Al final la tendremos...

...hoy tan solo quiero hablar de mi clase de pintura... de como van las cosas y todo eso...

En fin... Para comenzar... hablaré de mi mismo...
Pintar pintar... lo que se dice pintar, he pintado poco en verdad... como quien dice, empecé el año pasado en la facultad... y este año es procedimientos pictóricos, más que enseñarnos a pintar...

Se supone que debemos pintar con una nueva técnica hasta el momento desconocida y hacerla bien, en muy poco tiempo que nos han dado, y además con buen resultado estético de la pintura... es decir, que quiere que pintemos bien y mejoremos sin explicar nada de cómo pintar o consejos para ir mejorando... la profesora no dice para nada cómo podemos ir a mejor, y está muy bien que practiquemos y tal, pero si yo no sé nada, solo puedo practicar sobre lo que sé y si acaso inventarme algo nuevo, pero no puedo sacar de donde no hay lo que no sé...

El caso es que en mi clase hay gente que sabe pintar desde hace mucho o lo lleva haciendo desde muy pequeños... seguramente, además, habrán tenido buenos profesores que les enseñaran, lo que yo apenas he tenido... el año pasado casi no saqué nada aunque ya he expuesto en una sala de exposiciones algunos cuadros pintados con acrílicos... pero igualmente, mi nivel en pintura no es muy grande... este pasado verano, como necesitaba que me explicaran de dibujo un par de cosas, también pinté y me explicaron algunos aspectos también, y el cuadro quedó genial...

El ambiente del verano era tranquilo, y una profesora dispuesta a enseñarme a pintar y a que pueda aprender... en cambio en la facultad, como que pasan de todos nosotros, y encima pretende que vayamos a mejor cuando en ningún momento nos dice nada... y además se queja de la forma de pintar de algunos... si no te gusta no es nuestro problema, es tuyo, pero ahora uno no va a cambiar su forma de pintar, tu tienes que corregir las técnicas nuevas, no el resultado estético de la obra, porque de hecho le han colado técnicas que no son por otras y ni se ha enterado la muy pava... ahí es cuando nos dimos cuenta de lo que sabe de pintura esa mujer...

Luego además... nos cargó con trabajos hasta arriba, a cuadro por semana, y había que preparar las tablas con el yeso y todo lo demás, con la de tiempo que necesita eso, y se pensaría que solo tenemos que dedicarnos a pintura... pero tenemos 4 asignaturas más...

Hace un par de semanas, estaba yo pintando mi último cuadro, el de óleo, que era el primero que hacía con esa pintura también, y a la que ella me negó la explicación de cómo usarlos porque tenía que irse según dijo... El caso es que llegó a mi sitio y me suelta así sin venir a cuento de nada que soy un vago porque estoy haciendo los cuadros sin ganas... no hay cosa que más me moleste, que alguien sin tener ni puñetera idea, mienta sobre mí... así que se lo solté...

Le dije algo así... "No he hecho los demás sin ganas, los he hecho sin tiempo, porque esto necesita un tiempo el cual no tengo" a lo que me respondió que mis compañeros habían tenido el mismo y habían hecho algo mejor (todo porque según ella hacer un cuadro de tintas planas es super fácil ¬¬) así que le dije esto otro... "No, yo no he tenido el mismo tiempo que los demás, porque yo estoy llevando al día todas las 5 asignaturas, porque prefiero llevarlas, que dejar otras, por pintar un cuadro mejor, cuando no sé pintar... es más, mis compañeros están hasta arriba ahora de trabajos y cosas que yo no, porque ellos han dejado un poco las otras asignaturas para hacer estas cosas..." en verdad es algo que no puedo saber, pero ella tampoco, así que...

Pero vamos, esa mujer no va a mentir más sobre mí, y como se le ocurra soltarme algo de nuevo la vamos a tener porque no pienso dejar que ella diga lo que le de la gana de mí, como nadie debería callarse cuando les diga algo que no es cierto... pero la gente se calla no les vaya a suspender... pero ¿de qué sirve no hacerlo?

Cuando le presenté el óleo, también defendí un poco mis anteriores trabajos, porque si bien eran de tintas planas (que no todos, solo 2) le dije que yo eso no lo había probado nunca, y se supone que estábamos ahí para probar cosas nuevas. También le dije que no son fáciles de hacer, porque es más difícil que salga una mancha plana que una mancha que no sea uniforme. Añadí también que eso no me había gustado, aunque en verdad los resultados son geniales porque tienen un estudio del color previo que ella no supo apreciar... y que había vuelto a mi estilo personal de hacerlo todo con manchas y restregados... es la forma en la que más cómodo trabajo yo... porque no soy capaz de hacer acabados super finos, mi pincelada es muy agresiva... También le dije de los otros trabajos, que había hecho cosas nuevas que ella no había dicho en ningún momento, y eso tampoco me lo valoró...

En el último trabajo que tengo que presentar, la tabla DM del soporte, está convada, porque solo eché cola y yeso por una cara, pero yo lo quise así, pues es la textura y la luz la principal "atracción" del cuadro, y seguramente ella vea eso como un error, y como se le meta en la cabeza a ver quien se lo saca... pero bueno... que me la trae al pairo... yo sé que lo que digo es cierto y eso me vale, pero como ose decir algo falso sin fundamento sobre mí o mi obra no me voy a callar, y se enterará de lo que es meterse con quien no debe ¬¬

Al principio parecia que me tenía miedo... pero me he dado cuenta que simplemente no quiere debatir conmigo, porque no tiene argumentos para "ganar" y la ha tomado con la nota... poniéndome las más bajas que ha podido sin suspenderme para que no fuera tan evidente... y a fin de cuentas... yo fui el único que estuvo pintando allí todos los días y haciendo cosas de su asignatura, y también he sido el único que ha estado allí en todos los talleres, ¿y me lo paga así?... como se le ocurra echarme en cara algo, se lo voy a echar yo todo en cara...

Nunca he consentido que una persona se vaya de rositas por decir una mentira sobre mí, no voy a volver a mi infancia donde si lo consentía... si algo aprendí, es que es mejor luchar que callarse... porque da igual las consecuencias, si consigues que se haga justicia... y al final, siempre se hace de alguna forma u otra... siempre y cuando luches, claro está...

~No hay mayor recompensa que la justicia cuando luchas.

My daily drug

Así se titulará hoy la entrada del blog... la primera de este 2012 también... y la verdad es que no he podido escribir en todo el mes de diciembre... básicamente porque la mayoría lo escribí en el cuaderno de historia, que eso me corría más prisas y vale para nota, aquí no... además, solo lo leen 2 o 3 el día que lo pongo y porque les doy el link, asi que no tiene más misterio que simplemente una reflexión, o más bien una auto-reflexión, para ver como están las cosas...

He estado bastante tiempo sin escribir de una forma no determinada... porque en el cuaderno de historia tengo que incluir elementos de historia del arte y tal, que quieras que no, ya te determinan de alguna forma... la cuestión es, que lo he notado... he notado como necesitaba escribir y no podía hacerlo con la total libertad que aquí tengo... a fin de cuentas este es mi blog, yo pongo aquí lo que quiera, y si a alguien no le gusta, pues que no lo lea y ya está... no estoy obligando a nadie...

Hoy quería reflexionar un poco sobre en qué punto se encuentra mi vida y hacia donde va... ayer precisamente, fui con mi prima a tocar la guitarra eléctrica y la batería a un centro de mi ciudad donde puedes ir de forma gratuita previa reserva... el caso es que al principio molaba más porque tocábamos casi sin pensar, más que nada porque a penas sabíamos (al menos hablo sobretodo de la batería, que guitarra eléctrica tengo una hace un tiempo ya...) y nos dejábamos llevar... eso era una liberación muy grande de ira y tensión... y además sonaba bien... pero como últimamente mi prima, cada vez que vamos, sabe más, porque como está en un grupo, le enseñan muchas cosas cada día... casi solo quiere ir allí a practicar.. y a mi me queda solo poder tocar la guitarra sin el ampli, que pa eso lo hago en mi casa con la mía... porque ayer estuve en la batería un rato si, pero si no le seguía el ritmo se perdía y para que queremos más... solo duré dos canciones, y en la primera me puse a tocar al doble de ritmo, pero iba bien y ya por eso se quejó... la segunda fue going under, que esa la tengo bien escuchada y más o menos hay partes de la batería que están en mi mente, y aunque nunca las hubiera tocado, la verdad es que dentro de lo que hice, quedó bien...

Quiero decir... yo voy allí a que me dejen tocar la batería tranquilamente a mi bola, no para llevar solo un ritmo, porque así no aprendo nada... el caso es que como ella esta en un grupo y tienen quien le enseñe, ya sabe mucho más de batería que yo (aunque se ve que el ritmo no llega a encajar con ella, quiero decir, que no está hecha para la batería...) y de guitarra muchisimo más... y claro yo me quedo atrás prácticamente porque no tengo apenas tiempo de tocar la guitarra y de todos modos son canciones distintas a las que ella practica allí y que no puedo probar con el ampli bueno que allí hay... en fin... es como un gran abismo entre yo y la batería y entre yo y la guitarra... cada día los veo más lejanos... y de entrada la guitarra eléctrica me gusta, si, pero no me veo yo en un grupo tocando la guitarra eléctrica... noto que no estoy hecho para eso... lo mío es más la batería... pero como no puedo practicar apenas, ni tengo espacio para tener una ni nada... pues es algo que está ahí, pero cada vez veo más lejos... solo me queda la opción de cantar, que para eso, apenas necesito nada, y es lo que llevo haciendo tantos años... claro que la pega está en que no me atrevo a cantar si alguien me escucha... y es un gran escalón que cada día se va haciendo un poco más pequeño, pero que aún no he conseguido subir... y no sé yo si a este paso lo conseguiré subir a tiempo...

En resumen... entrar yo en un grupo de música... es algo que veo muy lejos, y cada día más... son cosas que tuve que haber comenzado hace mucho tiempo para ahora saber medio decentemente la mitad por lo menos... pero entre que me tenían encerrado en una burbuja para que no me dañara el mundo exterior y que yo no tenía lo suficiente para decir "eh! que aquí estoy yo, y voy a hacerlo te guste o no"... pues todo es más cerrado en mí mismo... quizás sea esto uno de los orígenes (y yo creo que el mayor) de mi obsesión por el tiempo, por organizar y por no perderlo, o sacar siempre algo de provecho de cualquier cosa que haga... quiero decir... yo siento ahora que he perdido muchísimo tiempo en mi infancia y en mi adolescencia... casi no hacía nada más que jugar en la calle de chico y con los videojuegos... que casi no llevan a nada, y si te traen muchos quebraderos de cabeza y enfados inútiles que solo hacen mal en verdad...

Llegado este punto, la mayoría de la gente que me conoce, me ve como un obsesionado por el tiempo, y que siempre hago cosas a todas horas, y es cierto, trato de mantenerme ocupado y siempre tengo interés en aprender cosas que quiera saber, el problema es que no quieren enseñarme bien algunos y no todo puedo conseguirlo solo, aunque me veo más solo que nunca en este camino de la vida... yo quiero avanzar a una velocidad, soy curioso por naturaleza, pero los de mi alrededor quizás van mucho más lento que yo, los que tienen algo que enseñarme quiero decir, o algo que me interese, porque de todo el mundo se puede aprender mucho... el caso es que como van más lentos, siento que me frenan y al final siempre tengo que acabar apañándomelas yo solo, y por más que me cueste admitirlo... casi nada puedo hacerlo solo en realidad... y después de llegar a toda esa conclusión, lo primero que siento es una impotencia por no poder hacer algo que verdaderamente me gusta, aunque incluso la mayoría de las veces sea yo mismo quien me frene y también me joda mucho eso... pero además de no poder recuperar todo ese tiempo en el que pude haber aprendido algo más y que no pude aprovechar, de entrada porque me tenían en esa burbuja que dije, pero también porque esa burbuja no te deja ver mucho más allá... y ni yo mismo sabía lo que quería...

De hecho siempre estudié en ciencias... de chico quería trabajar con animales en una granja o algo así... luego pasé por la etapa de estudiar veterinaria... y así fue hasta casi el momento de hacer la selectividad... y me metí a ingeniería química con intención de encaminarme a la bioquímica y la microbiología que aún me parecen bastante interesantes... pero me cambié a bellas artes, y aunque pude haberme metido a microbiología y bioquímica, la vida en un laboratorio era demasiado estática para mi mente que quiere siempre más y más... necesitaba algo más dinámico, algo que liberara lo que siento por dentro y además sacara algo de provecho de ello... que no estuviera siempre haciendo una misma rutina... y decidí meterme a bellas artes para desarrollar mi potencial creativo... claro que llegados a este punto, siento que todas las semanas es lo mismo... y que bellas artes son muchas y solo tocamos pintura y escultura... luego tenemos algunas otras cosas por ahí más... pero es que si a mi por ejemplo no me interesa escultura y podría estar aprovechando el tiempo en aprender algo que me fuera más productivo para lo que quiero trabajar después... pues mira... pero incluso el curso que viene, en tercero, tenemos escultura, y ya bastante tuve el año pasado como para que no me gustara...

Una vez termine bellas artes quiero meterme en madrid a una escuela de cine durante uno o dos años, dependiendo de lo que decida finalmente qué hacer... en principio me gustaba eso de, por ejemplo, hacer los dibujos en una animación, y tal... pero he descubierto que en todo caso, se me daría mejor el diseño que ya crear las imágenes en sí... y no obstante, tampoco tengo la creatividad suficiente aún para crear ese tipo de cosas... pensé en guionista... porque sería una forma de poder desarrollar la historia de mi trilogía, pero el tema del guión es bastante técnico, no sé yo hasta que punto podría ser creativo ahí... pero bueno, es obvio que me gusta escribir... solo hay que ver todo lo que llevo ya... el caso es que seguramente lo que debería hacer es meterme para dirección, pero no en plan director que solo dice cosas y tal... sino un director que sea creativo, que también participe en la creación del guión, del diseño de los personajes, de la ropa, de la música... no sé... ni siquiera sé si hay una persona así dentro del mundo del cine... pero como tengo que investigarlo yo todo, pues bastante información tengo ya... pero sigue siendo poco...

El caso es que quiero irme a trabajar en el cine a estados unidos, pero ¿cuántos directores españoles están allí?... si es que está visto que a los españoles no nos quieren mucho por allí... o eres un grande (cosa que no soy) o solo sirves para hacer cine español... y a mí no me gusta la mayoría del cine español... además es allí donde se mueve todo ese mundillo, y se pueden hacer mejores pelis con más presupuesto que en españa... claro que si yo tengo los estudios españoles en una escuela de cine, no sé si me servirán en américa para ponerme a trabajar directamente, o me tocaría de hacer más cursos y demás allí... y ni siquiera tengo dinero para apenas nada... odio que mi vida vaya a depender en grandisima medida del dinero que disponga para poder formarme... yo solo quiero hacer lo que me gusta y disfrutar de ello... ¿tanto les jode que alguien disfrute en su trabajo sin importarle tanto el dinero como a los demas?

En fin.. que necesitaba escribir... pero es que de verdad... estoy tan harto de este puto mundo consumista y al que casi solo le importa el dinero... que no somos máquinas, somos personas, sentimos más cosas además de avaricia y ansia por el dinero... es evidente que en una sociedad, o más bien suciedad, tan consumista... yo tenga algo de ello, pero puf, comparo con la mayoría después y muchos de los que dicen que no lo son, lo son mucho más que yo... yo prefiero quedarme callado en esas cosas, yo sé lo que soy y hacia donde quiero que vaya el rumbo de mi vida... me da igual lo que otros piensen de mí o los prejuicios que se crean... pero a mí que no me afecten y me dejen vivir mi vida tranquilo que yo no me meto en la vida de nadie así sin más con toda la cara del mundo... que es mi vida, no la tuya...

Siento que detrás hay un prado verde lleno de un césped verde verde... todo es maravilloso ahí en apariencia... y delante un gran abismo negro y oscuro por el cual no se ve nada... es casi como un vacío... el césped es esta sociedad de consumistas conformistas que no llegan a ningún lado porque creen estar bien... el abismo es hacia donde me dirijo, pero últimamente estoy adentrándome tanto que ya no sé hacia donde lleva todo esto... si voy a poder conseguir lo que quiero... y no será porque no luche o porque me vaya a rendir... no soy así... pero joder, me gustaría que por una vez mi vida fuera bien, medio normal... que la mayoría de las veces todo me sale mal o acaba mal de alguna forma, estoy cansado de luchar tanto y no conseguir nada o apenas conseguir cosas... y he hecho progresos en la vida luchando y sin rendirme, pero ¿para qué me han servido si aún no he llegado a metas que podría haber conseguido ya?

Me siento solo, perdido y olvidado... pero tampoco quiero que nadie venga en plan "súper amigo" que me "conoce de toda la vida" (porque ni yo mismo me conozco completamente, tú que estás leyendo menos, eso te lo aseguro) y quiera "ayudarme"... esto son cosas que debo arreglar conmigo mismo... si queréis comentar, hacedlo... pero no tratéis de hacerme "sentir bien" porque es algo que debo arreglar yo mismo internamente... cuando todo se arregle, me levantaré y seguiré andando por este gran abismo de mi vida...

~ Alone... Lost... Forgotten...

Maybe that one day...

... I'll be fine

Hoy tengo ganas de escribir de nuevo algo más... me gustaría hablar de cuando llegue el día en el que consiga hacer realidad todo lo que más ansío en estos momentos...

Creo que lo adecuado es comenzar con mi trayectoria profesional... estoy en bellas artes, como bien sabéis muchos... y bueno, hoy me pregunté que por qué sigo ahí si tan mal nos tratan... y bueno, espero encontrar la respuesta algún día... y una vez la encuentre espero que sea satisfactoria... el caso es que una vez termine bbaa casi que me va a importar tres leches todo eso... porque voy a meterme a una escuela de cine, y sea como sea tengo que alcanzar el sueño de hacer las pelis de mi Trilogía... el día en que vea esas pelis en el cine y esté contento con el resultado, seré muy feliz... de hecho en cuanto me digan que el proyecto se inicia, ya voy a estar muy contento.

También hay otra cosa que me gusta bastante.. la música, que de por si está muy relacionada con el mundo del cine, por más que aquella estúpida profesora de escultura de hace un tiempo tratara de decir que no, cuando ni siquiera tenía ni idea de animación... los últimos años cuando he conseguido definir mi gusto musical mejor, ha sido una explosión de sensaciones y emociones brutal... que me llevan a querer estar en un grupo... claro que apenas tengo nunca tiempo para nada... y no llegaría a ser algo de lo que vivir... de hecho, quiero hacer mis pelis... antes que estar en un grupo de música, de metal, por supuesto, y que seamos conocidos.. pero aunque sea para pasar el rato, me gustaría... ya que todo lo que más deseo, no lo hago por fama ni por dinero, sino porque me gusta y quiero disfrutarlo plenamente...

Diréis que por qué no estoy ya en un grupo si tanto lo quiero... y la verdad es que incluso a veces me lo pregunto yo, porque he rechazado algunas propuestas ya... todo por culpa de la vergüenza... creo que el cantar en público es de los pocos aspectos de mi vida donde aún habita cierta timidez... y ¿por qué? si tan mal no canto... y peores los hay por ahí fuera que no tienen ningún apuro en hacerlo... igualmente... las ganas de cantar en un grupo aumentan sustancialmente los últimos días... y me parece que estoy bastante cerca de dar éste paso... lo siento en mi interior...

La última cosa que me gustaría llegar a hacer, es el surf... ya sabéis... pero tengo unas ideas en la cabeza que me llenan la cabeza de un mar de dudas, y un mar sin olas, precisamente... veréis... por mi personalidad, de pequeño no me gustaba mucho el agua digamos, puesto que no le veía ningún sentido a ir a la piscina para no hacer nada... y lo mismo en la playa... te metes al agua y ¿para qué? entonces descubrí el surf... que nuevamente, no lo veo como una fuente de ingresos, sino una forma de sentir la libertad de volar sobre el agua libremente sin que nada ni nadie te lo impida... quizás cualquier otro, con esa imagen, lo tendría muy idealizado y acabaría dándose con un canto en los dientes con la realidad... pero hay muchos impedimentos que me atan a la tierra y no me dejan fluir libre por el mar... el primero y el más fácil de superar son los prejuicios de mis padres, que como de pequeño no me gustaba el agua, más por un sentido práctico y útil que por pánico o miedo, pues creen que sigue siendo así... y esto me lleva al segundo problema, que al no tener tanto interés en el agua, no sé nadar muy allá que digamos... aún asi veo más sencillo remar sobre una tabla que nadar sin nada... igualmente, en el momento que te caigas de la tabla, tendrás que nadar, y eso es lo más normal que pasará...

La solución desde vuestro punto de vista es apuntarse a natación o algo asi... pero eso chcoaría con la primera idea, y además cuando uno se apunta a natación lo que quieren es que compita... y odio competir... yo hago las cosas por gusto, lo he dicho ya un par de veces... el caso es que de todos modos, no tengo tiempo para apuntarme a nada...

La sensación de libertad sobre la tabla y sobre la ola sería tal que mi mente permanecería en ese instante por un momento, y luego cuando la ola se acabe, pues iré al agua... y no se si un vacío de soledad me atacará o la adrenalina y la emoción me harán enloquecer un poco más aún... no sé como será... sea como sea, solo sé como será cuando esté encima, pero el instante de después... y el instante de antes... incluso me dan miedo en ocasiones... y me hace preguntarme... ¿cómo puedo tener miedo de hacer algo que de verdad necesito sentir?

Sea como sea... espero poder alcanzar todas estas tres cosas algún día, ser feliz viviendo ese momento y llenarme de alegría... porque si lo que fácil llega, fácil se va... con lo que me está costando conseguir todo, va a ser difícil que me lo quiten después...

Pero después... cuando ya lo tenga... ¿qué?

~No podemos vivir la vida detrás de los sueños, hay que alcanzarlos y disfrutarlos al máximo

Our Birthday...

Nuestro cumpleaños... asi decidi titular la entrada de hoy... dado que hoy, 27 de noviembre es el cumpleaños de un amigo que ha tenido muchos cambios recientes en su vida, y muchos gracias a mí... y me han dado qué pensar...

El cumple años y yo en poco más de una semana, también lo haré... ya serán 20 años... y la verdad es que ayer llegué a la conclusión de que estoy solo... y lo peor de sentirse solo, es estarlo realmente... y esa es mi situación...

Porque durante toda mi vida he tenido miles de amigos, primeros unos, luego otros... y he cambiado tantos de amistades y de aires, que al final estas con todos y con nadie... y con los que he conseguido forjar una amistad medio decente, pues están detrás de una pantalla de ordenador, y no pueden darte un abrazo en el momento que lo necesites, por ejemplo.

Mi amigo... bueno... ha conseguido una novia, cuando antes casi no sabía que hacer con las chicas... hemos estado muchos meses hablando de multiples temas... y siempre que trataba de ayudarle con temas suyos o problemas personales, acababa siempre con el origen en su propia mente... asi que conseguí que cambiara un poco su actitud con muchos consejos, horas de charla, incluso disgustos diría yo, para él... pero al final, parece que esta consiguiendo que si la vida no le sonríe, darle un puño para sacar un poco de felicidad de ella... no literalmente claro.

Me hace plantearme muchas cosas... por ejemplo, que si tan buenos son mis consejos, y los veo "florecer", ¿por qué soy incapaz de aplicarme el cuento y conseguir las cosas que siempre quise? ... la verdad es que no sé muy bien por qué, pero siempre digo que cada persona es diferente y esto es cierto, pero parece más bien una excusa que otra cosa... y realmente cuando he tenido la oportunidad de hacer algo nuevo o cambiar las cosas... casi nunca he sido capaz de dar el último paso, después de haber luchado tanto por conseguir esa oportunidad... o mi propia mente me hace dudar por una fracción de segundo que me hace perderla para siempre...

Si yo no soy capaz de decir "eh que aqui estoy, y voy a conseguirlo" cuando llega el momento, y por más que lo diga mientras luche... ¿cómo consigo ayudar a la gente siendo tan hipócrita? es como si quisiera que los demás no cometieran mis errores, y aprendieran de ello... pero aquí el único que parece no aprender soy yo mismo... quizás debería reflexionar un poco sobre mí un tiempo y no hablar con nadie sobre problemas ni nada, que ya bastante tengo yo con lo mío... y a fin de cuentas, nunca nadie sabe ayudarme con mis problemas mentales ni nada... si soy yo quien les ayuda, y voy directamente a su subcosnciente, si ni yo puedo entrar prácticamente al mío, ellos mucho menos...

Por un lado necesito esa soledad para reflexionar, pero cuando la consigo, quiero compañía... ni yo mismo me aclaro...

Por otro lado... muchas amigas me han dicho que tengo cosas interesantes para las chicas, pero en realidad, nunca ninguna ha dado el paso para lanzarse a por mi... siempre me ha tocado a mi lanzarme a la piscina, y la mayoria de las veces o estaba vacia o tenia pinchos en lugar de agua...

Eso me lleva a que la mayoria si ven un tio con buen cuerpo y tal, lo prefieran antes que todo lo que dicen buscar en un hombre, si esta en mi... y bastante me obsesiono yo con el tema del peso, de la comida y del fisico por culpa de este tipo de conclusiones, como para tener otra razón más... mi madre y casi todo el mundo no hace más que decirme que estoy más delgado, pero yo me veo igual prácticamente...

Una amiga me dijo que cuando deba llegar, llegará... que quien quiera lanzarse se lanzará... pero a fin de cuentas no puedo estar sentado esperando que llegue el momento, si cuando llegue voy a desperdiciarlo o a joderlo como antes he dicho... ¿de qué me sirve?

Hoy por una canción, recordé una de mis animaciones, de las primeras de hecho.. y eso me llevó a una oferta que me dieron a raiz de esa animación... y al volver a facebook a ver al contacto que me lo dijo... solo el pensar el encontrarmelo en persona para hacer todo lo que realmente quiero y siempre he ansiado bastante fuerte (porque es tema de cine y surf, y ya sabeis algunos lo que me apasiona eso) solo por pensarlo... casi me echó "patrás" y me quedé un poco paralizado y pensativo... esto desencadenó una serie de mensajes en twitter, diciendo que odio esa sensación... porque siempre actúo igual, o prácticamente siempre... y me jode que siempre ande diciendo yo que las cosas no deben de ser iguales si uno no quiere, y no haga nada por impedir que sigan el mismo curso hacia la evaporación de la oportunidad...

Entre tantas cosas, los problemas que no cambian, yo mismo que no soy capaz de hacer lo que más me gusta cuando tengo la oportunidad, la soledad y los "complejos", digamos... hacen que me llene de odio y frustración... y realmente no me gusta estar asi... porque es tal la impotencia de querer cambiarlo todo y no saber ya que hacer para que todo pueda ir como me gustaría...

En fin... voy a cumplir 20 años y aún no he sido capaz de dar pasos que ya debería haber dado... llego a plantearme si algún dia lo lograré... porque si no consigo cambiar ciertos aspectos en mi mente, que son inamovibles, no podré terminar el camino, ya que en el último paso, digamos, que acabo yéndome por otro...

~La mayoría de las veces, nuestros problemas, comienzan en nosotros.

My inner Rage

Ayer quise haber escrito sobre un tema que aún no he conseguido recordar... pero tuve un ataque de ira, digamos, y se me olvidó... por eso decidí hablar de este tema.

Ese término que he usado, ataque de ira, quizás suene demasiado grave y "bestia" a lo que es en realidad... asi que voy a tratar de aclarar un poco el concepto...

Desde muy pequeño ya tuve que aguantar mucho, miles de insultos, burlas y demás, que realmente no me afectaban moralmente, pero no sabía que se me iba acumulando en forma de rabia. Por suerte contaba con lo que parecía infinita paciencia para aguantar las tonterías de aquellos inmaduros crios, y aún en mi inmadurez, yo tenía menos que ellos...

Fueron unos 7 años de aguantar todo eso en el colegio... finalmente acabaron agotando mi paciencia... y atajé todo aquello con violencia... es algo que ya he contado asi que no daré más detalles... pero vamos, tan solo fue un puño... pero ya con 11 años le dejó la espalda tocada...

Con el paso de los tiempos y hasta mis casi 20 años, a falta de un mes escaso, como comprenderéis he podido y de hecho es asi, acumular más rabia... también estuve un tiempo obsesionado con el físico, y hacia ejercicios de musculación por mi cuenta, y también estuve un tiempo en un gimnasio, y bueno... entre más rabia acumulada y que ahora tengo mucho más desarrollada la musculatura respecto a los 11 años, si ahora le diera un puño cargado de ira a alguien... acabaríamos los dos mal... el grave y yo con una denuncia o algo peor...

Hace como un par de años que me vengo dando cuenta que no puedo contener más rabia dentro de mi cuerpo, y cuando ocurre algo que me enfurece, necesito dar rienda suelta a esa ira, porque no cabe ya nada más, y es mejor liberar esa pequeña dosis que contenerlo, y que estalle toda la que tengo dentro.

Normalmente cuando me pasan muy seguidas dos cosas que me enfadan o me dan rabia, es cuando ya estallo... puesto que no me da tiempo de recuperarme bien de una y llega la otra... en esos casos, necesito gritar y/o golpear algo rígido, como una puerta o una pared... gritar le va mal a mi garganta, que es un poco delicada, además de que hace demasiado escándalo esta opción y no se puede hacer en cualquier sitio ni a cualquier hora... la otra opción es más destructiva... acabo siempre con la mano roja, ardiendo y un poco hinchada si acaso, y del puño acabo hundiendo la superficie de puertas, paredes o lo que golpee (que normalmente son esas cosas)

No me gusta nada tener que recurrir a eso, pero es lo único que me calma, y me hace liberar la rabia que no puedo acumular y que llega nueva por algo externo... de hecho el otro día en la facultad tuve que contenerme, y me subió muchísimo la tensión, y estuve un poco mal el resto del día.

Cuando estoy enfadado... siempre trato de calmarme... y la música es mi mejor opción. Con ella siempre me tranquilizo, vuelvo a un estado de calma y paz, ya sea partiendo del enfado, o de estar mal, en plan casi depresión o algo asi similar...

Pero ese método por muy eficaz que sea, solo me devuelve la normalidad, pero no libera mi ira, sino que la aplaca en cierta medida, y lo que yo necesito es una forma de liberar toda esa rabia e ira acumulada durante años antes de que estalle y ocurra algo grave...

De hecho, ese es uno de mis mayores temores, el estallar en un ataque de ira y hacerle daño a alguien... porque conociéndome, podría acabar mal el otro y yo ir a la cárcel o algo... súmale que soy extremeño y eso añade un toque de ser más bruto... en fin... que podría ser muy chunga la cosa...

Por suerte tengo bastante autocontrol, para no hacer eso y tomarla casi con el primero que pasa... trato de relajarme siempre antes de hacer nada... pero por ejemplo anoche... tras haberme calmado un poco, no sirvió y acabé hundiendo una franja de la puerta...

Muchas veces he pensado en comprarme un saco de boxeo, porque es algo ciertamente contundente y que puedo golpear sin temor a que se estropee o se hunda como la pared de mi habitación que esta hecha un cristo ya... pero realmente ya empiezo a plantearme que necesito ayuda de un psicólogo, pero no para que me psicoanalice, me diga todos mis traumas infantiles, saque cosas de mi subconsciente y tal, porque para eso lo hago yo... sino para que directamente me diga como liberar de forma "pacífica" toda esta ira contenida.

~El camino hacia la libertad, comienza en ti mismo

The Unforgiving

Hoy quería comentar un poco mi viaje al concierto de Within Temptation en el Tour de The Unforgiving

6:30 de la mañana... suena el despertador... ya llevaba varios minutos dando vueltas en la cama y despertándome toda la noche, que decidí dormir desde bien temprano para descansar, pero tardé bastante en llegar a quedarme dormido realmente...

Me levanto, preparo lo que me quedaba por preparar, me visto, desayuno y todo eso... y voy hacia la estación de autobuses... estaba totalmente nervioso y muy frenético... solo que internamente, ya que por fuera no se notaba casi nada...

En el autobús ya... estuvimos hablando largo rato... hasta que paramos a hacer un descanso a la altura de mitad de camino... y al final el viaje duró demasiado más de lo esperado... de entrada porque al salir de aqui, había una especie de atasco digamos, y al llegar a Madrid casi que algo lento también íbamos... entre tanto viaje (casi 7 horas o así) y que veíamos ya Madrid pero aún no paraba, me empezó a dar dolor de cabeza que nada más llegar luego al hostal solo quería comer para tomarme la pastilla...

Al llegar al hostal, supuestamente, tendríamos un inodoro para nosotros en la habitación, pero no contábamos con que la habitación solo fuera de 4 paredes, y que lo que tenía era un lavabo y una ducha allí al lado de las camas, y el inodoro estaba fuera... fue bastante raro la verdad...

Ya decidimos ir al concierto, al rato de comer, y un ratejo antes de las 4 de la tarde... cogimos el autobús, vimos las rutas y tal, bueno, había una parada al principio que quedaba cerca, y luego otra que nos dejaba casi en la puerta... al final eso era el trayecto de vuelta, y al llegar a un extremo bastante lejano de la sala nos dijo que era la última parada y tuvimos que bajarnos allí...

Andando tuvimos que ir después hasta la sala... y cada parada del 50 que veía en el camino alimentaba mi ira hacia aquello, pero como estaba pensando en el concierto, nada podía desanimarme... de hecho dije dias atrás que aunque tuviera 42 de fiebre, yo iba...

Tras cruzar un puente del manzanares y andar un largo camino, casi todo sin sombra, o poca... llegamos a una alambrada donde vimos a 4 o 5 vestidos asi de negro con pinta de ir al concierto... cruzamos la calle y vimos una cola bastante extensa ya... más tarde supimos que algunos llegaron allí desde bien temprano en la mañana, cuando aún, nosotros, estábamos en el autobús de camino allí.

Ahora a sentarse y esperar... casi unas 4 o 5 horas que pasaron, y suerte que la alambrada tenia sembrado unos jaramagos que tapaban bastante el sol, y no llegaba a hacer mucha calor... casi acercándonos a la hora, la cola avanzaba, pero sin sentido, porque si no estaba la puerta abierta ni nada, ¿por qué avanzaban?

Ya una vez íbamos a entrar, la sensación de euforia y alegría aumentaba, aunque aún no me creía yo que fuera a verlos en persona allí tan cerca... no estaba mentalizado para ello aún... no me cabía en la cabeza ningún tipo de imagen... ni tampoco podía crearme espectativas ni nada... cosa que la verdad, me vino bien...

Conseguimos acoplarnos justo en el centro del escenario, en la fila 6 o 7 más o menos, bastante cerca del escenario y con una visión bastante amplia y cercana de todo...

Llegaron los teloneros, y por lo visto a la gente no le hizo mucha gracia... a mí no es que me gustaran mucho, pero la verdad que me daba un poco igual... eso si... no se entendía nada de lo que decía... y eso hacía que me sonaran muy monótonos e iguales todo el rato...

Al rato se fueron los teloneros y se pusieron a destapar el teclado y la batería de Within Temptation, a llevarse los amplificadores y demás de los teloneros y al rato... ya apagaron las luces... la gente gritaba casi sin motivo, porque no había nada ni se veía nada... pero bueno... yo estaba con los ojos abiertos como platos esperando que saliera algo o alguien...

Entonces, salió Mike (Batería) y Martjin (Teclista) y fue en plan "que los tengo aqui delante!! que son de verdad!!"... eso, claro, después de poner un pequeño vídeo introductorio y tal... ya empezaron a salir todos y al ver a Sharon (cantante) fue un momento extremo e indescriptible... y de quedarse pasmado pensando "pues es incluso más guapa de lo que pensaba"

Ya comenzaba el concierto... y cada vez estábamos nosotros más separados, porque el otro que iba conmigo no "marcaba su territorio" digámoslo asi... un grupo de fans femeninas, trataban de remeterse por nuestro sitio, yo que las vi, pensé "de aquí no pasáis" y planté mi pie y les impedí el paso... al rato, él quedó atrás y yo casi me había colado un poco más adelante...

Al principio te daba un poco de reparo el gritar, saltar, cantar o cualquier cosa... pero los ves ahí delante y es tal brote de adrenalina y emoción que lo acabas haciendo en pocos segundos... y yo que soy bastante tímido en cuanto a cantar en público se trata... me sentí super libre porque cantaba bien, con el volumen al máximo cuando tocaba y ni siquiera me oía yo mismo... fue una satisfacción extrema el encontrarme en esa situación en la que podía cantar y hacer prácticamente lo que quisiera con toda la libertad del mundo... sin importar nada lo que pensaran, dijeran o hicieran otros, que en definitiva no es que me suela importar eso mucho, pero aún así hay algo que me frena y me avergüenza en ocasiones...

Hubo momentos bastante especiales y emotivos... también hubo algunos muy graciosos, como aquel momento en el que Sharon fue al fondo del escenario a bailar delante de la pantalla y casi se le olvidaba que tenía que cantar y el micrófono estaba en la parte delantera del escenario, fue bastante gracioso verla correr y poner una cara asi como de "que se me olvidaba el micro.. pero no se ha notado mucho no?" lo que los hacía más cercanos al público... que de por si... ya lo son... porque interactúan mucho.

Nosotros por nuestra parte, no parábamos de cantar, y en todas las canciones... habia quien directamente más que cantar gritaba en todas las canciones, aunque fueran lentas o de bajo volumen... pero bueno... estábamos disfrutando de algo que sinceramente, no creo que haya palabras para describir... es un brote de emociones y sentimientos que no se puede transmitir con palabras...

...y bueno... supuestamente no se podía llevar cámara de fotos, y de hecho te registraban bien al principio, pero debí habérmela llevado, porque me gusta siempre hacer fotos, y soy muy especial para hacer algunas... y aunque algo hice con el móvil, no se ve casi nada... el móvil tiene una cámara super básica... pero bueno... yo decía para mí... que aquel chorro de emociones y sensaciones valía mucho más que una foto o un vídeo... y realmente ha sido uno de los mejores días de mi vida... y casi que podría contar solo dos... uno que sería este... y otro esta descrito en otra entrada que ya publiqué hace un tiempo...

Al terminar el concierto compré una camiseta del tour y un colgante con el logo de Within Temptation... la verdad que por suerte... porque dejé dinero en el hostal y llevé lo justo para eso... luego ya volvimos andando casi sin saber muy bien el camino o cuando había que girar, y de casualidad vimos el reloj de la puerta del sol y nos orientamos...

En mitad de la noche, ya durmiendo, se me montaron los gemelos de la pierna izquierda, y aún me dura un poco, pero la verdad, que casi me da igual... porque con todo lo que salté y demás... estoy muy contento de todo aquello, y esto esta ahí, que aún siendo un dolor, para recordarme lo bien que estuve...

Ya al llegar al barrio donde tengo mi piso, al dia siguiente tras otro extenso y largo viaje... fue como llegar de nuevo a la realidad.. y la verdad es que no quería... pero no me quedaba otra... y realmente hoy me han contado cosas... más de la facultad... y siempre acabo muy enfadado... cada día llego a un extremo de enfado mayor... y ahora mismo es que si pudiera, me iba a Madrid, me quedaba allí ya estudiando en la escuela de cine y al carajo todos estos inútiles que hacen las cosas mal... pero bueno... aquí sigo en bellas artes por ahora... espero que ya después de lo que ha pasado ahora en la facultad, todo salga bien... aunque es esperar mucho... pero yo quiero estar aqui tranquilo, que si estoy, es por placer... no necesito la carrera universitaria de bellas artes para lo que quiero hacer... ya que para ingresar en las escuelas de cine no necesito una carrera... pero bueno... espero poder acabarla felizmente y no acabar super enfadado y amargado... porque entonces me iré de aquí...

Yo me quedo con los buenos recuerdos en esta semana... los problemas los trataré de arreglar cuanto antes y ya está... pero podrían procurar dejar de disturbar la felicidad que consigo por mi mismo o por cosas como esta, y dejarme tranquilo ya que yo no me dedico a joderles la vida como ellos si lo hacen conmigo...

~Vive y deja vivir, porque si tu vida es una mierda, no trates que la de los demás también lo sea

y de repente...

...asi comienzo la entrada de hoy... que no espero que sea muy extensa... porque me encuentro sin palabras... pero tengo la necesidad de hacer algo al respecto..

Hoy era el cumpleaños de uno de mis contactos de Facebook... muy fan de Within Temptation... y a raiz de eso encajamos bastante bien... el ni siquiera era español... pero lo poco que hablamos, nos llevamos estupendamente...

Al entrar a felicitarle de casualidad... lei comentarios que indicaban sobre su fallecimiento... leyendo unos comentarios más abajo... se confirmaba... me quedé sin palabras... de piedra... en shock... era un chico joven... y por lo que he podido leer... le ha ocurrido algo grave, una enfermedad o algo asi... sabiendo que llamaron a un neurólogo y tal... me inclino a pensar que ha estado en coma y con problemas del sistema nervioso o algo asi... y no sé ni qué decir ni qué pensar...

Hay tantas cosas que me habrían gustado decirle... aunque apenas hubiéramos hablado... es una situación tan extraña... y que te hace pensar muchas cosas... que esto llega cuando menos lo esperas y cuando te toca... te toca...

Lo que no me gusta de esto... es que haya tenido que enterarme de esta forma... que no sepa datos... aunque bastante he conseguido ya... que haya gente que por el "morbo" se dediquen a llenarle el tablón de facebook con miles de comentarios, como si fuera a leerlos... que está muy bien que le dediques cosas y demás... pero no sé... desde mi punto de vista, yo creo que eso es algo que no debes poner allí... sino mentalmente "hablar" con él...

Hoy tenía un día raro en este martes 13... comenzó más o menos bien... pero con cosas raras... se me cae todo hoy... y ahora esto... ha sido ya el colmo...

Me gustaría poder hacer algo al respecto... como un vídeo o algo así... pero puesto que no estoy con muchas fuerzas para hacer algo así (porque si lo hago es para hacerlo bien) dado que estoy un poco resfriado y agotado... pues decidí escribir esto...

En momentos como estos... no sé a qué aferrarme... en los comentarios la gente se escuda en la fe, en las religiones... pero yo... es que no me creo la mitad de lo que cuentan... y hay como una sensación de vacío... como si la gente para no hundirse, se diera falsas esperanzas de que está en un lugar mejor... y yo pienso "pues mejor que estuviera aqui con nosotros"... pero bueno eso ya cada cual lo ve según su criterio...

Cierto es que eso te da fuerzas para "superarlo" pero realmente yo no lo veo asi... lo veo como una negación de la realidad... cuando superarlo sería aceptarlo de otro modo, no así, escudándote en una razón irracional...

No todo el mundo es tan fuerte para aceptar la realidad como es... y este es de los casos en que la realidad es muy dura... incluso sin conocerlo mucho... me gustaría pensar que esto todo es mentira... asi que no puedo imaginarme como lo estarán pasando sus familiares, y amigos más cercanos...

En fin... no sé muy bien que palabras escoger... ni sé qué podría añadir para despedirme... pero prefiero no hacerlo... es demasiado tarde...

Antes de que ocurra algo malo, da el paso... que la vida son dos días... y este es de los sucesos que nos los recuerdan...

Añadiría algo asi como que le vaya bien allá donde esté... o algo similar... pero sería casi como mentir, ya que no creo en algún lugar donde se esté bien después de algo como esto...

Bueno... y creo que no añado mucho más... no voy a dar links ni nombres ni nada... porque no lo veo ético ni adecuado... y bueno, si la semana que viene me encuentro mejor de salud espero poder dedicarle un vídeo...

Edit:
Aqui traigo el video

...and new winds are coming

...y nuevos vientos estan llegando

asi decidí titular la entrada de hoy... no sé por qué, pero hoy necesitaba escribir algo... será una entrada un poco reflexiva, y si me meto en ciertos temas, puede que sea reiterante.. pero las cosas han cambiado mucho...



...después de pasar una semana de vacaciones sin internet y tal... aislado del mundo digamos... he podido pensar varias cosas... y bueno... la verdad es que en este mi tercer año de facultad, vuelvo a cambiar de edificio de facultad (aunque siga siendo bellas artes) cambio de piso, de compañero, de barrio... pero lo peor que hay... no cambia... si, hablo de los profesores, de su actitud y todo lo relacionado...

Me tienen muy harto ya los profesores, que nos traten como les salga de los bajos, que nos pisoteen, nos critiquen vilmente sin argumentos, que se lleven el dinero que pagamos por enseñarnos sin hacerlo... en fin...

Eso entre otras cosas hacen que me plantee si seguir en sevilla... porque entre tu y yo, no tengo ninguna gana de seguir aqui con este panorama... asi que decidí estar otro año mas a ver si las cosas eran un poco diferente, y adoptar otra actitud frente a los inutiles profesores (que no son todos pero si la gran mayoría por desgracia)

Mi sitio no esta aqui en sevilla... de hecho odio sevilla no me gusta nada, ni sevilla ni la mayoria de las grandes ciudades de españa... y españa en general... de ahi que me quiera ir a algun lugar lejos de todo lo que me ha estado jodiendo y aun lo hace aqui... lo que me ha fastidiado mis vias de la vida... todo lo similar que no hace mas que joder tu propio progreso... y encima tu eres el malo... pues ya estoy cansado de eso...

Si de mi dependiera... me iba ahora mismo a bilbao, me meto a una escuela de cine y hago surf por alli, que conozco gente que podria echarme una mano, ayudarme con las rompientes y demas... que ya conocen la zona... en cambio aqui en sevilla vine con la mejor cara y actitud del mundo para que me traten como lo han hecho... por otro lado en casa estan mis padres, que si, te crian y todo eso, y hacen mucho por ti... pero no se a ti, pero a mi me han bloqueado mucho mi auto-desarrollo y aun siendo mayor de edad siguen poniendo mil trabas en algunos ámbitos de mi propia vida...

Quiero irme ya de este infierno de personas... porque tantos humanos y tan poca humanidad... en fin... quiero irme ya a un sitio que tenga todo lo que necesito para estar bien, sacar mi dinero, tener mi casa y tal... no soy muy exigente, no necesito grandes lujos ni cosas asi...

Creo que soy demasiado bueno a veces... pero muchos me tienen por un malvado antisocial medio-ogro... para esos... tengo una pregunta... ¿no os habéis parado a pensar que sois vosotros los que creais este ogro?... lo que crias es lo que tienes... si quieres que te traten bien, ganatelo... porque nadie tiene que tratarme mal (ni a nadie) por tener un "cargo de autoridad" superior al mio... porque si de entradas voy de buenas y tu me pisoteas, no esperes que bese el suelo que pisas porque no...

Habrá gente que se tragará sus principios y hará la pelota, y se callará ante injusticias monumentales, pero por ahi no paso yo... y no rechazar mis principios será una maldición que llevaré a cuestas para siempre... nada ni nadie me va a hacer renunciar a ellos... será maldición en muchos aspectos, si, pero no voy a dejarme ningunear ni voy a callarme cuando no crea que deba callarme...

Ante todo... también hay que saber hacer las cosas y como decirlas... porque puedes ser muy directo o ser todo lo sutil que quieras... y a fin de cuentas, con soltarlo, lo pillen los demas o no, a ti te alivia bastante... asi que nada... este año como algun profesor se pase conmigo (porque ya paso de fijarme en mis compañeros ya que la mayoria no me apoya cuando debe hacerlo y yo lo hago incondicionalmente y sin pedir nada a cambio... mucho hipócrita suelto) se va a enterar de lo que es meterse conmigo... pero esta vez voy a ser mas silencioso... haré trabajos estupendos para que no tengan mas remedio que aprobarme tragandose lo que tengan en mi contra (que encima que yo les trato bien...) y si tengo que quejarme... directamente lo haré de otras formas, que me de la recompensa necesaria pero ademas no lo sepan los profesores para que no puedan hacer nada al respecto... porque que me hayan suspendido las dos asignaturas en las que me quejé en nombre de todo mi grupo... es demasiada casualidad...

Porque mira... dibujo pasa, puesto que estuve en clases este verano y me lo explicaron (cosa que en la facultad, no hacen... ¿para que les pagamos, cojones?) pero imagen digital que es de photoshop... pues no... mas allá de darme aires de saberlo todo (porque yo mismo sé que no es así) llevo ya bastante tiempo utilizando photoshop y para mas inri (para quien lea mis entradas siempre lo sabrá ya) le he estado explicando yo a la profesora durante todo el cuatrimestre... para que ahora me lo pague asi despues de todo lo que le he ayudado...

Asi que nada... este año, si se algo que un profesor no, que se joda y punto, no pienso abrir la boca para nada, solo para preguntar dudas y punto, ni para preguntar a mis compañeros ni para opinar sobre sus trabajos... voy a centrarme en lo mio y el resto del mundo que se las apañe, que ya estoy harto de solucionar los problemas de los demas, para darme mas a mi... cada cual con lo suyo y ya esta... que si siempre vamos a depender de otro que nos solucione la vida... bien la llevais...

Ya os dareis un buen golpe cuando veais que la vida no es tan bonita como la pintan algunos... pero por muy mal que sea, tu lo que debes dedicarte es a mejorar todo lo que tengas al alcance... en lugar de buscar fantasias de felicidad o hundirte en la realidad... lucha de una vez, cojones!

~Porque no hay mayor satisfacción que resolver por tí mismo las encrucijadas de la vida

Different Paths...

Caminos Diferentes... asi decidí titular mi entrada de hoy... ¿por qué? pues porque he decidido tomar un camino diferente...

Tras pensar en muchas cosas durante un largo periodo de tiempo... he decidido abandonar redes sociales y messenger principalmente... el blog lo seguiré utilizando... pero estoy cansado de tuenti y facebook... los tengo casi por obligación y sin gustarme, me quitan demasiado tiempo que no tengo para malgastarlo de esa forma.

Messenger sin duda, me quita más tiempo, y no se queda ahí, sino que además tiene el poder de volverte más vago solo con el hecho de tenerlo abierto y te envuelve en un bucle de aburrimiento cuando casi nadie está conectado... y los últimos meses la gente se ha ido conectando cada vez menos... por lo que he decidido, que si además de no hablar con la gente que me interesa, me hace perder el tiempo y al final no hago nada, pues mejor olvidarse de él y ya está.

Twitter lo seguiré utilizando, dado que casi nadie lee lo que pongo, o responden mis tweets... es como más personal, y no tengo que hablar con alguien en concreto para escribir algo... casi como esto...

Mi foro le daré un periodo de pruebas, pero la gente ya no se pasa mucho por foros como el mío, a pesar de ofrecer múltiples opciones y apartados que casi ningún otro foro tiene, pero al tener pocos usuarios y postean muchos menos... pues todo el trabajo que haga en él, cae en saco roto y de nada sirve... y volviendo a la idea del bucle... yo hago cosas y si nadie las ve, o participa, pues a mí se me quitan las ganas de hacerlo, y si no haces nada, pues tampoco va gente... pero es que si las haces tampoco...

Asi que... por muy buenas que sean las ideas, al ser un foro pequeño y aunque tenga lo que tiene (además de que hay temas para que pidan más cosas y no piden nada más) la gente no se para a postear... siguen registrándose gente y yo sigo posteando mis fics allí, pero con buscarle un lugar alternativo a mi fic Atrapado (o quizás haciendo otro blog para el, como hice con mi Trilogía...) ya me basta... y aunque dos usuarios más han comenzado un fic allí... no creo que quieran continuarlo cuando nadie los lea...

Otro motivo para tomar esta decisión es que me da demasiados dolores de cabeza este cacharro... y no solo ya porque se canse la vista que también... además de que últimamente estoy queriendo retomar unos antiguos proyectos que dejé en "modo de espera" sin contar con que voy a comenzar un nuevo curso en la facultad, segundo... y no sé... creo que necesito un poco más de tiempo para mi, para mis cosas y para descansar... y ante todo un poco más de seriedad con lo que hago... y si no me enseñan bien, tendré que apañármelas para aprender yo... y si estas cosas me quitan tiempo y/o me vuelven más vago, pues no puedo conseguir mi propósito.

En resumen puedo decir, que seguiré con blogger, twitter y deviantArt, ya que este último me da un poco de publicidad, y no quiero cerrar esa vía. De momento voy a hacer esta prueba temporalmente... si veo que no surte el efecto esperado, puede que vuelva a messenger... pero habrá que valorar todo de otra forma...

~A veces es mejor sacrificar algo de diversión, que joderte el futuro que contiene lo que más deseas...

Lost Words... Broken Thoughts...

Palabras Perdidas... Pensamientos Rotos...
Asi comienzo la entrada de hoy...
...porque 'This is how I feel'

No sé muy bien por donde va a tirar hoy la entrada... pero dejaré que la canción que he puesto hoy me lleve a pensar en cosas y a raíz de ello iré escribiendo...

Lo primero que se me viene a la cabeza es una tarde tormentosa, cielo gris y lloviendo o a punto de ello... no sé si por la parte de 'perfect sky is torn' o porque cuando escuché esta canción estaba así... las primeras veces quiero decir, hace muchos años.

Han pasado tantas cosas desde aquella primera vez que oí esta canción, que si, sale un poco de mi metal diario... pero bueno en ocasiones necesito desconectar, y por supuesto no lo voy a hacer con las típicas modas del momento que tanto odio...

A día de hoy... he conseguido bastantes progresos a comparación de aquel entonces... he conseguido encaminar mi vida hacia algo verdaderamente bonito, creativo, espectacular, y un poco dirigiéndola hacia donde quiero yo y no donde otros quieren... se acabó ser aquel chico tímido que no expresaba nada en su rostro y lo guardaba todo para si mismo... aunque sigo sin expresar nada en la cara, lo digo todo con mi mirada y lo expreso de muy diferentes formas...

Dibujo... Pinto... Hago animaciones, spots publicitarios, trailers, cortos... no como realmente me gustaría pero dado que no tengo medios ni mucha experiencia asi voy aprendiendo... también compongo música, aunque esto es algo que tengo un poco dejado... me encanta el skate y sobretodo el surf, pero aun no he podido probarlos, y el skate me da un poco más de miedo, aunque debería ser el surf...

Siempre he sido un chico que quería hacer miles de cosas pero por unas circunstancias u otras, no pude nunca... y ahora que puedo hacerlas, quiero hacerlas todas... de ahí que siempre esté haciendo algo... parezca un chico superocupado y tal...

Me gusta permanecer ocupado haciendo cosas que me ayuden a mi formación personal, claro no me paso el dia estudiando, pero si probando programas de ordenador para vídeos, o enredando con photoshop... soy de ciencias en base, asi que soy del método de experimentar, no de todo teoría tipo chico de letras... y me gusta probar de casi todo y por eso se muchas cosas, aunque de algunas sepa poco... pero eso junto a todo lo que he vivido y aprendido me da suficiente conocimiento para saber aconsejar a los demás y de ahí que sea el "psicólogo" de muchos de mis amigos... no sé por qué... siempre tengo una palabra para ellos y se van contentos... supongo que para eso están los amigos... aunque muchas veces hasta yo me sorprendo de lo que digo...

No obstante por más que varios ya me hayan dicho que si soy un genio, muy listo y demás, saber dos o tres cosas más que la mayoría no te hace un genio... hay muchísimo que desconozco y cuánto más aprendes, más te das cuenta de ello, y si no te dieras cuenta, amigo tienes un serio problema...

Mi obsesión por la música me ha hecho aprender palabras o expresiones en muchos idiomas... tantos que un día traté de enumerarlos y me olvidé de varios... pero bueno solo puedo entablar conversación en castellano e inglés, pero queda bien a veces soltar algo en ruso a alguien que no tiene ni idea ni de inglés...

Creo que he aprendido mucho, pero aún queda lo mejor por aprender... y dado que en la facultad no me enseñan precisamente como quiero ni lo que quiero... soy autodidacta... y os digo que nadie mejor que tu mismo para buscar lo que realmente quieres, ya que los demás lo harán un poco a sus conveniencias siempre...

No esperaba ver todos estos cambios tan pronto... pero la verdad es que no soy el único en cambiar... tan solo tengo que echar un ojo a mi pasado... ver la situación, como éramos con 15 años... y compararlo a como son ahora, 5 años después... o el modo en que las modas han afectado tan terriblemente en esta sociedad... y el consumismo avanza a pasos de gigante... antes con poco éramos bastante felices... no necesitamos tantas pijadas como los crios de ahora... sinceramente, creo que si soy como soy, es por todo lo que pasé, lo que aprendí y demás... pero también mi entorno fue muy concreto y especial... y por eso mismo, aunque pueda sonar algo narcisista, soy especial y tengo mi forma de ver y hacer las cosas... tengo mi propia personalidad... que muchos han vendido a las modas y al consumismo... pero aqui sigo yo... y no diría que espero que haya mas gente diferente, porque sé que las hay... y eso es una parte buena de la vida...

La verdad es que hace unos años no me habría imaginado estar en una posición en la que estoy ahora... con todo lo que sé... todo lo que he vivido... y con lo que aún me queda... la verdad... con todos los males que he pasado... estoy feliz...

A veces puedo sentirme muy frustrado, enfadado o triste por problemas que muchos ni se plantean, pero ¿sabes qué? estoy feliz...

Quizás podría haber cambiado un poco ese pasado "oscuro" y haberme hecho feliz antes... que la verdad, en gran medida lo habría preferido... pero si soy como soy ahora, es por lo que he vivido, y todo ese mal, me hizo fuerte y luchador... y a mi me gusta como soy... me da igual lo que otros piensen... yo tengo el poder sobre mi vida... con que dos o tres vean las cosas buenas que haga, me doy por satisfecho...

Soy de hacer las cosas simplemente porque si, porque disfruto haciéndolas y no por algo en concreto, por dinero como hacen muchos o por algo diferente... y ¿eso los hace felices? creo que no mucho... si eres feliz y disfrutas de lo que haces, transmitirás eso a quien vea lo que has conseguido, y si nadie lo ve... con verlo tu, es suficiente... no vamos a guiarnos por las opiniones de los demás, porque el mundo esta lleno de envidiosos que critican en el mal sentido de la palabra sin razonar, y de gente falsa que no quiere hacer daño y te dice que esta perfecto... piensa un poco, ¿de qué te sirve decir que algo es una mierda sin argumentarlo ni nada? no vas a conseguir nada con eso, sabes que paso de tí... dame razones y debatiremos... ¿de qué te sirve decirme que está perfecto mintiéndome de esa manera para no hacerme daño? ¿no has pensado que con esa mentira me haces más daño que si dices la verdad argumentándola?

En fin... ten tu criterio propio, sé objetivo, aprende de tus errores, porque lo peor de los errores no es cometerlos, sino no aprender de ellos... razona siempre en su justa medida y se autocrítico... disfruta de lo que haces y aprovecha cada segundo de forma eficiente.

~Porque los cambios... aunque cuestan, son buenos: sé diferente