, eso te lo aseguro) y quiera "ayudarme"... esto son cosas que debo arreglar conmigo mismo... si queréis comentar, hacedlo... pero no tratéis de hacerme "sentir bien" porque es algo que debo arreglar yo mismo internamente... cuando todo se arregle, me levantaré y seguiré andando por este gran abismo de mi vida...

~ Alone... Lost... Forgotten...

Maybe that one day...

... I'll be fine

Hoy tengo ganas de escribir de nuevo algo más... me gustaría hablar de cuando llegue el día en el que consiga hacer realidad todo lo que más ansío en estos momentos...

Creo que lo adecuado es comenzar con mi trayectoria profesional... estoy en bellas artes, como bien sabéis muchos... y bueno, hoy me pregunté que por qué sigo ahí si tan mal nos tratan... y bueno, espero encontrar la respuesta algún día... y una vez la encuentre espero que sea satisfactoria... el caso es que una vez termine bbaa casi que me va a importar tres leches todo eso... porque voy a meterme a una escuela de cine, y sea como sea tengo que alcanzar el sueño de hacer las pelis de mi Trilogía... el día en que vea esas pelis en el cine y esté contento con el resultado, seré muy feliz... de hecho en cuanto me digan que el proyecto se inicia, ya voy a estar muy contento.

También hay otra cosa que me gusta bastante.. la música, que de por si está muy relacionada con el mundo del cine, por más que aquella estúpida profesora de escultura de hace un tiempo tratara de decir que no, cuando ni siquiera tenía ni idea de animación... los últimos años cuando he conseguido definir mi gusto musical mejor, ha sido una explosión de sensaciones y emociones brutal... que me llevan a querer estar en un grupo... claro que apenas tengo nunca tiempo para nada... y no llegaría a ser algo de lo que vivir... de hecho, quiero hacer mis pelis... antes que estar en un grupo de música, de metal, por supuesto, y que seamos conocidos.. pero aunque sea para pasar el rato, me gustaría... ya que todo lo que más deseo, no lo hago por fama ni por dinero, sino porque me gusta y quiero disfrutarlo plenamente...

Diréis que por qué no estoy ya en un grupo si tanto lo quiero... y la verdad es que incluso a veces me lo pregunto yo, porque he rechazado algunas propuestas ya... todo por culpa de la vergüenza... creo que el cantar en público es de los pocos aspectos de mi vida donde aún habita cierta timidez... y ¿por qué? si tan mal no canto... y peores los hay por ahí fuera que no tienen ningún apuro en hacerlo... igualmente... las ganas de cantar en un grupo aumentan sustancialmente los últimos días... y me parece que estoy bastante cerca de dar éste paso... lo siento en mi interior...

La última cosa que me gustaría llegar a hacer, es el surf... ya sabéis... pero tengo unas ideas en la cabeza que me llenan la cabeza de un mar de dudas, y un mar sin olas, precisamente... veréis... por mi personalidad, de pequeño no me gustaba mucho el agua digamos, puesto que no le veía ningún sentido a ir a la piscina para no hacer nada... y lo mismo en la playa... te metes al agua y ¿para qué? entonces descubrí el surf... que nuevamente, no lo veo como una fuente de ingresos, sino una forma de sentir la libertad de volar sobre el agua libremente sin que nada ni nadie te lo impida... quizás cualquier otro, con esa imagen, lo tendría muy idealizado y acabaría dándose con un canto en los dientes con la realidad... pero hay muchos impedimentos que me atan a la tierra y no me dejan fluir libre por el mar... el primero y el más fácil de superar son los prejuicios de mis padres, que como de pequeño no me gustaba el agua, más por un sentido práctico y útil que por pánico o miedo, pues creen que sigue siendo así... y esto me lleva al segundo problema, que al no tener tanto interés en el agua, no sé nadar muy allá que digamos... aún asi veo más sencillo remar sobre una tabla que nadar sin nada... igualmente, en el momento que te caigas de la tabla, tendrás que nadar, y eso es lo más normal que pasará...

La solución desde vuestro punto de vista es apuntarse a natación o algo asi... pero eso chcoaría con la primera idea, y además cuando uno se apunta a natación lo que quieren es que compita... y odio competir... yo hago las cosas por gusto, lo he dicho ya un par de veces... el caso es que de todos modos, no tengo tiempo para apuntarme a nada...

La sensación de libertad sobre la tabla y sobre la ola sería tal que mi mente permanecería en ese instante por un momento, y luego cuando la ola se acabe, pues iré al agua... y no se si un vacío de soledad me atacará o la adrenalina y la emoción me harán enloquecer un poco más aún... no sé como será... sea como sea, solo sé como será cuando esté encima, pero el instante de después... y el instante de antes... incluso me dan miedo en ocasiones... y me hace preguntarme... ¿cómo puedo tener miedo de hacer algo que de verdad necesito sentir?

Sea como sea... espero poder alcanzar todas estas tres cosas algún día, ser feliz viviendo ese momento y llenarme de alegría... porque si lo que fácil llega, fácil se va... con lo que me está costando conseguir todo, va a ser difícil que me lo quiten después...

Pero después... cuando ya lo tenga... ¿qué?

~No podemos vivir la vida detrás de los sueños, hay que alcanzarlos y disfrutarlos al máximo

Our Birthday...

Nuestro cumpleaños... asi decidi titular la entrada de hoy... dado que hoy, 27 de noviembre es el cumpleaños de un amigo que ha tenido muchos cambios recientes en su vida, y muchos gracias a mí... y me han dado qué pensar...

El cumple años y yo en poco más de una semana, también lo haré... ya serán 20 años... y la verdad es que ayer llegué a la conclusión de que estoy solo... y lo peor de sentirse solo, es estarlo realmente... y esa es mi situación...

Porque durante toda mi vida he tenido miles de amigos, primeros unos, luego otros... y he cambiado tantos de amistades y de aires, que al final estas con todos y con nadie... y con los que he conseguido forjar una amistad medio decente, pues están detrás de una pantalla de ordenador, y no pueden darte un abrazo en el momento que lo necesites, por ejemplo.

Mi amigo... bueno... ha conseguido una novia, cuando antes casi no sabía que hacer con las chicas... hemos estado muchos meses hablando de multiples temas... y siempre que trataba de ayudarle con temas suyos o problemas personales, acababa siempre con el origen en su propia mente... asi que conseguí que cambiara un poco su actitud con muchos consejos, horas de charla, incluso disgustos diría yo, para él... pero al final, parece que esta consiguiendo que si la vida no le sonríe, darle un puño para sacar un poco de felicidad de ella... no literalmente claro.

Me hace plantearme muchas cosas... por ejemplo, que si tan buenos son mis consejos, y los veo "florecer", ¿por qué soy incapaz de aplicarme el cuento y conseguir las cosas que siempre quise? ... la verdad es que no sé muy bien por qué, pero siempre digo que cada persona es diferente y esto es cierto, pero parece más bien una excusa que otra cosa... y realmente cuando he tenido la oportunidad de hacer algo nuevo o cambiar las cosas... casi nunca he sido capaz de dar el último paso, después de haber luchado tanto por conseguir esa oportunidad... o mi propia mente me hace dudar por una fracción de segundo que me hace perderla para siempre...

Si yo no soy capaz de decir "eh que aqui estoy, y voy a conseguirlo" cuando llega el momento, y por más que lo diga mientras luche... ¿cómo consigo ayudar a la gente siendo tan hipócrita? es como si quisiera que los demás no cometieran mis errores, y aprendieran de ello... pero aquí el único que parece no aprender soy yo mismo... quizás debería reflexionar un poco sobre mí un tiempo y no hablar con nadie sobre problemas ni nada, que ya bastante tengo yo con lo mío... y a fin de cuentas, nunca nadie sabe ayudarme con mis problemas mentales ni nada... si soy yo quien les ayuda, y voy directamente a su subcosnciente, si ni yo puedo entrar prácticamente al mío, ellos mucho menos...

Por un lado necesito esa soledad para reflexionar, pero cuando la consigo, quiero compañía... ni yo mismo me aclaro...

Por otro lado... muchas amigas me han dicho que tengo cosas interesantes para las chicas, pero en realidad, nunca ninguna ha dado el paso para lanzarse a por mi... siempre me ha tocado a mi lanzarme a la piscina, y la mayoria de las veces o estaba vacia o tenia pinchos en lugar de agua...

Eso me lleva a que la mayoria si ven un tio con buen cuerpo y tal, lo prefieran antes que todo lo que dicen buscar en un hombre, si esta en mi... y bastante me obsesiono yo con el tema del peso, de la comida y del fisico por culpa de este tipo de conclusiones, como para tener otra razón más... mi madre y casi todo el mundo no hace más que decirme que estoy más delgado, pero yo me veo igual prácticamente...

Una amiga me dijo que cuando deba llegar, llegará... que quien quiera lanzarse se lanzará... pero a fin de cuentas no puedo estar sentado esperando que llegue el momento, si cuando llegue voy a desperdiciarlo o a joderlo como antes he dicho... ¿de qué me sirve?

Hoy por una canción, recordé una de mis animaciones, de las primeras de hecho.. y eso me llevó a una oferta que me dieron a raiz de esa animación... y al volver a facebook a ver al contacto que me lo dijo... solo el pensar el encontrarmelo en persona para hacer todo lo que realmente quiero y siempre he ansiado bastante fuerte (porque es tema de cine y surf, y ya sabeis algunos lo que me apasiona eso) solo por pensarlo... casi me echó "patrás" y me quedé un poco paralizado y pensativo... esto desencadenó una serie de mensajes en twitter, diciendo que odio esa sensación... porque siempre actúo igual, o prácticamente siempre... y me jode que siempre ande diciendo yo que las cosas no deben de ser iguales si uno no quiere, y no haga nada por impedir que sigan el mismo curso hacia la evaporación de la oportunidad...

Entre tantas cosas, los problemas que no cambian, yo mismo que no soy capaz de hacer lo que más me gusta cuando tengo la oportunidad, la soledad y los "complejos", digamos... hacen que me llene de odio y frustración... y realmente no me gusta estar asi... porque es tal la impotencia de querer cambiarlo todo y no saber ya que hacer para que todo pueda ir como me gustaría...

En fin... voy a cumplir 20 años y aún no he sido capaz de dar pasos que ya debería haber dado... llego a plantearme si algún dia lo lograré... porque si no consigo cambiar ciertos aspectos en mi mente, que son inamovibles, no podré terminar el camino, ya que en el último paso, digamos, que acabo yéndome por otro...

~La mayoría de las veces, nuestros problemas, comienzan en nosotros.